Acetoso

2008-07-09T19:02:00.002-04:00

as coisas

O que
(se) foi
é (s)ido.

(arnaldo antunes)

pau no cu de quem não entende poesia concreta.

2008-07-06T17:28:00.003-04:00

eu tenho que exercer um controle imenso sobre meus nervos prá não discutir desnecessariamente. sério, eu sou a encarnação daquele ditado "pago prá não entrar numa briga, mas pago o dobro prá não sair". tem alguma coisa nos meus genes que não me permite ficar inerte a uma provocação; devo ter cromossomos em ebulição que, combinados com a língua afiada, podem me trazer sérios problemas.
isso quando não sou obrigada a reagir fisicamente.

a minha sorte (digamos "sorte") é que até hoje só bundão encrespou pro meu lado. uma vez, depois de uma balada, eu fiz a bobagem de aceitar a companhia de um cara até minha casa. eu tava voltando prá casa a pé e ele falou "não, eu vou contigo, sem problema". como eram mais de 4 da manhã, eu fiz a estupidez de aceitar. depois de alguns quarteirões, ele começou a vir com uns papos bestas pro meu lado.
foi aí que finalmente eu admiti que foi uma decisão estúpida da minha parte, e comecei a me achar mais estúpida ainda quando parei num orelhão prá chamar um táxi e ele me agarrou por trás.
a coragem pela adrenalina veio após alguns segundos de pânico. foi uma seqüência de golpes digna de um jack chan desengonçado. como eu estava sendo atravancada por trás, não consegui pensar em nada mais prático e dolorido que uma cotovelada na cara.
nem foi muito planejado, mas acertei bem na mira e POC! no nariz do cara. me afastei com pressa, achando que ele ia me seguir. ledo engano. ele segurou o nariz, me olhou estupefato e disse "SUA BRUTA!!". hahaha, até hoje dou risada quando lembro da cara dele...
foi por pouco, mas me safei dessa.

teve também o cretino que tentou me bolinar no ônibus de goiás prá são paulo e que eu, literalmente, cobri de porrada. E ELE AINDA FICOU ABORRECIDO COMIGO, vê se posso com uma coisa dessa. ele veio tentando agarrar minha coxa enquanto eu dormia. fingi que não estava vendo e, sem avisar, voei prá cima dele, distribuindo socos que nem uma possessa. ele ficou emburrado o resto da viagem, COITADINHO. partiu meu coração, de tanta dó.

ainda assim, com esse histórico um pouco violento (apesar de que sou um anjo de candura), sou muito mais chegada numa discussão que em bater em pessoas, até porque não sou NADA forte e só consegui me safar até hoje por me utilizar do elemento surpresa.
prefiro brigar com a língua (uau, isso gerou uma imagem sexy), discutir, ridicularizar, brincar de devil's advocate, simplesmente porque isso me diverte. me diverte ver a irritação do outro, me diverte distorcer a fala dele, me diverte fazer comparações maldosas. freud explica, né.
uma garota resolveu encrespar comigo via fotolog, coisa bem à toa, e eu andei relendo uns posts que escrevi com a única intenção de deixá-la irritada. criancice ou não, foi uma coisa que me divertiu por anos. relendo os tais posts, eu só conseguia pensar "meu, prá que ser tão cruel?", e eu me auto-respondia "porque foi merecido, oras".

agora tem parente encrespando pro meu lado. PARENTE, MEU.
devo eu segurar a minha língua, que tá coçando prá iniciar uma briga, ou me deixar levar pelas inflamações desse espírito turrão? a minha vontade é revidar com todo o cinismo que existe aqui dentro, cultivado com carinho durante anos. por outro lado, minha razão pede que eu controle meu gênio, que parente é vitalício (infelizmente), iniciar uma briga grande por uma bobagem dessas seria estupidez, afinal, TÁ NA CARA que vai ser uma bola de neve imensa, até porque se eu começo não sei como parar e blábláblá. te odeio, voz da razão.
mas, perdoem-me pelo pleonasmo, a voz da razão tem razão, por mais que os tentáculos brigões estejam pulando prá fora das minhas órbitas oculares e saindo de dentro do meu nariz.

a minha temperança tá sendo brandamente cozida pelo gênio exaltado. possivelmente eu perca o controle sobre meu temperamento antes dos 30, mas sejamos otimistas! =D

.
preciso de um template novo. alguém se candidata?

2008-06-18T11:38:00.002-04:00

as coisas mais simples da vida

bel:
eu tô cansada, sabe? frustrada. me sinto um tigre enjaulado o tempo todo, com vontade de fugir. como não posso, vira e mexe me dá uma melancolia doída, de fazer chorar mesmo. depois disso fico azeda, pessimista, mal humorada e irritada.

igor:
sei.

bel:
e meu humor anda instável também. sempre foi, mas agora oscila entre melancolia e agressividade, os picos de euforia estão raros. minha vida tá uma merda. acho que preciso voltar prá terapia.

igor:
acho que você precisa de uma surra de pau mole.

.
... e não é que ele tinha lá sua razão?

2008-05-22T16:04:00.003-04:00

maridos.

quando eu era uma inocente debutante tinha uma lista de exigências quanto ao meu futuro marido. tinha que gostar de cachorros, ter olhos expressivos, mãos bonitas, tocar mais de três instrumentos musicais (aham, tenho tara por músicos), cabelo cheiroso, alto, tratar minha mãe como uma deusa, gostar de filmes europeus, não fumar e nem beber. se não se encaixasse nessa descrição, nada de casamento. mas eu era uma BV bobinha nessa época e o destino se encarregou de mudar à mim e à lista de exigências.

cresci, perdi o BV, o V, mudei a cor do cabelo, comecei a beber, fumar, usar batom preto e ouvir dark funeral (que hoje em dia me dá m.e.d.o) e a lista de exigências mudou. o futuro marido teria que beber, teria que fumar, teria que falar palavrão, teria que -no mínimo- ser tranqüilo quanto às drogas e sexualidades obtusas (a minha, não a dele; pelamordedeus, não quero um marido com tendências bissexuais), ser extremamente inteligente e gostar de músicas tão sinistras quanto as minhas.

eu achei que a lista de exigências ainda era essa... infelizmente, notei que, novamente, mudei. trabalhando, estudando, ralando prá caramba, tomando no cu diariamente; decidi que a minha exigência única agora é essa: dinheiro.
o cara que me der um anel de diamantes automaticamente ganhará meu coração, meu respeito, admiração, carinho e afeto, incondicionalmente, até que a morte nos separe, amém.

- querido, você me faz tão feliz...

eu até tento pensar como uma mulher independente, sabe?

bel diz:
não preciso de homem com dinheiro; dinheiro eu tenho. er... pouco, mas tenho. e não preciso de um homem com um carro, porque carro eu também tenho....

bel diz:
é? dá prá você viajar prá tanzânia com seu dinheiro? não. teu carro é um mustang gt500? não, é um palio 2001 de duas portas e sem ar-condicionado.

bel diz:
mas tudo isso eu posso conquistar trabalhando e...

bel diz:
...e quando você tiver, sei lá, 70 anos vai poder fazer um cruzeiro pelo caribe com o pessoal meia-idade. legal, legal. think big, bitch. think big. eu tô presa em você, e não quero chegar aos 30 tendo como grande conquista um crediário nas casas bahia.

com uma companheira piscológica dessas, quem é que não cede à pressão?
diamonds are a girl's best friend, but i'm no marilyn monroe (infelizmente). acho que vou me inspirar na coelhinha anna nicole smith, que com 20 e poucos anos casou com um bilionário de 89. o cara morreu em menos de dois anos, acho. that lucky bitch!

devil will smoke my soul

2008-04-19T18:26:00.003-04:00

eu fumo.
sabe, é feio falar assim, claramente... eu sempre dou uma disfarçada se alguém pergunta, falo "hahaha, de vez em quando, mas vou parar". o fato é que eu fumo mesmo.
se não me engano, comecei aos 17 em algum dia na pracinha, bebendo com uns amigos. já tinha provado antes, mas esse foi meu primeiro inteiro.
enfim, esse ano faço 22. são cinco anos de vício, já. quer dizer, não sei se é vicio... dizem que os viciados nunca assumem, e eu não sou exceção desta regra.
o que importa é que eu nunca tinha reparado no quanto podia estar viciada em cigarros quanto hoje. tava aqui em casa, serenamente tomando uma cerveja e falei "ó! vou acender um incenso". não sabia onde estava o isqueiro porque, prá variar, os gnomos (ou o igor) levaram-no pr'além do arco-íris. peguei uma caixa de fósforo, tirei o palito e prá facilitar, segurei o incenso com o dente, prá frente, prá ficar acender o fósforo. quando levei a chama à ponta da haste, eu traguei o incenso. esse movimento foi fatalmente associado pelo meu cérebro a "cigaaaaarro" e eu traguei a porra do incenso.
cinco anos de treinamento, bel. queria o que?

o salário do vício é a morte, amigos. não tô mentindo não:
"1 — O vício escraviza. “Pois cada pessoa é escrava daquilo que a domina”. II Pe 2:19b. Se existe algo que está tomando conta de nossa vida, a ponto de não vivermos sem isso, então, estamos escravizados por ela.
2 — O vício é pecado. Vício significa “mau hábito, hábito de proceder mal; costume condenável ou censurável”. Se o vício nos torna dependentes de maus hábitos, então, o vício é pecado, pois maus hábitos e coisas que nos destroem não são provenientes de Deus.
(...)

A única forma verdadeira de se livrar dos vícios é Jesus. “E conhecereis a verdade e a verdade vos libertará”. João 8:32.
Devemos procurar ajuda, pedindo o apoio da família, mas em primeiro lugar, devemos entregar o problema a Jesus e confiar nossa vida em suas mãos."

fodeu, véio... deus não vai nem me julgar. "ah, é a bel? pode mandar lá direto pro andar de baixo. não preciso nem conferir a papelada".
quantos vícios você tem?
um amigo meu fez essa pergunta hoje prá mim. e eu repasso-a a você, que está me lendo. quantos vícios você tem?
eu não sou cristã. já fui, hoje em dia não sou mais, não. sou meio que agnóstica or something. de qualquer forma, se eu estiver errada e realmente houver um jesus cristo, um deus todo-poderoso que acolhe e salva os que acreditam nele, um purgatório, um paraíso e o inferno das chamas da dor e da tortura e dos diabinhos de chifrinho me refogando num caldeirão, nossa... se tudo isso for verdade mesmo, eu tomo no cu!

cês vão me mandar um postal do purgatório de vez em quando?
(porque aqui ninguém vai pro céu, né?)

2008-04-11T16:47:00.003-04:00

Acetoso:
142 postagens, última publicação em 01/12/2007

quando vi isso na tela do google, abrindo a porta da imaginação, na hora meu blog correu pros meus braços, saltitante, e disse "pôxa bel... achei que você não fosse voltar nunca!", como um filho saudando um pai que voltou da guerra. como se dissesse "foram 142 postagens, eu tenho uma história com você" e também me lembrando que a última vez que postei foi no começo do último mês do ano passado. isso dá o que? cinco meses e meio, quase? shit, como o tempo voa.

- papaaai!

então, acho que voltei. muita, mas muita coisa mudou... quem me acompanha de vez em quando pelo flog pode ver que até a aparência não é mais a mesma. por dentro, então... cada vez me sinto menos adolescente e mais mulher. tá sendo triste desgrudar dessa fase; eu gostei tanto da rebeldia, do batom preto, dos cabelos vermelhos, dos spikes, das descobertas sórdidas (em TODOS os sentidos).
enfim, divago. não queria ficar aqui prá falar da minha vista quando olho por sobre meu ombro.

queria falar que voltei. pelo menos espero.
é que fazia tempo que eu não ficava assim, tranqüila em casa, só sentadinha ouvindo música (a última seleção de metal que baixei puxando da memória e por recomendações de sites... só coisa top, tem que ver) e de bobeira no pc.
geralmente sento aqui "tem que responder scrap de fulano e ciclano, responder o e-mail do meu pai e do gui, montar o blog da escola, escrever algo pro aoe" e esse monte de coisas que eu me meto nesse regime de escravidão a que meu gosto pelo surf virtual me submete. enfim, do que que eu tava falando mesmo?

ah, sim.
o solo de "unfogiven II" do metallica é o fucking melhor fucking solo de fucking guitarra do fucking mundo.
e ai de quem ousar discordar. eu não bato bem das idéias e tenho uma arma em casa.

xoxo

2007-12-01T19:05:00.000-04:00

quando eu era mais nova, assistia a novela "fera ferida" (1994) com a minha mãe. não era uma novela muuuito divertida, mas eu gostava mesmo era da música de abertura, a única música cantada pela gal costa que gosto. a música também se chama "fera ferida" e eu lembro que sempre que eu ouvia o pedaço "sou fera ferida no corpo, na alma e no coração" eu pensava "como assim 'fera ferida' no coração? MAS QUE PORRA É ESSA?" (claro que não exatamente com essas palavras... nessa época eu só tinha 8 anos, não falava palavrão ainda ;3 ).
de qualquer forma, nunca mais tinha ouvido essa música depois que a novela acabou. em 1994 ainda nem existia limewire -aliás, nem existia internet em casa- e eu não ouvia rádio, só fitas do trem da alegria, da xuxa, polegar, new kids on the block e o DISCO do chaves. a música, com tanto conteúdo NOSTÁLGICO na minha cabeça, caiu no meu esquecimento.

hoje eu tava ouvindo uma dessas rádios de velho aí, que fica tocando wagner, agnaldo rayol, cartola... e daí começou a tocar "fera ferida". e a minha encucação voltou: que porra de "fera ferida de corpo, alma e coração é essa?" e peguei a letra prá ler.

achei apaixonante. não sou muuuito fã de expressar minhas interpretações pessoais de poemas e sentimentos e essas coisas subjetivas porque sempre tem um idiota prá falar "nossa, como você é burra... não é nada disso", sem entender que compreensões se modificam individualmente.
segundo eu, a tal "fera ferida" foi domesticada, domada... ou seja, deixou de lado seu instinto arisco para se dobrar por alguém, obedecer as vontades de alguém, domesticada no sentido mais literal da palavra ("Animal arisco, domesticado esquece o risco"). mas a pessoa não era digna dessa submissão e, bom, feriu a fera (domesticada, portanto, podemos concluir alguma espécie de abuso ou traição da parte do domador), e esta resolveu fugir ("Mas saí ferido/Sufocando o meu gemido/Fui o alvo perfeito, muitas vezes no peito atingido"). sofrendo, machucada, rasgada e, duh, ferida ("Tive as roupas e os sonhos rasgados na minha saída") mas com rancor para não esquecer.
daí "Sou fera ferida, no corpo e na alma e no coração".

tem uma segunda parte que também tem a sua beleza, mas soa mais solitária que ferida, perdendo um pouco da beleza sofrida da letra, contando de como a "fera" se sentiu sozinha, ferida e perdida depois que escapou, mas decidida a não voltar.

bonita a música... muito bonita mesmo.

p.s- acabei de descobrir que a música é, na verdade, do roberto carlos com o erasmo carlos. parece que o roberto compôs essa música prá gal costa... achei um vídeo de os dois cantando essa música no youtube. que voz linda da gal costa, cara... nunca tinha reparado. e o roberto carlos entra só prá estragar a música, hauihiuehiuae.
assistam. é muito bonita mesmo.

2007-11-01T18:53:00.001-04:00

Prá começo de conversa, eu acho uma babaquice isso de "garota boa" e "garota má". Toda garota tem seu lado bom e seu lado mau, e isso inclui as blogueiras.
Alguma vez na vida a Sandy já deve ter dado um pé na bunda de alguém ou ter tomado um porre, vai saber. Por outro lado, geralmente as meninas com mais pinta de malvada, que fumame falam palavrão, são garotas doces e gentis.
Não acredito em mocinhas nem em vilão de novela. Acredito em humanos com qualidades e defeitos e que têm dias bons e ruins. Seguindo o raciocínio lógico, bom, são garotas HUMANAS que postam em blogs, então, a minha opinião se resume a isso :}

.
Postei porque na hora que li o tema da pauta da Capricho, só pude pensar o seguinte: MAS QUE PORRA É ESSA?! Prá vocês terem idéia, o tema era "Só as meninas boazinhas fazem blog; as más nunca têm tempo". Quero dizer, "menina boazinha" prá eles significa menina pôia que faz balé e estuda literatura machadiana o dia inteiro, prá depois postar no blog? E menina má nunca tem tempo porque, sei lá, passa o dia todo fumando e trepando? Ah, meu cu. De vez em quando essas pautas me dão nos nervos.

2007-09-21T01:05:00.000-04:00

E se nós formos mesmo formiguinhas perdidas no caos, em meio a um mundo IMENSO?
(acredite: mais imenso que você pode imaginar... já tentou imaginar, sequer por um segundo, as imensas REAIS dimensões desse nosso universo?)

E se essa história de "deus" for historinha prá boi dormir? E se não existe "deus", e que estamos aqui apenas prá -oh!- labutar, viver, reproduzir, morrer...? Assim, sem mais nem menos, nascer e morrer, como frutas dependuradas num galho? E se for tudo vazio e sem sentido assim?

Uau, como estou nietzscheresca hoje.
(sim, eu tive que ir no google conferir como se escreve "nietzsche". oras, que puta nome complicado!)

2007-09-10T00:05:00.000-04:00

Era uma vez uma muleta. O dono dessa muleta usava sapatos bonitos, porém apertados demais. Quando a dor pegava de jeito o ~~coração~~ pé desse dono, ele rapidamente recorria ao apoio da boa e velha muleta. Apoiava-se nela até o pé parar de doer. As vezes era por uma semana inteira, as vezes por um dia, as vezes só por algumas horas. Mas a muleta sempre estava lá, a apoiar e a conversar com o dono:
- Por que você não se livra de vez desses sapatos?

A muleta já viu muitos sapatos no pé desse dono. Já viu sapatos morenos, sapatos loiros, sapatos magrinhos, sapatos peitudos. Apenas a velha dona muleta continuava a mesma, sempre aliviando a dor de um pé cansado.
O problema é que depois de usada, a muleta era guardada numa linda caixa. Não que fosse um dilema gigantesco para o dono, afinal, é para isso que as muletas servem, apesar de ver na muleta uma grande amiga. Mas ela se sentia abusada, se sentia sozinha porque sentia que, sem dores no pé do dono, ela nunca teria valor real. Ser útil para alguém em momentos de dor é algo nobre, mas implica inutilidade em momentos de gozo.
Não que exista remédio para dor no ~~coração~~ pé, mas ter onde apoiar quando dói é uma ajuda fabulosa.

Triste tornou-se a muleta. Amargou por ouvir mais lamentos que risadas, amargou por ser guardada na caixa escura, amargou pela ironia de ser um objeto de apoio mas que, por si só, não tem onde se apoiar. Tanto amargou que acabaram de encontrá-la numa esquina fria, com catinga de álcool e nariz sujo de pó.

Quem foi que disse que objetos inanimados não têm problemas pessoais?

2007-08-28T10:29:00.001-04:00

Lá na escola a chefe deu um caderno para cada professor, no início desse semestre, prá gente preparar as aulas, fazer o relatório de irregularidades, observações etc.
Só que como quase nunca ela vai lá, meu caderno é SEMPRE uma bagunça. Daí hoje, feliz e contente, abri o seguinte e-mail:

"Caros professores,

Peço que deixem seus cadernos em ordem até terça, 28/08, pois iniciarei meus trabalhos semanais com eles.
Muito obrigada,
Ana"

É óbvio que eu tomei no cu, né. Devia ter lido esse e-mail antes... NUNCA que vou conseguir organizar aquele caderno em um dia. Isso se ela já não viu a minha zona e já tem uma advertência esperando no meu armário.

Ela não ia me despedir por causa de um caderno, né? NÉ?

2007-08-04T11:27:00.000-04:00

eu tava numa fase musical muito bichinha. tava ouvindo só música de velho, o tempo todo. blues, tango, mpb, mozart, dvorak... eu gosto dessas músicas, mas tudo que é demais faz mal, e meu pau (?) já tava ficando mole de só ouvir essas coisinhas sem gritaria, distorções e mensagens subliminares satânicas.

grazadeus existe o limewire. acabei de baixar um the best of do sepultura \o/

_ouvindo sepultura- roots bloody roots_

2007-07-29T20:45:00.000-04:00

Ex bom é ex vivinho da silva

Ex sempre tem vez. Seja na carência da TPM, seja prá fazer dengo, seja por falta do que fazer. Se a mulher souber como se aproveitar disso, terá um destino bem tranqüilo. Eu sempre abuso dos meus ex, hahaha. Se não tem nada melhor prá fazer, eu ligo, jogo um charme, caio na farra e depois bye-bye. É rápido, prático e indolor.
Existem uns cretinos que merecem morrer lenta e dolorosamente, mas é bem mais cômodo tirar proveito da situação que atravessar a rua ou baixar o olhar quando o cara vira a esquina (não é da minha índole fazer isso). Evitando recaídas e excetuando os babacas, ex é coisa legal se você apreciar com moderação :}

2007-07-25T14:15:00.001-04:00

ecléticos are the best and fuck the rest \o/
(post grande. não tente ler se não estiver com paciência)

eu sou eclética, e com orgulho. conheço muita gente que acha que ecléticos são aqueles que conhecem duas músicas de uma banda e falam "nossa, eu AMO tal banda", mas isso NÃO é ser eclético.
aliás, o gosto musical aleatório dos ecléticos é mais um subproduto de suas personalidades que tentativa de ser in, e eu vou fazer o favor de explicar isso a vocês.

uma pessoa eclética (e vou apenas me tomar como exemplo) não é necessariamente alguém com inteligência superior, mas é alguém com mais conhecimento, porque ecléticos de verdade se interessam um pouco por tudo, desde que isso caiba em seu gosto pessoal. ao mesmo tempo que é fácil agradar um eclético, já que eles gostam de tudo, é também bem fácil desagradar, pois não é tudo que a gente acha o máximo, visto que conhecemos várias coisas. gostamos de tudo, mas somos exigentes na qualidade desse "tudo".

é fácil um eclético passar por inteligente (o que nem sempre é verdade). eu, por exemplo, consigo conversar sobre quase tudo porque me interesso por quase tudo. daí, vamos supor, cai na minha mão uma revista com uma matéria sobre a grécia antiga. eu vou ler porque me interessa, ao passo que um não-eclético não leria porque odeia história ou porque grécia antiga é chato.
no dia que eu encontrar uma pessoa fanática por grécia antiga, poderemos conversar sobre isso sem eu fazer cara de paisagem, e aí fica a impressão de "nossa, que mina inteligente". inteligente eu não sei, mas eclética sim.

pártenon, templo de atena. eu gosto =)

daí é por isso que temos um repertório musical tão aleatório. conheço muito de metal (e adoro a maioria dos sons), mas não sou uma fanática doente. até tenho coragem de dizer que odeio iron maiden, não gosto de ozzy e acho helloween som de bichinha. mas não é porque gosto de metal que me atenho apenas a esse estilo. adoro rock, adoro mpb, aaaamo jazz, música clássica, ópera, emo, hadcore, post-punk, indie, e por aí vai. o meu único critério é que seja bom. e como o conceito de "bom" é algo bem particular, não vou me estender sobre isso; e "bom" vai além de qualquer estilo.

dark funeral (black metal sueco), jewel (folk), blue man group (eletrônico experimental ((?)) e ray charles. amo todos os 4 ;~

ecléticos são ótimos com qualquer pessoa. eu, particularmente, gosto de qualquer pessoa que seja extremamente autêntica. encontrei uma vez um satanista, da igreja de satã mesmo (e não aquela coisa poser de dabbler satânico) e foi uma conversa que durou mais de duas horas e meia. no fim, ele me chamou prá conhecer a igreja com ele, mas não sei... apesar de muito interessante e de ele me explicar direitinho que não tem nada demais, fiquei morrendo de medo, hahahaha.

minhas amizades são variadas. saio com artistas plásticos, estudantes de direito, turismólogos, músicos, brasileiros-chilenos, drogados, vegetarianos, anarquistas, lésbicas, paraplégicos, ex-assassinos de aluguel, dentistas renomados que cheiram cocaína, e por aí vai.
(acredite: eu realmente conheço as pessoas que citei nesse parágrafo)
isso se deve ao nosso caráter de se interessar por tudo, e esse "tudo" envolve pessoas.

e é por isso que não suporto gente fútil, porque é o tipo de pessoa que não vai me acrescentar nada de interessante durante uma conversa e que certamente não tem cacife prá me manter entretida por mais de meia hora.
isso porque eu gosto e converso facilmente sobre surrealismo, video game, arte digital, mangá, política, moda, seriados americanos, música, história, economia, física quântica, teoria da evolução, teoria do caos, psicologia, literatura, culinária, sinestesias, raul seixas, mitologia, distúrbios de comportamento, geopolítica, e muuuuuito mais. tem que ser muito asno prá não me agradar.

em suma, ecléticos são paradoxos ambulantes. nós temos o gosto universal, porque nosso gosto fica acima de rótulos ou moda, mas também é um gosto extremamente pessoal, porque gostamos simplesmente do que nos parece bom. só os ecléticos sabem como é bom ter essa liberdade de gostar de todas as coisas boas do mundo ;}

2007-07-12T02:40:00.000-04:00

eu fico PUTA da vida. a infeliz da professora de literatura brasileira -que, por sinal, não deve ver uma rôla a anos- teve a audácia de me dar média 6,6. SEIS, GENTE. SEIS.
será que ela não sabe que desta forma ela estará ARRUINANDO meu futuro? que chance eu tenho de conseguir a minha bolsa na suíça com um 6,6 no boletim? ahn? ahn?

e outra: esse seis foi injusto. me dá qualquer poesia de qualquer autor que ela apresentou (aquelas bichinhas sem sal que ela escolheu, tipo gonçalves dias, que tinha tesão em índio; e mário de andrade, que fazia mais a linha bissexual-cult) e vê se eu não sei. vê se eu não sei trechos e mais trechos das poesias, das apostilas, vê se não sei discursar sobre o assunto durante horas. aliás, sei até de autor que ela não apresentou. prá mais. seis ponto seis? EU NÃO MEREÇO UM SEIS PONTO SEIS! merecia, no mínimo, um oito e meio.

mas nãaaao! aquela bruaca mal-comida dá nota oito só prá deus. e dez só prá ela mesma, porque ela acha que a gente tem que se masturbar lendo poesia, não é possível. se a gente não fica babando o ovo dos autores na prova, ela não dá nota. se a gente não escreve "este magnífico poema de Patati Patatá retrata de forma fantáaaastica e metafórica a sua peculiar e incrível visão de mundo" ela não acha bom.
será que isso é mesmo falta de rôla? ou ela é mesmo louca de pedra?

- madness? THIS IS CURSO DE LETRAAAS!

se ela ler esse meu post, certeza que semestre que vem ela me reprova, hahaha.
mas é mais forte do que eu! fico puuuuta da vida com professor injusto.

2007-07-03T16:44:00.001-04:00

olha, esse papo de "inferno astral" pode até ser bobagem.
mas eu me sinto outra pessoa da terça-feira passada prá esta terça-feira.
os problemas não parecem mais tão urgentes e insolúveis, não tem o menor traço de ansiedade nem angústia no meu peito, não estou mais roendo as unhas.
não consigo nem lembrar porquê eu estava tão mal daquele jeito!

e agora? tem psquiatra de novo semana que vem (ou é na próxima?). o que devo dizer a ele?
- doutor, sinto muito, mas não preciso mais dos seus serviços. o que eu tinha não era depressão coisa nenhuma; era só a porra de um inferno astral.

aham. daí ele me interna de vez, né.

2007-06-29T10:59:00.001-04:00

[pauta para capricho]

O grande problema de fazer as pazes é o orgulho. Ao mesmo tempo que o coração quer correr de volta para aquilo que sempre te abrigou, o orgulho fica martelando "você vai aceitar as desculpas mesmo depois de tudo que aconteceu?".
Não sei de vocês, mas eu sou muito orgulhosa. Na maioria das vezes é travada uma luta extensa e conflitante entre meu orgulho e meu coração.
Mas não adianta, eu sou uma bichinha. O coração sempre vence. Ferido, cansado e desconfiado, mas vence.

_ouvindo Fiona Apple - Get Him Back_

2007-06-27T20:49:00.000-04:00

uma garota bonita, segundo pessoas com talento:

"Olha que coisa mais linda,
mais cheia de graça,
É ela menina, que vem e que passa,
Num doce balanço, a caminho do mar.
Moça do corpo dourado,
Do sol de Ipanema,
O seu balançado é mais que um poema,
É a coisa mais linda que já vi passar"

uma garota bonita, segundo um idiota:

"Quando Deus te desenhou, ele tava namorando
Na beira do mar, na beira do mar do amor
Papai do céu na hora de fazer você
Ele deve ter caprichado pra valer
Botou muita pureza no seu coração
E a sua humildade fez chamar minha atenção"

por isso que eu digo e repito: a música brasileira está na merda.
o que é bom está cada vez mais elitizado e virando coisa de tio chato. ou, no máximo, quem assume que gosta de MPB é logo rotulado: pseudo-intelectual.
pseudo-intelectual SEU CU.
por que eu gosto de coisa boa sou pseudo-intelectual?

dou graças aos céus por meu pai ter me criado ouvindo adriana calcanhoto, marisa monte, ney matogrosso, raul seixas e titãs. foi uma ótima trilha sonora a que tive :)

2007-06-10T20:23:00.000-04:00

Imagino que a sensação de dar um pé na bunda seja semelhante à de um guia turístico que tem que avisar às 50 crianças do ônibus que o passeio à Disneylândia miou.
- Crianças! Vocês estão empolgados para ver o Mickey Mouse?
- Siiiim!
- Estão eufóricos para passear nos brinquedos?
- SIIIIM!
- Pois é. Nosso passeio miou. Sabe, o problema não são vocês, sou eu. Nossa, vocês são ótimos, mas eu... eu... eu estou passando por uma fase difícil e, sabem, não vai rolar mais. Não queria magoar vocês, mas também é difícil prá mim, ok?!

A pessoa tá lá, te curtindo, amando a idéia de te namorar, e você tem que cortar o barato, jogar água morna no chopp do outro... nossa, é uma merda completa. Eu nunca passei por essa situação, então, não sei quão difícil é chutar a bunda de alguém.
Mas DAR um pé no outro, nossa... deve ser quase tão chato quanto levar um :/

2007-06-04T12:13:00.000-04:00

Daqui a menos de um mês faço 21.
Meeeedo.

2007-05-22T16:33:00.000-04:00

The real VIP no cerrado

Prá quem não sabe, eu moro numa província chamada Catalão. Dizem os livros que a cidade foi fundada por um padre catalão (por isso o nome da cidade), mas o que NÃO dizem os livros é que, na verdade, o padre fundou a cidade mas quem botou ela prá frente foram os cangaceiros nordestinos. Eles matavam horrores lá nas bandas deles e quando era descobertos fugiam pro interior do Brasil. Mais necessariamente prá Goiás. Mais necessariamente ainda, prá um vilarejo que tinha como líder político um padre catalão.
Agora, imaginem o que é viver numa cidade em que 70% dos habitantes são descendentes desses cangaceiros, 20% são árabes cheios da grana e 10% não são daqui.
Imagine o naipe do lazer aqui. Os filhos dos filhos dos filhos dos cangaceiros não curtem balada, curtem forró risca-faca e boteco sujo que tem um buraco no chão no lugar do vaso (argh).

Bem, estamos chegando aonde eu queria chegar. Por incrível que pareça, esse é o naipe de bar que vai prá frente aqui. Em quatro anos que tô aqui, abriu uma chopperia bacana na cidade. Faliu em seis meses. Três meses depois da falência da minha chopperia, abriu FINALMENTE um bar com ares-de-cidade-grande aqui ~~no vilarejo~~ na cidade, com direito a letreiro de neón e tudo, o Havana. Como o nome já diz, é um bar cubano, que só serve drinks cubanos, charutos e cigarros cubanos e a dona -adivinha- é boliviana (mentira, ela é cubana também... eu só tava tentando ser engraçada :B).
Assim sendo, eu praticamente moro no Havana. Mas o legal é que a dona de lá gosta em demasia da minha pessoa :D
Sempre que eu e minha turma vamos lá, ela põe a gente numa salinha super VIP, com sofás, puffs, livros super legais (tô lendo lá "Un Encuentro con Fidel"), e já até leva cinzeiro sem a gente precisar pedir! Sem contar que eu me acho o máximo quando eu chego e ela me cumprimenta com beijinho :D²

Mas o mais máximo ainda é que ela até já sabe meus drinks favoritos. Quinta passada eu fui lá e só pedi cerveja. E ela, com aquele sotaque cubano fooofo, me perguntou "ochí náu bai querer un fidel?" (fidel é um drink que ela faz lá, de kiwi, abacaxi e rum, basicamente, e que te deixa tribêbado no segundo gole). Aí eu, super sincera que nem sempre, falei "hoje não... tô sem grana". E ela "aaah, mas náu tein problema! vou facer um de cortecia para usted!".
O próximo passo da minha VIPice vai ser acender um baseado lá dentro, hahahaha. E ainda chamar a cubaninha prá vir fumar com a gente. Um legítimo charuto cubano.

Será que ela manda me prenderem? :s

2007-05-14T21:24:00.000-04:00

Vem cá, Luiza
Me dá tua mão
O teu desejo é sempre o meu desejo
Vem, me exorciza
Dá-me tua boca
E a rosa louca
Vem me dar um beijo
E um raio de sol
Nos teus cabelos
Como um brilhante que partindo a luz
Explode em sete cores
Revelando então os sete mil amores
Que eu guardei somente pra te dar, Luiza
Luiza
Luiza

Por isso que eu sempre falo que o nome da minha filha vai ser Luiza.
Esse é o tipo de música que sempre que eu escuto me dá vontade de chorar. Mais bonito que amor, só mesmo devoção.

Não me perguntem. Também não sei porque estou toda sentimental hoje.

_ouvindo Tori Amos - Crucify_

2007-05-11T17:17:00.000-04:00

Porque todo mundo começa de algum lugar.

Sabia que o Brad Pitt era entregador de geladeiras? E que o Bon Jovi era faxineiro de um estúdio? O Harrison Ford, por sua vez, era carpinteiro. A Whoopi Goldberg, antes de ser médium de Ghost e uma freira rebeldezinha, era -pasmem!- maquiadora de defuntos. A Sandra Bullock foi garçonete e o Charles Chaplin era barbeiro.

O que estou querendo dizer é que ninguém nasce com um emprego genial e brilhante, e a maioria dos grandes nomes (exemplifiquei com atores) um dia já tiveram emprego de gente normal. Isso significa que todo mundo começa de baixo e vai galgando os degraus seguintes.

Ou seja: a minha carreira de jornalista não vai começar com uma coluna na Veja nem com crônicas no Estadão nem com reportagens para a Revista Cult.
Começar escrevendo para a Revista Capricho não é tão mal assim, ok? É só o começo (meio humilhante) de uma grande e brilhante carreira :}

_ouvindo The Beatles - With A Little Help From My Friends_

--> post sugerido pelo Gui Winspear.

2007-05-08T20:59:00.001-04:00

all you need is love?

Não acredito em amor. Não nesse tipo que a gente vê em filmes, de Romeu e Julieta, de Eduardo e Mônica. Deve ser por isso que sou uma das pessoas menos românticas do mundo (e, de quebra, não páro quieta com namorado nenhum).
Esse amor-paixão é fugaz na maioria dos casos, e isso é uma coisa que eu não entendo. É bom enquanto dura, mas quero ver as pessoas lembrarem disso depois de um pé na bunda. Vão pensar "doeu, mas foi bom"... oras, e amor devia doer? Aí me dizem "mas o que doeu não foi o amor, foi o fim dele", e eu vos pergunto: amor, sendo amor, devia acabar?
Minha concepção de amor é global, universal, abrangente... e não essa coisa de paixão e beijo e ardência e ciúmes e afagos. Isso é outra coisa. Amor de verdade vem de dentro prá fora sem direção certa, independentemente de estar apaixonado ou não. É difícil explicar, é muito mais um conceito que um sentimento.
Apesar dessa minha opinião dura e crua, ainda acho que só o amor -esse tipo abrangente que eu disse- pode salvar o mundo, por mais hippie que isso possa parecer.

2007-05-03T10:41:00.000-04:00

Não, eu não evaporei nem fui seqüestrada nem me transformei em gelatina de limão nem fui devorada pelo chupa-cabras.

É só que desejo morrer de apoplexia adquirida, sabe. Agora, de preferência.
Aí fica difícil escrever coisa que preste enquanto pensamentos mais importantes do tipo quinze-maneiras-de-me-matar-sem-dor ocupam minha cabeça.

Mas infelizmente o trabalho de Sociolingüística tá lá na mesa, me esperando.
Posso dizer que devo minha vida à ele.

_ouvindo Fiona Apple - Across The Universe_

Post escrito em setembro de 2006, mas que se encaixa perfeitamente hoje. Com a diferença de que não é um trabalho de Sociolingüística, mas de Psicologia que me salva.

Aliás, notaram que cedi aos apelos múltiplos e coloquei os links pros arquivos, né?

2007-04-30T15:25:00.000-04:00

Que feriado mais bem colocado, hein?

Dá licença que vou ali curar a ressaca, tipo, bebendo mais \o/

2007-04-22T13:45:00.000-04:00

O nome da vagina

Vagina. Eu uso esse termo por ser o oficial, mas acho científico demais, técnico demais.
E você, chama por qual nome esse órgão?
Levanto essa questão por não saber como chamá-la. Todos os nomes que designam o órgão sexual feminino são horríveis e soam mal, além de serem vulgares. "Perereca" e "xoxota" não descem: o primeiro é ridículo e o segundo é vulgar. "Boceta", então, nem se fala; consegue ser vulgar e grosseiro como nenhum palavrão consegue ser. "Piriquita" consegue ser um nível abaixo de "perereca", então, espero que você consiga imaginar a volta que dou quando vou me referir à genitália feminina, visto que não me refiro à pobrezinha por nenhum desses nomes horríveis. "Lá" é vago demais, sem contar que é um bocado infantil.
As designações goianas, então, conseguem ser piores. Uma amiga minha chama de "pomba" (argh!) ou "perseguida". Detestável.

Do que chamar, então? Nenhuma das nomeclaturas atuais servem. Prá se referir a um orgão exclusivamente feminino, acho que tem que ser um termo delicado aos ouvidos e fácil de associar. Por exemplo, chamar de "menina". É delicado, não soa vulgar e, bom, uma menina só é uma menina por causa de UMA coisa, certo? Nada mais justo.
Ou chamar pelo nome de alguma fruta, tal qual "pêssego". Oras, anatômicamente é parecido, hahaha. Pêssego é suculento e falar "deixa eu comer seu pêssego" é muito mais sexy que "vou chup*&# sua b$%#&*!".

Não que sejam sugestões boas, mas creio que sejam soluções plausíveis. Não dá prá continuar com esses nomes horríveis prá um pedaço tão importante da anatomia feminina.

_ouvindo 5 6 7 8's - Woo Hoo_

2007-04-19T10:50:00.000-04:00

A Nair Bello morreu faz dois dias e só fiquei sabendo hoje.
O tal massacre na faculdade dos EUA só fiquei sabendo porque li algo no fotolog da Ju Bispo e depois fui procurar mais notícias no Yahoo!.
Se você me perguntar notícias sobre o senado, sobre o presidente, sobre o PT, CPI, MST ou sobre os parlamentares, eu vou te jurar por Deus que mal lembro o nome deles. Acho que mal lembro o que as siglas significam.

Prá quem assistia Bom Dia Brasil, Jornal Hoje, Jornal Nacional, Jornal do SBT e Jornal da Globo; ficar três semanas sem ver a cara do Evaristo Costa é uma tortura terrível.

Alguém aí guarda jornal velho prá forrar a gaiola do canário? Caso guarde, será que tem como, tipo, me emprestar? Antes de seu canário usá-lo? Por favor? ;_;

2007-04-16T20:47:00.000-04:00

Cada fase minha foi marcada por uma cor diferente de cabelo: loiro quando virei mocinha, tons avermelhados quando fui morar no internato, preto azulado quando papai saiu de casa. E foi com a minha mudança forçada prá Goiás que mudei a cor do cabelo pro ultra-mega-plus vermelho que reinava na juba até poucos meses atrás.
As pessoas me param na rua para perguntar por que eu mudei a cor do cabelo, já que todo mundo era fã do meu vermelho-Bozo. Cara, não tava combinando mais comigo. Eu pintei de vermelho quando tinha 17 anos, era metaleira inconseqüente. Hoje tenho 20, nem escuto mais tanto metal assim e cada dia que passa tem mais abacaxis prá eu descascar e um bilhão de responsabilidades pendentes. Não sei se amadureci ou se simplesmente mudei, mas o fato é que o cabelão vermelho não tava mais combinando comigo. Pintei, sem dó. Alisei e repiquei também (duas "coisas de patricinha" que com 17 eu jurava que jamais ia fazer).
Não sei de vocês, mas meu cabelo, prá mim, é mais que um monte de fio morto pregado na minha cabeça. Reflete personalidade, principalmente prá mulher; e nada mais óbvio que meu cabelo mudar junto comigo.

Antes: vermelho gótica from-hell-666 _\n/;
Depois: professorinha de inglês meiga ;3
Qual você prefere?
(não que importe muito, claro).

2007-04-13T11:36:00.000-04:00

Ontem minha amiga da faculdade me ligou. Ela tem uma filha de 4 anos e estava desesperada.

- Bel?
- Fala.
- A minha filha.
- O que tem ela?
- Ela está frenética.
- É? Por que?
- O pai dela comprou um DVD com 97 clipes. Ela só assiste um, e quer de qualquer jeito a letra da música prá aprender a cantar.
- Tá, e daí?
- E daí que eu não conheço a música. Acho que você conhece.
- Por que?
- É rock.
- Tá, põe aí prá eu ouvir.
- And I say heeey yeeeah yeeeeah yeee-eeah! Heeey yeeeah yeeeah! I said hey, what's going ooon.
- Ah, é fácil. Põe aí no google 4 non blondes. O nome da música é "what's up".
- Achei.
- Bingo.
- Bel... ela fica fingindo que tá tocando guitarra.
- Se deu mal. Você tem uma filha com veia rocker, meu bem.

É bom saber que as novas gerações absorvem coisas boas por osmose.
Ok, nem sou muito fã de 4 non blodes, mas prefiro ver uma garotinha de 4 anos tocando air guitar que aprendendo a coreografia de vai rolar um adultério, param paparam param param paparam param param paparam param param.

Né?
Ainda acho que o rock pode salvar essa geração, cara.
Não é possível que tanta gente ache que rock é ruim e funk é bom. Será que tá todo mundo ~~cego~~ surdo, cara?!

2007-04-04T20:53:00.000-04:00

Sabe, hoje é quarta feira.
Vocês não sabem o prazer que eu tenho de pensar que hoje é quarta-feira mas eu vou tomar banho, arrumar meu cabelo, fazer maquiagem e ir na chopperia beber.
Hoje é o dia mais verde-pálido da semana, um chatíssimo e literal meio-de-semana, mas eu vou sair, me divertir e chegar tarde em casa. E, puuuxa, hoje é quarta-feira.
Quarta-feira.

Pela primeira vez em muitos anos, PUTA QUE PARIU, VIVA A QUARTA-FEIRAAA! \o/

[e viva o grande J.C, que ~~nos deu um feriado muito supimpa~~ morreu por nós na páscoa, apenas com o objetivo de satisfazer nosso lado glutão enchendo o rabo de ovo de chocolate.
é claro que, por isso, ele merece uma nota de rodapé no meu blog, já que os outros esquecem dele e só lembram do feriado e do chocolate.
valeu aí, véio.]

2007-04-01T14:59:00.000-04:00

Nada melhor que ser presenteada com um template novo por uma amiga bem mais talentosa que eu prá dar uma animadinha nos ares desse blog :}

.
Como estou para mudar os óculos por lentes de contatos, nas duas últimas semanas o oftamologista viu bastante a minha cara lá no consultório dele. Isso me deu a oportunidade de observar uma situação que me embrulhou o estômago.

Uma das moças da recepção apareceu lá, de um dia pro outro, toda machucada e cheia de vergões no rosto e nos braços. Tinha metade do rosto inchado, um curativo no nariz e um olho roxo. Eu perguntei à ela o que havia acontecido; ela sorriu e me disse "caí de moto". Olhei prá outra recepcionista, com cara de descrente, e ela me devolveu um olhar indignado e cúmplice.
Eu já vi pessoas que caíram de moto, sabe. Em suma, cair de moto te deixa esfolado e não inchado e roxo.
As coisas se encaixaram melhor quando vi a mão dela... quem usa aliança de compromisso sabe que quando você tira ela, depois de muito tempo, fica aquela marquinha branca no dedo, porque a mão toda tomou sol, menos onde ficava a aliança.
E ela estava ali, com aquela aliança-invisível de pele pálida onde deveria estar a aliança de casamento.

Quem está me lendo pode me achar uma neurótica, mas foram esses pequenos fatores que deixaram a verdade muito explícita. A falta de arranhões, a cartilagem rasgada do nariz, um olho roxo e bem redondo, a marca da ausência da aliança e principalmente o olhar sublevado que a outra recepcionista usou para me encarar quando a interroguei silenciosamente.

Agora vos pergunto: o que passa na cabeça de um idiota prá estourar o rosto da esposa desse tanto? Não posso dizer que ela não traía o marido, que não era uma megera, que não era frígida... mas mesmo se fosse, não justifica de maneira alguma.

Você já tentou lutar com um homem?
Eu já. E é absolutamente injusto. Eu sou bem grande, bem forte e beeem saudável (leitão é sua vó), mas nos três primeiros safanões eu caí. Prá se ficar roxa, precisa apanhar quando já se está no chão. Imagina a cena. Uma mulher caída, bem mais fraca, e apanhando do próprio marido. Isso me embrulha o estômago.
Vocês têm noção que isso me deixa tão puta da vida, ver um covarde fazer isso com uma mulher, que eu quase chorei de pena na sala de recepção?

Por isso que reafirmo o que escrevi no post abaixo, dos vegetarianos: se a porra da humanidade não consegue nem tratar suas mulheres como gente, tem como esperar que a gente tenha pena de vacas e galinhas?
Porra, isso é o de menos.

_ouvindo Rammstein - Stripped_

2007-03-25T21:01:00.000-04:00

Vegetarianismo prá que?

O único motivo que eu respeito para não comer carne é o raro eu-não-gosto-de-carne.
Vegetarianismo para "protestar" contra a crueldade com os animais acho muita perda de tempo. Se somos cruéis com nossa própria raça (vide garotinhos arrastados pelas ruas do RJ), por que não o seríamos com quem está abaixo da gente na cadeia alimentar? Isso -o sadismo- é uma característica latente em 90% dos seres humanos crescidos, e não há vegetariano no mundo que mude isso.

Para cuidar da saúde também acho bobagem. Ninguém nunca morreu por overdose de picanha, e eu prefiro ser uma obesa cheia de colesterol feliz que passar o resto da vida sem um bife acebolado, hahaha. Sem contar que você pode ser vegetariano, não beber, não fumar e morrer de um câncer cerebral incurável.
Vai saber... a vida é uma caixinha de surpresas, né?

Voltando ao vegetarianismo, eu sempre fui muito da filosofia carpe diem (aproveite o dia). Quem sabe, um dia posso ser aprisionada por aborígenes canibais que me refoguem num caldeirão, e daí sim vou saber como um frango cozido (hummmm...) se sente. Mas enquanto isso, vou aproveitar minha vidinha. E as vacas, bois, galinhas, peixes e até coelhos; que amanhã estarão no meu estômago, deveriam fazer o mesmo.

2007-01-17T12:46:00.000-04:00

Minha mãe não me põe rédeas, mas isso não significa que ela não ligue prá mim. Isso quer dizer, trocando em miúdos, que ela deixar eu fazer o que eu quiser, sair com quem eu quiser e voltar a hora que eu quiser; desde que fale prá ela onde eu tava e com quem tava.

Por causa desse tipo de atitude da mamãe, de me dar liberdade e demonstrar extrema confiança em mim, é que somos muito mais amigas que mãe e filha. Ok, ela também tem seus momentos de ser uma mãe extremamente chata e irritante, mas ninguém é perfeito. Então, por causa dessa amizade e confiança que a gente tem, é normal que mamãe saiba todos os meus rolos e namoricos (exceto os homossexuais, porque ela é homofóbica assumida).

Toda vez que eu falo prá ela que um cara me chamou prá sair, ela faz um puta interrogatório: ele fuma? ele bebe? ele trabalha em que? ele usa drogas? ele tem carro? você tem certeza que ele não mexe com drogas, né?
Essa semana eu descrevi prá ela o cara com quem vou sair: 30 anos, advogado, gente boa, BMW fodíssima e paraplégico.
E, dessa vez, mamãe se susteve em uma única pergunta:
- Mas Bel... ele funciona?

Hahaha, eu amo tanto a minha mãe!

...........
Ah, quanto ao cabelo... a tinta loira não pegou. Taquei um castanho escuro, e daí ele ficou preto preto preto :)
Tá maior lindo.

2006-12-29T11:06:00.000-04:00

Eu uso o cabelo num tom vermelho desde que tinha 15 anos; e esse vermelho-forte-molho-de-tomate atual tá comigo faz uns 2 anos.
Daí, hoje vou pintar o cabelo de loiro-escuro. Eu sei, é uma cor normal... mas eu tô a tanto tempo ruiva que não sei mais como é ter uma cor "normal" de cabelo.

Portanto, me dêem licença que vou ali ter uma crise de identidade e já volto.

2006-12-09T10:14:00.000-04:00

In a mmmbop they're gone

Minha fama de garota má não condiz com a realidade. Taxada de rockeira lôooca, escondo um passado mais negro que a capa do Darth Vader: eu já fui fã dos Hanson. SIM! DOS HANSON!

- Mmmbop, ba duba dop ba du bop!

Dos dez aos catorze anos eu viva por esses caras, e possivelmente morreria por eles também. É um mico, eu sei. Mas a maioria das meninas da minha idade já foram fãs dos Hansons ou de coisa pior (leia-se: Backstreet Boys, Spice Girls e afins).

Acho que todo mundo já tive um ídolo. É a coisa mais normal do mundo. Na adolescência a gente passa por um período de identificação muito forte com alguns artistas, e acabamos nos apegando à eles, e isso é mais comum que você pensa. Quer ver? Lembram do monte de meninas se descabelando pelos Beatles? As mulheres desmaiando de emoção no show do Michael Jackson? Um bando de marmanjo chorando quando o Kurt Cobain se suicidou?
É tudo válido... essa idolatria acaba sendo uma coisa importante pro crescimento pessoal.

O meu amor pelos Hanson durou quatro deliciosos anos. Até hoje penso neles com muito carinho, morrendo de saudade da época em que "Mmmbop" embalava minhas festinhas de pijama.

Atualmente, a moçada é fã de umas bandas que nunca ouvi na vida, uns cantores que nem sei quem são... Sei que daqui a uns anos essas bandas possivelmente estarão esquecidas por metade desses jovens que vão crescer, do mesmo jeito que as Hanson-maníacas cresceram. E, em um mmmbop... puft! Se foi a idolatria.

2006-12-01T17:16:00.000-04:00

luco diz:
tsk.
luco diz:
ah, eu era doido pra ter uma namorada assim como vc.
luco diz:
linda e gentil, carinhosa, meio nerd, meio metal, calminha, cult........
luco diz:
e com melões.

.
Pôxa, será que ciberneticamente eu pareço realmente tão boa assim?
Intrigante... nem Freud explica.

2006-11-29T14:01:00.000-04:00

DOCE VENENO DO ESCORPIAO, O
Bruna Surfistinha

Editora: ORIGINAL
Edição: 2005
Categoria: LITERATURA
Por:
R$ 16,00

DEPOIS DO ESCORPIAO
Samantha Moraes

Editora: SEOMAN
Edição: 2006
Categoria: LITERATURA
Por:
R$ 16,50

Quando eu tava em Minas Gerais, meu pai me deixou esperando durante algumas horas na Siciliano. Sem nada prá fazer, em duas horas eu consegui ler o livro da puta Bruna Surfistinha e da corna Samantha Moraes.

Bruna Surfistinha passa 170 páginas tentando me convencer de que não é mais uma puta. Não conseguiu.
Ela também tentou me convencer de que teve que dar duro na vida. Sei que ela teve que dar muito, claro. Mas aposto que foi mole prá ela, afinal, ela mesma assume que adorou ser puta.
Ela tentou me passar a imagem de uma mulher batalhadora e independente, e só conseguiu me convencer que não sabe fazer nada melhor além de dar.

Já a Samantha Moraes passou 120 páginas tentando me convencer que tinha um casamento feliz e de que não era uma dondoca. Hm, quase conseguiu. Mas ainda não consigo imaginar que tipo de homem troca uma comissária de bordo prá ficar com uma prostituta. Ou a Samantha é frígida MESMO ou a Surfistinha faz um trabalho muito bem feito, ashduaks.
Ou o homem em questão é muito burro, o que também não é nada impossível (eu já não falei que o problema deles é o pênis?)

E aí, com qual das duas você ficaria? Lembra que a loira é puta, hein?

.
O mais engraçado é que eu nunca acreditei na teoria do Determinismo. Eu vi, no Programa do Jô, a Surfistinha falando que veio de família de classe média alta, estudou em colégio particular. No livro, ela confirma isso. Sua família é de origem européia (ui), o pai dela é advogado. As irmãs dela não eram putas. Como pode, cara? Foram criadas juntas, na mesma casa. E uma vira puta?
Daí veio a peça que fez tudo se encaixar: a Bruna Surfistinha foi adotada por essa família. Aposto dez reais como a mãe verdadeira dela era puta.
E preconceito uma ova, mas faz todo o sentido do mundo. E o fato de ela ter feito sucesso escrevendo livro se dá graças à educação que ela recebeu.
Fim.

Agora ela vai escrever outro livro. Deus, por favor, faça isso parar! >.<
Como se já não me bastasse a Danielle Winitz (?) fazendo sucesso, asuidhasuhas.

2006-11-19T19:01:00.000-04:00

Homens.

O grande problema dos homens é que eles têm um pênis.

Me diz: como é que uma vantagem tão grande como essa (ok, algumas nem tãaaao grandes assim), às vezes, se torna o maior defeito desses seres semi-racionais, hein?

2006-11-09T18:45:00.000-04:00

Cara, eu sou uma péssima amiga. Sou relapsa, ausente, não respondo e-mail, não respondo cartinha. Minhas amigas me acham muito seca e meus amigos me acham petulante. Não sou fofinha nem carinhosa nem fico falando "te amo, te adoro, você é linda etc".

Eu seria um lixão se não fosse um aspecto importantíssimo - quiçá o mais importante - em uma amizade: o apoio.

Eu não escrevo bilhetes fofos, mas quebro a cara de qualquer menino que ousar mexer com amiga minha. Não deixo scraps lindinhos no orkut, mas fico horas e horas limpando olho choroso e nariz escorrendo de amigo que leva um pé na bunda de uma gata. Não sou de dar abraço e beijo em aniversário, prefiro ficar o dia inteiro fazendo bolo, beijinho e brigadeiro, prá organizar uma festa surpresa bem maneira.

Sou seca, sim. Insensível também. Ausente mais ainda. Mas acho que ser carinhoso está na personalidade de cada um, e eu simplesmente não sou assim.
Amizade não. Amizade não é de caráter, é de cultivo. Se cultiva amizade comigo, eu continuo sendo a mesma Bel que sempre fui, com o diferencial de que, se precisar, eu vou matar iguanas selvagens do Haiti na unhada se eu achar que você tá certo.
Defendo, tomo partido, brigo junto, apanho junto.

Companheirismo e dar apoio sim constroem uma amizade. Mãozinha dada, beijinho e declarações fofas em público, prá mim, são só enfeites que, pela minha atitude de truta méeermo, posso me dar ao luxo de achar desnecessário.

2006-11-08T09:15:00.000-04:00

A Arte de Falar Mal.
Tema escolhido: seriados americanos.
(Gui Winspear, não me odeie por esse post =*)

Eu tenho pavor de grande parte dos seriados americanos. Excluindo raras exceções, eu acho todos uma merda. As comédias eu acho fracas, os de ação eu acho falso demais, os de drama são muito clichês. Não gosto de Friends, não gosto de 24h, abomino Sex and the city.

Mas o que mais me dá calafrios é ALIAS.
Como pode um ser humano se interessar naquilo? Vi uns 4 episódios, e nenhum deles achei inteligente ou emocionante ou nada, achei só falso. Uma espiã sei-lá-do-que linda, foda, inteligente, que luta bem, que sabe atirar bem, que decora seqüências binárias enormes em 5 segundos bem, que trabalha numa facção secreta de uma facção secreta de uma facção secreta da CIA... só falta falar que ela também sabe chupar cana e assobiar ao mesmo tempo.
Não dá, não cola. Se ainda fossem missões bem planejadas e feita em equipe, coisa estilo 11 homens e um segredo, tudo bem, eu acreditava. Mas é tudo a Bristow isso, a Bristow aquilo. O pior é que o próprio autor desse trem fala que "as histórias de espionagem podem ser um pouco exageradas"... Um pouco? Modesto ele. Sei lá... eu não perco duas horas do meu dia assistindo esse negócio.

E Lost? Nossa... adoro esse negócio, mas admito que é pelo ritmo, porque a história é obviamente uma viagem regada a THC. Avião cai na ilha, 982 passageiros sobrevivem, todos lindos, inteligentes e bem arrumados, são perseguidos pelo Lostzilla, um garoto é atacado por um urso polar (??!), acham uma escotilha no meio da selva, cai comida do céu... aham, aham. E a Odete Roitman também mora nessa ilha, né?

Ok, mas eu não sou uma chata completa. Gosto de Oz, que é bem real (até demais, admito. me dá embrulho no estômago algumas vezes ¬¬) e bastante inteligente. Gosto de Anos Incríveis, que é drama mas não é clichê, é comédia mas não é forçado, é sensível sem ser bichina. Gosto de Arquivo X, que, putamerda, quem disse que os ETs não estão entre nós?, gosto de Gilmore Gilrs, porque milhares de vezes aquelas duas parecem eu e minha mãe e também é um drama-comédia bem espontâneo... enfim. Alguns se salvam, mas para maioria eu faria uma lei proibindo.

E depois de eu me mostrar tão chata assim, ainda tem gente que me olha torto quando falo que prefiro assistir A Diarista a 24 Horas.
Aaaaah, me poupe! Prefiro dar risada da cara da Marinete, uma empregada doméstica, do que ver Jack-eu-sou-deus-Bauer salvando a vida do excelentíssimo presidente dos Estados Unidos pela nhenhésima vez.
DEIXA ELE MORRER, Ô PORRA! >:/

_ouvindo Tomoyasu Hotei - Battle Without Honour_
(tema de Kill Bill. rOOOx!)

2006-10-29T23:43:00.000-04:00

Depois de uma semana dura onde tive que fazer três trabalhos, apresentar um seminário, dar aula, corrigir tarefas de alunos, estudar que nem uma louca prá três provas (e fazer as provas em TPM profunda) e tentar fazer tudo isso sem ficar suada que nem uma porca nesse calor de merda do cerrado, eu bem que mereço um fim de domingo tranqüilo.

Brisa feliz, ouvindo Green Day, tranqüila, vendo o fotolog das gêmeas Olsen. Não adianta... os filmes delas são umas merdas, mas eu acho elas lindas, simplesmente pelo fato de que são duas. Quando é foto/cena de filme com só uma das duas, não tem graça. Agora, as duas juntas na mesma imagem, eu acho que ficam as mulheres mais lindas do mundo.
Vai entender, né... Freud explica.

De tanto eu olhar as fotos delas, eu finalmente aprendi a diferenciar uma Olsen da outra. Qual é a diferença exatamente eu não sei qual é*, mas quando olho a foto, consigo pensar "rá! essa é a mary-kate e aquela é a ashley!", antes de olhar a legenda prá conferir.
Tô a duas horas nesse site, adivinhando qual Olsen é qual.

Um passatempo mais bonito, divertido e barato que as cruzadinhas da Coquetel.

_ouvindo Green Day - When I Come Around_

*caso prá alguém interesse, eu acho que a Mary-Kate é a mais ~~esquelética~~ magra, de cabelo um pouco mais escuro, olho menos feliz e infinitamente mais bonita, apesar de que é gêmea idêntica da Ashley.

2006-10-06T19:29:00.000-04:00

Deus me olhe e guarde, mas eu fui uma adolescente patética. Parei prá olhar certas coisas na minha vida e cheguei à conclusão de que ~~preciso parar de usar drogas~~ eu fui uma adolescente patética e previsível.

Sabe quando eu comecei a pintar meu cabelo de vermelho? Quando meus pais se separaram.
Sabe quando eu coloquei meu primeiro piercing? Quando meus pais se separaram.
Sabe quando eu comecei com aquela merda de cutting? Quando meus pais se separaram.
Sabe quando eu fiquei de recuperação pela primeira vez na vida? Quando meus pais se separaram.
Sabe quando eu comecei a usar spikes? Quando meus pais se separaram.

E eu ainda dizia por aí que não foi uma separação traumática.

Sabe quando eu comecei a mexer com paganismo? Quando me mudei prá Goiás.
Sabe quando eu comecei a me vestir de preto? Quando me mudei prá Goiás.
Sabe quando eu comecei a usar baton preto? Quando me mudei prá Goiás.
Sabe quando eu coloquei todos os outros 73 piercings? Quando me mudei prá Goiás.
Sabe quando eu comecei a beber? Quando me mudei prá Goiás.
Sabe quando eu comecei a ouvir black metal? Quando me mudei prá Goiás.
Sabe quando eu comecei a frequentar o psicólogo? (forçada, mas eu ia) Quando me mudei prá Goiás.

E eu ainda dizia por aí que não tinha sido uma mudança traumática.

Olha que ridículo isso; essas coisas que todo mundo acha muito lôooco em mim são frutos de coisas que me magoaram amargamente.

Sad, sad, sad. But true.

_ouvindo Rockapella - Smooth Criminal_

2006-09-08T13:50:00.000-04:00

~~Um post de uma semi-alcóolatra~~
Johnnie e eu

Apesar de pouco mais novo que eu (eu tenho 20 anos e ele 18 ou 15 ou 12, não lembro e também não importa), ele fez minha noite muito feliz.
Dançamos, cantamos (ele até serviu de microfone prá mim), nos divertimos. Acho que fomos feitos um pro outro; tive essa certeza desde que peguei em sua embalagem quadradinha, preta e li impressa nela, em letras elegantes e prateadas, a seguinte afirmação: "Extra special pure highland fuckin' fantastic good uh-la-la scotish malt".

Depois ele foi arrancado subitamente das minhas mãos pelo ~~meu amigo que falou que se eu tomasse o uísque inteiro do pai dele, não viveríamos para ver o sol raiar de novo~~ destino cruel. Mas mesmo assim ainda o amo e quero ~~encher a cara~~ encontrá-lo ainda hoje.

Ó destino sádico, que nos dá o amor e depois arranca-o de nossa carne! Se há um Deus, por favor, que o Senhor possa fazer meu Johnnie voltar para mim.

2006-09-04T15:55:00.000-04:00

A lenda de como nascem os manequins de vitrine

Coquete foi a palavra que me fez despertar.
A gente tava lendo um artigo na aula de francês e daí apareceu essa palavra no meio do texto, e ninguém sabia o que coquete significava. A professora não gosta de traduzir as palavras literalmente; ela prefere explicar prá gente, em francês, o significado do que não sabemos. E foi tentando (e não conseguindo) explicar coquete prá gente. Cansada de não-conseguir fazer a gente entender, ela falou: "Bien, regardez vous pour Bel. Bel est très coquete!" (trad: bem, olhem para a Bel. A Bel é muito coquete!, pelo menos acho que foi isso que ela falou), o que piorou bastante prá mim, porque Bel sou eu e porque eu não fazia a menor idéia de que diabos significa coquete. Ela falou que eu sou muito coquete, então, já comecei a imaginar possíveis significados prá coquete: estranha, desengonçada, repulsiva, entre outras coisinhas simpáticas assim que o meu ego poeirento me sussurrou.
Graças aos céus, coquete significa "vaidosa". Mas, uau, ser tomada de exemplo como uma mulher vaidosa é um grande passo prá mim que, pros padrões, sou bem exótica. Sempre relacionei vaidade com futilidade, e ambas bem longe de mim. Mas a professora de francês tava certa. Eu sou extremamente coquete.
Chego atrasada nas aulas, mas não chego sem delineador no olho e gloss na boca. Gasto maior grana prá manter meu cabelo vermelho-tomate do jeito que eu gosto. Passo hidratante, creme anti-rugas e protetor solar TODOS os dias (quando eu tiver 40 anos aposto que vou ter minha própria fábrica de formol).
Caramba, isso é fútil demais. Eu nunca tinha reparado na minha futilidade até chamarem minha atenção para a vaidade. Mas isso não é ruim. Eu me cuido na medida do possível, e muito. Logo, gosto de ver gente cheirosa e bem-cuidada porque se eu quisesse ver um símio fedido, eu iria ao zoológico. Uma certa futilidade é necessária para felicidade geral da nação, sabe?
O grande problema é quando essa certa-futilidade-necessária possui as pessoas, que nem uma pomba-gira. Aí as outras-coisas-necessárias acabam murchando, de dentro prá fora.
E é assim que nascem os manequins de vitrine (Y).

2006-09-03T22:31:00.000-04:00

2006-08-22T15:15:00.000-04:00

As árvores são fáceis de achar
Ficam plantadas no chão
Mamam do céu pelas folhas e pela terra
- Arnaldo Antunes - As Árvores-

Aconteceu um fato que me deixou muito magoada tempos atrás: cortaram a árvore que tinha aqui em frente de casa.
Não que eu faça parte do Greenpeace ou daquela ONG cujo símbolo é um pandinha comendo broto de bambu, mas eu tinha amizade com aquela árvore.

Tô morando nessa casa faz um ano e meio e, putz, eu AMAVA aquela árvore. Ela não tinha nada demais. Não dava fruta nenhuma, só umas bolinhas esquisitas. Não era cheirosa, não era linda. Ela era, tipo, normal. Grandona, dava sombra prá gente estacionar o carro e me dava trabalho prá varrer o quintal, porque sempre derrubava folha e as bolinhas dela na área. Mas eu gostava dela... deixava a casa mais charmosa, a raíz dela vivia fodendo a calçada e dando problema no meu portão. Parecia uma criança sapeca: só dá trabalho, mas a gente gosta dela.
Eu sempre chamava os caras da companhia elétrica prá apararem ela, pros galhos não chegarem nos fios e ela (ou eu) levar um choque. Ela era a referência que eu dava prás pessoas acharem a minha casa: atrás da UFG, uma casa azul com uma árvore na frente.

Aí veio o dono da casa, falando que ia mandar cortarem ela na semana seguinte, porque a raíz dela tava quebrando demais a calçada. E se quebrasse de vez, ele que ia ter que pagar a reforma. Meu coraçãozinho infante já deu um leve aperto.
Na semana seguinte, quando chegaram os caras prá cortar... caralho. Quase chorei, juro.
Pôxa, ela era MINHA árvore. Aí eles começaram a cortar os galhos mais finos... depois os maiores... a última vez que olhei pela janela ela tava só o tronco, assim, com uns dois galhos grossos sobrando.
Aí cortaram ela de vez, no toco.

E sabe o que é pior?
Ela não morreu.
A raíz continua na terra, óbvio. E fica aqui em frente de casa, o dia todo vertendo seiva. Já faz quase uma semana e ela lá, resistindo e mandando seiva pro tronco que nem existe mais, daí fica uma espuminha meio transparente no canto da calçada. Toda vez que passo lá e vejo ela sangrando transparente me dá vontade de chorar.

Alguém me abraça? ;_;

2006-08-19T14:43:00.000-04:00

Sabedoria in vitro e com conexão ADSL

Eu tô cansada de pessoas limitadas. Cansada de gente que não entende do mundo, que não entende de pessoas, que não entende da vida dos tamanduás-bandeira da Guatemala.
Ok, estou sendo um pouco dura demais. O que eu quero dizer é que apesar de todos nós sabermos que o mito "o homem só usa dez por cento do cérebro" já caiu por terra a algum tempo, muitas vezes nos portamos como se esse mito fosse verdade.
Dá uma olhada no tanto de informação a que temos acesso, cara. Até mesmo em casa, com seu computador velho e sua conexão discada e lenta. Se alguém tiver uma dúvida sobre a vida dos... er, tamanduás-bandeira, vai num site de busca e digita "tamanduá-bandeira". Pronto, você tem a ficha inteira do bichinho, em menos de um minuto. Se você sempre vê na TV "Hezbollah ataca Israel", "líder do grupo xiita Hezbollah aquilo", é só digitar "hezbollah" em qualquer site de busca e você vai ter inúmeros dados sobre o tal grupo.
E o que nós fazemos com essa informação?
Ah... nada! Absolutamente NADA!
Temos o mundo inteiro na ponta dos nossos dedos (ou quase isso) e não nos interessamos por nem um terço do tanto de informação que isso poderia proporcionar.

Eu sou a favor da sabedoria, da informação. E, prá mim, é de pequenino que se torce o pepino. Não que tenhamos que entupir as crianças de enciclopédias sobre doenças crônicas do rim e suas curas, nada disso. Mas acostumar os pequenos (e, quem sabe, os grandes também) a pesquisar, a se informar, a ler sobre qualquer assunto que os interesse. É importante associar a idéia do computador à informação, e não apenas à fotologs e ao site oficial da Avril Lavigne.

Se a gente educar e informar essa geração que já nasceu sabendo lidar com Internet Explorer e conexão ADSL, quem sabe conseguimos torná-los melhores pessoas do que somos nós, da época do (extinto) DOS.
Afinal, nunca vi ninguém morrer por excesso de informação, só por falta da mesma.

2006-08-14T20:13:00.000-04:00

O grande problema é que vivemos de aparências. E tenho dito.

...........
Minha irmã me enche o saco por causa dos sorvetes que eu gosto. Quando a gente vai em sorveteria por quilo ela sempre pega sabores tipo bombom, flocos, prestígio, leite condensado... um monte de porqueira assim.
No meu potinho sempre tem sabor de adulto. Ela que chama assim; meus sorvetes de creme de papaya com cassis, iogurte com frutas do bosque, tangerinas com nata, pistache...

Será que isso revela alguma coisa da nossa personalidade?

2006-08-05T14:32:00.000-04:00

- The power of Christ compels you!
Karras e Merrin tentando tirar o Pazuzu da pobre garotinha.

Eu li o livro "O Exorcista" quando tinha onze anos. Eu e mais três amigas líamos trechos no recreio da escola, mas nunca tivemos coragem de alugar o filme.
Quando aluguei, uns seis meses depois de termos acabado o livro, fiquei apavorada, mas mesmo assim esse é meu filme favorito, até hoje.
É uma delícia esse tipo de medinho, gerado por filme de terror. Eu adoro solenemente, porque na hora que desligo a TV, o medo passa. O que tá na tela fica na tela.

Mas sabe o que me dá medo de verdade? Assistir "Linha Direta", toda quinta de noite. Putz, eu morro de medo. Porque aquilo é real, aquilo aconteceu, é uma matéria jornalística e não uma ficção (mesmo que "baseada em fatos reais". sempre forçam a barra).
Vocês podem me mostrar quinze Regans torcendo o pescoço prá trás e vinte e duas Emily Roses contorcidas no chão, mas eu vou ter medo MESMO é daquele apesentador de terninho sério falando de coisas que aconteceram de verdade.

Medinho de filme é uma delícia, dá uma adrenalina gostosa e pára por ali. Agora, quando você olha prá fora e vê que não tá com medo de bolhas assassinas e Pazuzus, mas sim de assaltos e seqüestros... aí sim o negócio fica preto.

Prefiro morar em Amytiville com a Regan, com a Emily Rose e com o Jack Torrance do que assistir jornal policial todo dia.
E medrosa é meu ovo! =~

_ouvindo Zeca Baleiro - Ópio_
(porque hoje tô zen)

2006-07-24T14:48:00.000-04:00

Fama (literalmente) virtual

Minha irmã tava em Sampa, de férias. Outro dia me ligou toda feliz, falando:
- Adivinha quem eu encontrei na Galeria do rock? A Anjinha de pantufa!

Falando como se a Anjinha de Pantufa fosse, sei lá, o Marlon Brandon. Eu perdoei porque quando eu tava em Sampa (ano passado), eu liguei prá ela maior empolgada, falando que tava num evento de desenho japonês e vi a Marimoon.
Aí hoje, que a minha irmã voltou de Sampa, ela veio me mostrar uma foto que tirou com o DJ Click, maior orgulhosa.

É estranho essa fama que a internet proporciona, principalmente fotologs. Quero dizer, no mesmo dia que reconheci a Marimoon num evento de desenho japonês, três pessoas me reconheceram porque me viram no fotolog da minha irmã (na época eu ainda não tinha fotolog, só blog). Essas pessoas sabiam que eu existia, conheciam minha irmã, sabiam meu nome... e eu nunca vi nenhuma delas na vida! E pensando por esse lado, eu sei -e mais um monte de gente sabe- várias coisas da vida da Marimoon, do DJ Click e da Anjinha de Pantufas, só porque de vez em quando leio o flog deles. E o que eles fizeram prá ter tanta fama?
Fizeram um fotolog.
Ninguém lá dança, nem canta, nem sapateia, nem publicou um livro mágico. Só fizeram um flog, ficaram famosos com isso e pronto. Pessoas param esses flog-stars na rua prá tirar foto, como se realmente isso fosse fama.
É estranho. E eu não sei explicar por quê isso acontece.

2006-07-19T23:47:00.000-04:00

Eu amo e desamo com uma rapidez magnânima. Aí vem os xiitas e falam "ah, mas se passou rápido assim e sem mais nem menos, não era amor".
E eu digo: era sim. Só que um tipo de amor exclusivamente meu, que nem eu entendo.

No MSN, então, é onde mais acontece. Eu conheço uma pessoa e passo a amá-la em uma ou duas noite. Acho que é porque no MSN você não tem outra opção, a não ser conversar (ou jogar damas, mas isso não vem ao caso). E eu aaaamo, juro que amo, falo que amo e depois de dois meses, puft!, adiós, muchacho. A fila anda, mas não sei porque andou no seu caso.

Mês passado tinha um punhado de pessoa que eu amava no MSN (tanto da cidade, da faculdade como de blogs, orkuts e gente assim que nunca vi na vida). Hoje? Todos bloqueados. Encheu o saco. Quando olho no celular e vejo que é ele/ela ligando, não atendo. Depois mando mensagem falando "pô, foi mal, tava na biblioteca".
Esse é um dos grandes motivos pelo qual parei com MSN: as pessoas perdem a graça. E acabo cortando relações, melhor dizendo, deixando morrer a relação com pessoas muito legais que nada têm a ver com meus sentimentos relâmpagos.

Quando eu falo que amo não é que tô mentindo. Na hora que eu falei que amo, eu amo mesmo, acabou. O duro é depois. E o pior: a pessoa continua me adorando e eu lá, só tolerando. Me sinto um lixo humano, uma usurpadora ~~mexicana~~ da pior estirpe.
Espero que não seja a única com esse tipo de coisa. Amar eu amo, mas depois... pop! goes the weasel.

_Supergrass - Kiss of life_

2006-07-12T20:26:00.000-04:00

"Superstição é uma crença irracional sobre a relação causal entre certas ações ou comportamentos e ocorrências posteriores"
fonte: wikipédia

Eu não sou uma pessoa supersticiosa. Não tenho medo de gato preto, nem de cemitérios à meia noite, não tenho medo de espelhos quebrados nem do número 13... nada dessas coisas.

Mas eu nunca deixo meu chinelo virado com a sola prá cima. Nem que me paguem eu deixo. Me dá agonia, me dá medo que minha mãe realmente morra e que a culpa seja minha por não ter desvirado o chinelo.

Novamente afirmo que não sou supersticiosa, mas sempre que perco algo, peço pro São Longuinho achar prá mim. Mas isso não é superstição, é fato: seja lá o que eu perdi, sempre acho de novo. Eu posso passar o dia todo procurando, mas se não peço prá São Longuinho, em troca de três pulinhos (se é uma coisa muito importante, prometo uns dez, vinte), eu não acho. É muito spooky. Vocês deviam tentar; é ótimo prá achar chaves, carteira e celular. A não ser que alguém tenha afanado, você vai achar.
Uma amiga minha falava que era o Saci que tinha pego, por isso, ela amarrava uma linha no pé de uma cadeira, amarrando assim a perna do Saci. Aí ele devolvia.
Uma vez eu tava com ela na casa dela e perdi uma caneta enorme (aquelas que todo mundo teve na terceira série, azul clara, mas que tinha um punhado de cores dentro dela: vermelho, verde, laranja...). Aí eu falei "tem que pedir pro São Longuinho" e ela falou "não, tem que amarrar a perna do Saci". É besta, mas dá um desconto... eu tinha só uns oito anos.
Então, fizemos assim: eu pedi prá São Longuinho e ela amarrou a perna de uma cadeira. Quem achasse primeiro, tinha o santo mais forte (não foi com esses termos que a gente falou, mas a idéia era essa). Ela levantou da mesa e foi procurar na cozinha. Eu levantei logo em seguida e, puft!, a caneta caiu no chão. Não sei de onde, porque no meu colo não tava.
Mas o fato é que meu São Longuinho deve ter dado uma surra no Saci dela, pegou a caneta do gorro dele e veio devolver prá mim.

Enfim, não sou supersticiosa. Mas enquanto minha irmã estiver de férias em Sampa, vou passar longe de escadas, espelhos e gatos pretos.
Ela viajou ontem. Hoje liguei a TV na hora do almoço e a primeira notícia que escuto é "mais um ônibus foi incendiado na baixada santista!"
Porra, VAI TOMAR NO CU, Sandra Annenberg! >/

2006-07-10T10:18:00.000-04:00

Eles não podiam crescer!

Sabe que eu gostei de ficar fazendo Top 5? Uma forma de expôr minha opinião -que ninguém pediu- sobre idiotices com as quais ninguém se importa!
Esse Top 5 é parecido com o último postado, mas são os 5 adultos (hoje em dia, I mean) que eram BEM melhores como crianças.

5.
Brad Renfro

Agora me diz: prá que que ele foi crescer?
Ele tinha uns 13 anos quando o vi fazendo o filme A Cura. Me encantei completamente, o cara é (era) um bom ator! O filme conta a história de um garoto muito solitário (Renfro) que acaba fazendo amizade com um outro garoto, que tem AIDS (um ruivinho que faz Jurassic Park, esqueci o nome dele). O Brad Renfro fez o papel bem, sabe. Ele tem uma cara super triste, um olhar meio trágico, mas não soava falso e forçado. Sei lá, parecia que ele ia ter futuro na carreira de ator. Mas depois de alguns anos sem notícias dele, li numa revista, a uns quatro anos, uma notícia dele!
Preso. Tráfico drogas.
Que mico...
Depois foi preso mais um monte de vezes, acusado de dirigir bêbado, infringir a condicional, tentar roubar um iate e outros crimezinhos ridículos de tanta irresponsabilidade. Hoje em dia pode ser visto fazendo uma merda de uma ponta de doze minutos no filme "Camisa-de-força", como qualquer atorzinho que nunca fez nada, e está numa clínica de reabilitação de drogados.
Legal, Renfro. Você era BEM mais interessante quando tinha 13 anos (y).

4.
Kevin Arnold e Winnie Cooper

Na verdade, eles se chamam Fred Savage e Danica McKellar, mas prá mim vai ser sempre Kevin e Winnie. Eles começaram a brigar em The Wonder Years porque estavam crescendo. Eles terminam o namoro porque estavam crescendo. Eles se separam porque estavam crescendo. Logo eles, o casal que eu mais gostei durante a minha infância! Portanto, eles nunca deviam ter crescido. Estavam mais seguros em meu coração quando tinham onze anos.
E nas telinhas também, visto que a carreira de ator de nenhum dos dois está uma maravilha. O Fred Savage nunca mais foi visto em filme nenhum e a Danica até fez alguns, mas hoje em dia está fazendo o que realmente gosta: é formada em matemática. Cê pira, meu?

3.
Juninho Bill

Pô, ele era maior barato quando cantava no Trem da Alegria. O grupo só acabou porque esse diabrete cresceu. Cresceu, virou jornalista (ou algo assim) e ninguém nunca mais soube dele. Quer dizer, eu sei porque ando sempre pesquisando, mas ele nunca mais apareceu. Eu lembro que ele não parava quieto em nenhum programa que o Trem da Alegria ia, e eu adorava isso. Aliás, eu adorava o Trem. Pena que acabou =~

2.
Macaulay Culkin

Espero que depois dessa foto ninguém precise de explicação.
POR QUEEE?! POR QUE?!
Me diz, por que fariam isso com essa ~~criança~~ pessoa? O Culkin é um ator talentoso. Ou era, sei lá. Nem tanto pelos famosos Esqueceram de Mim 1 e 2, mas por Meu Primeiro Amor e Anjo Malvado. Até mesmo ver Riquinho é melhor que ver ele em Party Monster!
Dizem que o que acabou com a vida dele foi o divórcio dos pais. Parece que o pai dele fez da vida dele um inferno, porque queria ficar com a guarda do Culkin de qualquer jeito, por causa da grana que o menino conseguia. Aí ele se revoltou e decidiu não fazer mais filme. Foda, né?
São só boatos, mas vai saber...

1.
Michael Jackson

E, falando em Macaulay, o Michael. O Top dos Tops que não poderiam crescer jamais.
O problema do Michael não foi nem crescer, foi tipo endoidecer. Tá certo que eu AMO a voz dele na época do Jackson Five e que ele criança era MUITO mais ~~humano~~ o.k que ele hoje em dia, como todo mundo sabe.
Mas eu gostava dele também na época do Thriller e do Bad, quando ele já era branco.
As acusações de abuso sexual contra as crianças? Acho que eram obviamente falsas... mas o que me deixou magoada com o titio Michael foi: COMO ele pôde fazer isso com o rosto dele, ao passo que deixava vários fãs ~~inclusive eu~~ num hiato enorme? Sem contar que a qualidade das músicas dele estava caindo muito... É muita falta de consideração com o monte de gente que admirava ele, que comprou os CDs dele e que cantava as músicas dele.
Ele estava muito melhor de pele negra, black power, nariz batatinha e roupas bregas. Pelo menos assim ele cantava músicas boas e não parecia um alien.

_ouvindo Arnaldo Antunes - Cultura_

2006-07-07T11:58:00.000-04:00

Não é com a casca do ovo que se fazem omeletes

É uma neurose minha, mas muitas vezes penso que eu seria mais feliz se eu fosse bonita. Acho que as coisas deslizariam mais fácil se eu fosse magrinha, cabelo liso, se eu não fosse míope e usasse óculos.
Mas honestamente, isso é uma enorme bobagem. Quero dizer, eu me sinto satisfeita, sabe? Não tenho o corpinho da Juliana Paes, mas quantas pessoas no mundo têm o corpinho dela? Só ela, pô! Mesmo não passando nem perto de ter a beleza padrão, eu consigo alcançar algumas coisas que quero, isso não depende das minhas gordurinhas a mais. Vai aléeem disso.
Eu faço uma faculdade muito bacana e que eu gosto, recentemente minha professora mais exigente me convidou prá realizar um projeto, onde ela vai me orientar e a faculdade vai me pagar por isso, cara. E ninguém nem quis saber se eu peso cinqüenta ou cem quilos, se minha barriga é durinha ou se meu cabelo é rebelde. Não importa, eu estudei, tirei notas, fui competente e, apesar de não parecer grande coisa, prá mim foi uma conquista.
O tal do "sucesso" é um conceito muito pessoal. Prá algumas pessoas, "sucesso" é ter fama, aparecer na TV. Eu não acho. Aliás, já notaram que na TV a gente só vê físico padrão? Magros, esbeltos, bonitos, brancos. Uma minoria negra, uma minoria gordinha. Pessoas com deficiência física, então, viiixi!, quase nenhum.
Ficar me diminuindo porque não estou na "beleza padrão" é bobeira. Primeiro, porque cada um é diferente do outro, não rola ficar comparando. E segundo porque, prá mim, a satisfação pessoal e sucesso estão bem longe disso. Sucesso é você suar, dar o melhor de si mesmo porque você merece tentar ao máximo e ser reconhecido por isso, pagar suas contas e dormir tranqüilo. Eu não preciso mais que isso prá estar ok.
Esse negócio de "beleza-padrão" dá rugas, cara. E eu tô falando sério! A não ser que você encane em ser modelo, não há motivos prá se declarar inapto por conta de exteriores. Alto, magro, baixo, sem uma perna, cego, que seja. Tendo um cérebro e determinação, meu querido, o céu é o limite. A beleza não me escolheu para se representar... mas o mundo ainda pode ser meu.

..........
(agora me convence disso na minha TPM!)

2006-07-04T18:59:00.000-04:00

Se você é homem, pode parar de ler esse post por aqui. Vou falar de um assunto do qual você possivelmente não entende e jamais entenderá: absorventes.

É, cara... as fábricas de absorvente de hoje em dia não são mais sensíveis como antes.
Prá começar, eles não lembram que se você está com um pacote de absorvente na mão, é porque está menstruada. E se está menstruada, está sensível. Então, alguns absorventes chegam a ser ofensivos.

Por exemplo, tem uma marca X, que tem a linha de absorventes "que controla os odores da menstruação". Como assim "controla os odores"??! Será que eles estão realmente querendo me dizer ~~QUE EU FIDO?~~ ~~QUE EU FEDO?!~~ QUE EU EXALO MAU-CHEIRO?
Mas que vão à merda, esses insensíveis! Eles deveriam dizer que a linha "vai te deixar mais cheirosa do que você já é, gatinha!". Se o pacote cantar o tema de Belíssima cada vez que eu tirar um absorvente de lá, melhor ainda.

E tem aquela outra marca, a Y. O absorvente é longo-noturno-com-abas-sonho-seco-juro-que-não-vai-vazar. O problema é que ele é tão longo-noturno-com-abas-sonho-seco-juro-que-não-vai-vazar, mas TÃO longo-noturno-com-abas-sonho-seco-juro-que-não-vai-vazar, que ele não tem apenas UM par de asas. Ele tem DOIS pares de asas.
Quer dizer, é praticamente uma Pampers! Quando você coloca na calcinha, o absorvente começa no umbigo e acaba mais ou menos perto da sua nuca. É imenso, cara, me sinto montada num cavalo sem sela.
Isso é muita falta de classe deles! Pôxa, então quer dizer que eu pareço tanto uma porca sangrando que eles tão com medo que eu inunde o mundo? IRC!
A linha deveria se chamar "prá proteger você nos piores dias, meu amor" ou "abraço de um urso-seco".

Sem contar os absorventes considerados "normais", que de normais não tem nada. Eles não têm abas! Quer dizer, se eu me abaixo prá pegar uma merda de caneta no chão, ele sai do lugar. Absorvente sem aba só se você for aqueles guardas russos que não se mexem nem falam nem respiram nem piscam. Eles praticamente me falam "mas Bel, você tem uma bunda TÃO gorda e TÃO flácida que se você mexer o dedão, sua adiposidade vai fazer eu sair do lugar".
E os "normais" com abas são menores que os "normais" sem abas. Mais parecem band-aids com bracinhos. Ó-dio. Jamais confiarei neles! Se eu espirrar, o negócio satura, certeza.

E os internos? Eu? Usar O.B? Enfiar aquele toco de vela e SAIR ANDANDO com aquilo dentro do meu corpo?! Nem que me paguem. Morro sangrando, mas não boto O.B nem a pau. Aposto que foi um homem - e dos mais cabeçudos - que inventaram essa de enfiar uma ROLHA na mulher... É cruel, amigas. É cruel.

Alguém, por favor, liga pro 0800 dessas marcas e avisem-nos que não custa nada ser gentil e delicado? ;_;

[/TPM]

2006-06-29T15:04:00.000-04:00

Pedofilia é crime...
... mas que existem umas carinhas novas na TV e no cinema que dá vontade de morder até completarem dezoito (ou vinte e um) anos, isso é verdade.
Escolher os cinco mais tetéios foi uma árdua tarefa.

Top 5: belezuras-mirins

5.
Pedrinho, dessa nova versão do Sítio do Pica Pau Amarelo
O nome dele é Rodolfo Valente e ele tem onze anos. Não coloquei foto porque ~~não tive saco de procurar~~ é só ligar a TV na Globo, nove da manhã, que ele vai estar lá, serelepe com a Vó Benta e com a Narizinho.
O garoto é maior galãzinho, cara. Uma voz grossa prá caralho, olhão azul, todo lindinho ele. Quando ele tiver uns dezessete anos aposto que vai ter mulher trocando tiro prá catar ele.

4.
Emma Watson
Talvez você conheça ela por Hermione. A garota é uma tetéia. Maior novinha, atriz novata (quer dizer, era novata antes do primeiro filme de Harry Potter) e tem umas cenas dos filmes que ela simplesmente ofusca os outros atores.
Normalmente o pessoal estraga a aparência das garotas que são atrizes... a garota é mó novinha, carinha bonitinha e tal... e botam uns cabelos de adulto na menina, umas roupas elegantes demais prá alguém que nasceu na década de 90, maquiagem demais... estraga, cara. Por isso que a Emma Watson foi a única garota que entrou pro top 5.
Se bem que ela já tá bem cavalona, com corpo de moça e tudo... deve estar com uns quinze anos agora.
Mas continua maior bonitinha.

3.
William Moseley
Ele tá em terceiro só porque já não é mais tão novinho assim (se fosse mais novo, tava em primeiro). Tá, ele é só um ano mais novo que eu. Mas mesmo assim, se é mais novo que eu, prá mim é "mirim" e estamos resolvidos.
De nome é difícil que você conheça ele... mas por esta foto, talvez você lembre dele. Se não lembrar, é porque não assistiu As Crônicas de Nárnia, e aí é problema seu porque o filme é legal prá caralho. E, lógico, o garoto é um bom motivo prá se perder 140 minutos da sua vida assistindo As Crônicas de Nárnia...
E eu não sei de vocês, mas eu acho que ele mega-parece aquela menina de Everwood, a Emily VanCamp. Tanto que na hora que vi o menino do filme eu pensei "meu... conheço ele de algum lugar, certeza". Aí notei que tava confundindo ele com a filha do médico chato de Everwood (y).

2.
Daniel Radcliffe
Pô, ele é básico, né. Afinal, acho que não fui a única que notou que o bruxinho mais corajoso do cinema não tem mais onze anos. Cresceu, engrossou a voz e agora está dando um belo de um caldo. Mas um belo de um caldo mesmo.
Claro que ele simplesmente ser o adolescente mais famoso e mais rico da Inglaterra ~~é o principal fator~~ ajuda um pouco. Mas quem precisa de dinheiro quando se tem essa carinha cuti-cuti?

1.
Jean-Baptiste Maunier
Eu tentei não deixar ele em primeira posição, juro. Afinal, o Harry Potter e a Emma Watson são bem mais famosos ~~e ricos~~ que ele. Mas não dá! J.B Maunier foi paixão à primeira vista =~
E ELE AINDA CANTA! Ó céus, ele é muito bonitinho!
Ele nasceu em 90, mas só vai fazer 16 anos em dezembro. A primeira vez que o vi foi no filme Les Choristes (em português acho que é A Voz do Coração), de Christophe Barratier. O filme fala a história de um professor que vai disciplinar crianças num colégio interno e resolve usar a música prá isso e blá blá. Uma espécie de Mudança de Hábito, só que muito mais trágico. E o J.B é o aluninho rebelde que canta SUPER bem, um dos protagonistas do filme e tal. E ele faz uma cara de malvado tãaaao cuti! E quando ele canta (ele canta fininho que nem menina, afinal, ele nem mudou de voz ainda) ele fica tãaaao cuti!
Tem maior carão de modelo, mas quando ele tá conversando em entrevistas, normal, sem pose nem nada, fica parecendo que tem bem menos que quinze anos, olha só.
Mas é sério. Vejam o filme e entendam porque vou me congelar e esperar esse menino crescer, prá seqüestrar ele e obrigar ele a casar comigo :3

2006-06-28T08:22:00.000-04:00

Hoje eu acordei me sentindo saudável. Levantei seis e meia, lavei o rosto com sabonete natural e lá pelas sete fui tomar meu café da manhã:
- um copo de suco de laranja com ervas argentinas (meu pai que me deu) e sem açucar;
- duas tangerinas;
- uma maçã
- ~~e uma dose de anfetamina, prá começar o dia bem disposta~~.

Cara, eu sou maior saudável. Não fumei o cigarro matutino, não tomei café nem açucar... ~~(e quem precisa de café quando se toma anfetamina?!)~~.

Aaah! Adoro ser ~~junkie~~ saudável!

...........

[edit]
Se alguém quiser me dar de presente um template novo, eu vou adorar. Não gostei muito desse ;/

2006-06-24T15:29:00.000-04:00

Decepção? Eu?

Uma das coisas que mais adoro fazer é olhar a definição de sentimentos complicados no dicionário (acredite: eu sou freak assim mesmo). Quer dizer, existem sensações tão turbulentas que acontecem por dentro... e o dicionário fica lá, formal como um lord de fraque, verbalizando e debochando de toda nossa angústia, como se dissesse "mas é só isso que te aflige, minha cara?". Sendo assim, quando me falaram que eu deveria escrever sobre decepções, a primeira coisa que eu fiz foi correr pro dicionário. E vou compartilhar isso com vocês.
• decepção | substantivo feminino
do Lat. deceptione (engano)
: acto ou efeito de enganar; surpresa desagradável; logro; desilusão.

Pela primeira vez tive que abaixar a cabeça pro dicionário.
E não é que é por aí mesmo?

Eu sempre fui uma pessoa racional e calculista. Sempre mesmo; desde pequena eu gostava de ter as coisas sob controle, comandava os trabalhos em grupo, era líder de classe e técnica do time de vôlei. Eu calculava todas as possibilidades que poderiam dar errado e tratava de eliminá-las. Claro que eu não sou nenhuma super-mulher, mas sei como ficar calma prá localizar o maior problema e analisar como posso resolvê-lo, só prá depois cuidar dos empecilhos menores. E sempre focalizo nos problemas, porque o que vier sem ser problema, prá mim é lucro. Sempre me orgulhei dessa minha capacidade, logo, é difícil eu admitir que me decepciono.

Não que minha vida seja só flores, nada disso. Mas é que eu vejo os problemas vindo e sei de onde vem o tapa. Só não sei com que força ele vem. Eu poderia dizer que uma das minhas maiores decepções foi o divórcio dos meus pais, mas não foi. Eu via a relação gelada dos dois e sabia que eles poderiam continuar como estranhos por mais alguns anos antes de se cansarem e se separarem. Eu sabia que as coisas iam mal... se eles se resolvessem, seria lucro. Mas eu sabia que o divórcio tava ali, batendo na porta. Portanto, não me surpreendi quando vi meu pai com as malas prontas.
Por outro lado, quando conheci um cara que achei que valesse a pena e depositei todas as minhas escassas fichinhas nele; e depois vi que ele não valia um centímetro de trapo sujo, eu me decepcionei. Porque a possibilidade de dar errado, prá mim, não existia. Dá prá acreditar numa bobagem dessa?!
A peteca caiu da minha mão... e tenho certeza que vai cair de novo algum outro dia. Isso é um paradoxo um tanto quanto doentio, sabe? Você saber que vai cair não faz o sangue coagular mais rápido e muito menos faz as cicatrizes sumirem. É maléfico isso!
É que nem você saber sobre o processo inverso, onde, depois de um tapa, você vai se recuperar, mas não é esse conhecimento que acelera o processo de se erguer de novo.

As decepções estão aí, cara. Eu nunca vi ninguém ficar mais forte ou mais sábio por conta de flores. É aquele velho princípio da dualidade do yin e do yang: basta existir o claro para existir o escuro. Basta você estar em pé para existir a possibilidade da queda. E você vai cair, em um lugar ou outro, isso é redondamente óbvio. O que muda é a maneira que você encara a queda, afinal, se você tá no fundo do poço, o céu sempre vai parecer pequeno.
Quando uma pessoa tá triste perto de mim por causa de uma decepção, eu nunca falo "não chora" ou "não fica assim". Acho isso hipócrita demais. Machucou? Tá doendo? Então chora, pô! Quando cansar de chorar, a gente se vira como der.

O fato é que decepções são as piadas de mau-gosto que a vida prega na gente. Depois do susto e das lágrimas vêm a lenta (ou nem tanto) recuperação. Depois o aprendizado. E depois? Ah, não sei. Acho que depois disso a vida continua.
Afinal nós somos humanos ou saquinhos de pipoca?!

2006-06-22T22:06:00.000-04:00

A arbitrariedade da vida

- O miojo sabor legumes tem sabor de qualquer coisa, menos de legumes (eu diria que soa mais como... sal. com um leve toque de alho e um levíssimo toque de espinafre, parece).
- Aquele doce de festinha, cajuzinho, não é feito de amendoim? Por que então não chamam de "amendoinzinho"?
- Quanto maior a vontade de fazer xixi, mais tempo você se enrola no botão da calça jeans.
- Quanto mais bravo e carrasco o professor, melhor me dou com ele. Também não entendo isso.
- Se você começa um namoro desempolgado e meio sem fé, você vai levar o pé na bunda exatamente quando mais estiver encantado com a pessoa. E isso é praticamente lei.
- E se você tiver rolo com um cara legal, a hora que você começar a pensar em algo mais sério é exatamente a hora em que você descobre que ele tá dando em cima da sua amiga.
- As melhores coisas que escrevi na minha vida, escrevi enquanto estava dopada. Hoje descobri que não sou a única; parece que Álvares de Azevedo, Poe, J. R. R. Tolkien e Wilde também fazem parte desse clube. Isso sem contar, claro, os Beatles. Ou você acha que Yellow Submarine poderia ser escrito por uma mente sóbria?
- A matéria que menos gosto da faculdade é exatamente a que me contemplou com uma bolsa de ricos 250 reais. Prá eu não fazer porra nenhuma, só estudar. Não coincidentemente, a professora que me escolheu prá essa bolsa é a mais brava e a mais carrasca. E nós duas nos damos muito bem.
- E eu vou parar de escrever esse post porque quero ir ver quem vai ser eliminado dos Ídolos. Espero que não seja o mocinho de voz sexy e cabelo vermelho.

2006-06-20T08:19:00.000-04:00

Esses dias minha mãe me falou que, quando eu era criança, eu era muito tempestuosa.
Ela dava qualquer bronquinha em mim e eu saía chutando a casa toda, batendo porta, jogando coisa no chão. Aí ela falou:
- E eu tinha medo de você crescer, eu brigar com você e você, muito nervosa, pegasse uma faca e me matasse.

Por sorte a dela, depois que eu cresci, aprendi a me controlar com maestria e hoje em dia sou a menos ~~neurótica~~ nervosa aqui de casa.
Só aconteceu de eu dar show umas quatro vezes e os prejuízos foram poucos. Meus óculos, algumas portas quebradas, alguns cortes novos no braço, algumas idas ao psicólogo e, lógico, a fama de maluca pros vizinhos.
Mas eu continuo afirmando que, das quatro residentes aqui de casa, eu sou de longe a mais calma e normal.

2006-06-17T14:24:00.000-04:00

Ontem foi pacífico. Acordei, fiz faxina, pintei as unhas, meus amigos vieram.
Fizemos churrasco, falamos besteira, bebemos, nos drogamos, fizemos orgias com prostitutas de luxo... tudo na rotina, normal. Fui dormir, normal.
E hoje, quando acordei, o Bussunda tava morto.
... mas que porra é essa?!

Acordei dez horas, fiz escova no cabelo e fui ler o terra notícias. Aí tô lá e vejo "Corpo de Bussunda é liberado prá voltar pro Brasil". E eu "corpo de Bussunda?! Como assim, corpo de Bussunda?". Achei que "Bussunda" fosse, sei lá, o nome de alguma escultura famosa (?!) e nem tchun. E fui ler meus e-mails. Uma amiga minha me mandou um cartão, maior fofo e no final termina com "é, é só uma pena que o gordinho do Casseta & Planeta tenha morrido". Aí sim OH-MY-FUCKING-GOD! caiu a ficha. O "corpo do Bussunda" é o presunto daquele humorista, e não um pedaço de, sei lá, obra de arte. Pô, o tiozão era novo... tá, ele era gordo, mas isso eu também sou e tô viva e saudável. E chega lá me falam de ataque do coração e morte natural... e eu jurando que ele tinha sido assassinado (não me perguntem de onde tirei isso).

Aí a gente pensa na ironia da vida...
A Vera Verão morreu.
A Velha Surda morreu.
O Rogério Cardoso morreu.
A Vovó Mafalda morreu.
O Zacarias e o Mussum morreram.
O Golias morreu.
O Bussunda morreu.

E, porra, a Dercy Gonçalves ainda tá viva.
Ela já era velha quando todos eles nasceram!

_ouvindo música clássica chinesa, na rádio do winamp_

2006-06-12T11:27:00.000-04:00

La vie en rose

Olha, eu vou ser sincera: não gosto da cor rosa.
Mesmo assim, quando eu li sobre a campanha "Por um Orkut rosa", eu apoiei. Eu ia deixar o meu orkut rosa se pudesse, com certeza. Eu estou vendo a confusão na cabeça de vocês: "mas Bel, você acabou de falar que não gosta de rosa...". Não gosto, mas convenhamos que aquele azul já enjoou. Não ia ser ótimo se a gente também pudesse escolher outras cores pro orkut? Não apenas rosa, mas também roxo, verde, azul piscina, marrom acobreado e outras cores assim.
Só que ainda que tivessem essas opções, eu ia continuar deixando meu orkut rosa!
Rosa é fofinho, rosa é engraçadinho, rosa é menininha, rosa é bonitinho e outras coisinhas no diminutivo. O rosa é uma cor essencialmente feminina, mas está começando a entrar na moda masculina também. Quem nunca viu o vilão malvadíssimo da Belíssima, o André (Marcello Antony), com aquelas blusas lindas e rosas que o personagem usa? Fica lindo! E eu nunca tinha visto um vilão, ainda mais homem, usando rosa. Achei uma idéia tão interessante essa... o rosa, com toda sua meiguice, poderia vir prá dar uma "enfofurada" divertida em certas coisas, além de vilão de novela. Quer ver?
- Dinheiro. O dólar é verde. E é um verde meio velho ainda por cima, uma corzinha muito das sem sal. No Brasil temos cédulas verdes, azuis e amarelas, mas a nota mais bonitinha acho que é o rosa meio salmão-flamingo dos nossos dez reais. Proponho que todas as notas sejam rosa-algodão-doce, da mesma cor que a generosidade deve ser.
- Uniformes militares. Aquele verde camuflado é até bonito e fashion, mas já enjoou também. Imagina se fosse um camuflado de rosa bebê com rosa choque? Nossa, ia ficar um arraso. E em vez de se camuflarem de moita, os soldados podem se camuflar de ursinhos de pelúcia, coelhos de páscoa e outros bichinhos que são fofinhos e rosa. Talvez com um uniforme rosa-chiclete, bem da cor da diversão, não houvesse necessidade de exército, pois estaria-se mais ocupado em se divertir que em fazer guerra.
- Cabelo de professor de matemática. Não sei de vocês, mas eu acho matemática meio chatinho. Talvez com um professor de cabelo rosa eu conseguisse prestar atenção...

Olha, eu tenho certeza que uma vida cor-de-rosa ia ser mais interessante. Não tanto pela cor, mas pelo modo que há de se estar para ver uma vida em cor-de-rosa.
O que? Nunca ouviram aquela música francesa lindíssima, "La vie en rose", cantada pela Edith Pitaf? A gente traduziu e interpretou essa música na aula de francês ano passado. O refrão, traduzido, é algo como "quando ele me abraça e fala baixinho comigo, eu vejo a vida cor-de-rosa". Entenderam onde eu quero chegar?
Todo mundo que está feliz vê a vida cor-de-rosa, não importa porque você está feliz e nem quem você é. Você vê tudo rosa, a vida toda cor-de-rosa, até mesmo o azulíssimo orkut fica rosa!
Se todo mundo fosse feliz o tempo todo, ia ver tudo cor-de-rosa o tempo todo. Talvez nem precisássemos de um orkut rosa. Mas como é meio utópico o mundo inteiro ser feliz... por que não?

2006-06-08T09:10:00.000-04:00

Mais um dia dos namorados está chegando. Mais um dia prá eu comemorar a minha doce e alada liberdade de ~~encalhada~~ solteira, mais um dia prá eu não ter ninguém prá regular o tamanho da minha saia nem o diâmetro do decote, mais um dia onde eu tenho certeza que a pessoa mais importante do meu mundo sou eu mesma e que eu jamais seria capaz de terminar um namoro comigo mesma porque caiu na rotina ou porque eu peguei eu mesma na cama com uma piriguete qualquer...
Aaaah, a solterice... nada de músicas bregas enchendo meus olhinhos de lágrimas, nem de coisos horrendos de pelúcia, em forma de coração com braços (?! what the fuck...?), nada de demonstrações públicas de afeto que possivelmente me deixariam mais vermelha que meu cabelo...

Acho que eu sou uma das raras garotas do mundo que não reclama da falta de namorado. Prá que ficar com um só se eu posso enrolar cinco ao mesmo tempo? Prá que se apaixonar e ter um tantão de dor de cabeça? Isso sem contar as dores de coração, que são piores ainda.

Eu tive um namorado na vida que durou mais de três meses na minha mão, e que mesmo assim eu não conto como namorado "oficialmente" porque não foi namorado "oficialmente".
A gente se conheceu pela internet. Incrivelmente, a Bel-pegadora-cretina-galinha foi se apaixonar justamente via internet por um cara que morava loooonge. Tem gente que acha bobeira. Eu não acho. Só acho que a possibilidade de dar errado é infinitamente maior, mas mesmo assim, a possibilidade de dar certo e durar anos também é enor♥me.
O cara me traumatizou foréva. Possivelmente, os dez meses menos bem-aproveitados da minha vida.
Sabe aqueles fake profiles do orkut?
Então, ele era um deles.
Eu fico me achando maior tonta quando lembro, mas aí lembro que minha mãe conhecia o cara, minha irmã idem, minhas primas, minhas amigas, o cara tinha blog, flog, glog, klog, orkut, foto com a "banda" dele... vejo que ele tapeou TODO MUNDO, e aí percebo que a questão não é que eu sou tonta. O cara que era um doente, mesmo.

Depois dessa experiência ~~traumatizante~~ inovadora, raras vezes sosseguei. ~~Virei uma paranóica sem coração~~. Aprendi a ter cautela com todas as pessoas que conheço e, segundo a minha irmã, eu sou uma ~~cadela que pula fora quando o rolo começa a ficar sério~~ garota difícil de me apegar.

Mas vejam pelo lado bom! Primeiramente, eu sou feliz assim. MUITO feliz. Em segundo lugar, é dessa forma que eu tenho muitas históras hilariantes e ridículas prá contar prá vocês.
Oras, vale a pena, cara!

2006-06-01T13:29:00.000-04:00

Top 5:
músicas para ~~conseguir comer~~ conquistar uma mulher.

São fáceis de tocar no violão, caso você resolva fazer uma serenata. São fáceis de achar em qualquer lugar, caso você resolva comprar o CD ou mandar na rádio. Mas principalmente são fofas.
Efeito mais garantido se for cantada ao pé do ouvido, num momento bem fru-fru.

5.
Garotos (Leoni)

Garotos não resistem aos seus mistérios/Garotos nunca dizem não/Garotos como eu, sempre tão espertos/Perto de uma mulher/São só garotos
......
Essa é básica. É extremamente fofa, extremamente gracinha, fácil de cantar, não tem berros à lá Axl Rose, é em português e demonstra uma coisa muito bonitinha de se notar num garoto: insegurança. Afinal, a mulherada deve pensar "óooun, que fofo! ele fica um garotinho inseguro na minha presençaaa!".
Um garotinho inseguro e tarado, mas ainda assim, são só garotos.

4.
Coração Radiante (Revelação)

O que eu mais quero é te dar um beijo/E o seu corpo acariciar/Você bem sabe que eu te desejo/Está escrito em meu olhar

......
Muita atenção agora. É pagode? É. Pagode é brega? É. Mãaas esse é um pagode especialíssimo. Eu já vi garotas que odeiam pagode (_o/~) e que não gostam dessa música (_o/~) e que são consideradas geleiras humanas (_o/~) derreterem e fazerem "óooooun" quando o cara certo cantou essa merda de pagode no momento propício (_o/~). Beleive me, dá certo.
Não preciso nem falar nada. Quando tiver perto da ~~vítima~~ ~~infeliz~~ ~~vadia~~ sortuda, rapaziada, experimenta começar a cantar baixinho prá ela "o que mais quero é te dar um beijo e o seu corpo acariciar" (mas não vai apertando os peitos dela; experimenta passar a mão no cabelo da moça antes).

3.
Te Ver (Skank)

Te ver e não te querer/É improvável, é impossível/Te ter e ter que esquecer/É insuportável, é dor incrível
......
Essa funciona em mais de 70% das vezes que é usada. Skank também é fácil de cantar e essa música especialmente. Afinal, se você esquecer a letra é só inventar alguma outra coisa. A letra inteira é na base do "é como mergulhar no rio e não se molhar, é como não morrer de frio no gelo polar". Se você estiver MUITO inspirado, improvisa. Manda um "é como ver o seu sorriso e não te beijar", sei lá. Mas faça rimas fofas, nada de rimar "mão" com "masturbação".

2.
É Isso Aí (Ana Carolina)

Eu não sei parar de te olhar/Não sei parar de te olhar/Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar/Não vou parar de te olhar
......
Melodia fácil, letra idiota de tão fácil. Versão de música gringa. E toca na novela. É meeeega hype isso. Também tem a vantagem de ser um pouco repetitiva, então, enquanto você, rapaz, estiver repetindo pela nhenhésima vez "não sei parar de te olhar" é só ir chegando perto e... ZÁZ!
Traçou.
Desvantagem de precisar de um pouco mais de gogó prá cantar essa música, mas nada que um treino no banheiro não resolva (previamente. ÓBVIO que você não vai cortar o clima com a moça prá falar "peraí, vou no banheiro" e ficar ensaiando "não vou parar de te olhar" em frente o espelho).

1.
Por você (Barão Vermelho)

Por você eu dançaria tango no teto/Eu limparia os trilhos do metrô/Eu iria a pé do Rio a Salvador/(...)/Eu mudaria até o meu nome/Eu viveria em greve de fome/Desejaria todo o dia a mesma mulher/Por você... por você
......
Essa é tiro e queda.
A letra é fofíssima, a melodia não é brega e, porra, eu casava na hora se um cara cantasse isso prá mim. É linda! É exagerada! É falsa!
Mas quem liga?
É fofa também, e um cara pagar o mico de ser piegas a ponto de cantar uma música desse naipe no seu ouvido, merece no mínimo uns beijinhos, vai...

----------
Músicas que não entraram na lista:
- Enjoy The Silence (Depeche Mode): Não entrou na lista porque música em inglês nunca rola. Vai que a mina não entende inglês? Mas funciona. Quer dizer, comigo funcionou. O cara, na balada, me abraçou e cantou "All i ever wanted, all i ever needed is here in my arms..." e foi ZÁZ prá ele. Nossa, foi muito fofo :3

- Você (Tim Maia): "Você é algo assim, é tudo pra mim
É como eu sonhava, baby
Sou feliz agora
Não não vá embora não"
Não entrou porque corre o risco de ser brega até demais. Funcionou com uma amiga minha; o cara cantou prá ela e eles namoraram uns oito meses. Mas ela é brega.

- Carinhoso (Pixinguinha): Outra que corre o risco de ser considerada brega até demais. O Chambinho também já usou essa música num comercial, então, corre o risco de o cara começar "Meu coração, não sei por que, bate feliz quando te vê" e a menina ficar com vontade de comer danone. É melhor não arriscar.
Mas comigo, quando usaram, também funcionou. É brega, porra, mas funfa!

Aceito sugestões das garotas, críticas dos garotos e qualquer outra coisa que estiver disponível prá engordar meu acervo de músicas de caça para garotos (porque um dia vou lançar um livro sobre isso).

Até faria um Top 5 de músicas prás garotas cantarem prá garotos, mas se a mulher quer traçar um cara, é só ela [interna]esfregar o joelho dele[/interna].
E possivelmente o cara não derreteria com essas fofurices.

_ouvindo Astor Piazolla - Fuga y Misterio_

2006-05-29T14:20:00.000-04:00

Desde que eu vi o Diego fazendo um post sobre o tracking dele (ou seja lá como isso se chama), sempre quis fazer um igual.
Prá quem não sabe, esse negócio de tracking é uma paradinha que tu põe no blog, aí ele rastreia o IP das pessoas que te visitam, o país, estado e cidade de onde vem a visita, a referência dela (onde ela clicou prá sair no seu blog) e (a melhor parte) as palavras chaves que elas digitam no Google ou similares que, como resultado, cairam no seu blog.

Então, cá estou eu com um punhado de pérolas digitadas no Google ou similares e que caíram no meu blog.

Top 10

10.
faça voce mesmo boneca de pano
Olha, eu não sei como é que faz. Imagino que seja pegar um trapo, costurar no outro e rechear com bolinhas de espuma.
Mas prá que você quer perder seu tempo fazendo você mesmo? Larga de ser desocupado e compra uma pronta (y)

9.
nao chega perto
E eu lá vou entender COMO isso foi cair no meu blog?!
Eu sou maior carinhosa, legal, boazinha... jamais falaria isso. Nem de TPM.

8.
BONECA PATRICINHA
Brigada, também te acho uma gracinha ;*

7.
pequena sereia subliminar
Não sei o que tem a ver a Bel com a Pequena Sereia, fora o fato de nossos nomes rimarem (Ariel e Bel) e o cabelo vermelho.
Mas sei que na cena do casamento da bruxa com o príncipe, o padre tá de pau duro. É nojento aquilo.

6.
mensagem subliminar rei leão 2
Ô povo que gosta de mensagem subliminar... no rei leão 2 eu não sei, mas no primeiro escreve SEX numa fumacinha quando o Simba deita no chão. É sério, eu pausei o filme prá ficar vendo.

5.
caudas novas goias
Cauda só a sua, ô jumento. A cidade se chama Caldas Novas e é melhor você ir prá Bahia que ir prá lá.

4.
boneca/emo
Quando eu falo que sou emo vocês não acreditam, né?

3.
me masturbo vendo filme
Sério?!
Eu também. O que mais me deixa louca é Super Man, aquele da década de 70. Aquela cuequinha vermelha do Super Homem me deixa loooooouca, ui ui ui.

2.
os formatos do pênis
Não perca seu tempo. Quem viu um, viu todos.

1.
OS MAIORES CARALHOS
Ôpa! Se achar, me mostra depois.

_ouvindo Sidney Magal - Tenho_
(brega é sua vó)

2006-05-25T10:15:00.000-04:00

Estava eu lavando louça e, como toda pessoa normal, eu estava ouvindo um CD com músicas de Natal em pleno maio.
O CD com músicas de Natal é um dos CDs com músicas de Natal mais especiais que existem, porque é um CD com músicas de Natal gravadas pelos Hanson.
E que atire a primeira pedra a garota que nunca foi fã nem de Hanson nem de Backstreet Boys nem de N'Sync e nem de similares.

Enfim, esse CD é coisa rara. Eu e minha irmã compramos quando tínhamos uns 12 anos, acho. Surpreendentemente, o CD é muito bom. Eles regravaram versões de clássicas tipo O Holly Night, White Christmas, Rockin' around the christmas tree, enfim, um monte de musiquinha legal.
Mas ele estava socado em algum canto sujo e empoeirado da prateleira de CD, porque desde que me mudei prá Goiás nunca mais o tinha visto. Achei o CD escondido debaixo de um outro CD, um best of The Gypsy King (aqui em casa só tem coisa rara).
Mas o que interessa é que eu passei a minha ~~infância~~ pré-adolescência inteira sendo fã dos Hanson e dizendo prá minha mãe que as vozes dos pimpolhos eram idênticas à do Michael Jackson na época do Jackson 5.
E o que pega é que desde que o Michael ainda era preto, mamãe é fã inveterada do ~~molestador de criancinhas~~ inventor do moonwalk.
Então, imaginem a guerra.

Eu, fã dos Hanson, de um lado falando "parece a voz do Michael, pô" e mamãe, fã do Michael Jackson, do outro lado falando "não parece! Você é que não entende nada de música". Acho que prá ela era um insulto eu comparar aqueles três pivetes loiro-agüados ao deus ~~negro~~ ~~branco~~ ~~er...~~ da música.

E hoje, muitos anos sem mamãe ver a Bel ouvindo os Hanson, chega em casa e me vê lavando a louça e ouvindo os Hanson cantando uma música de Natal.
E ela diz:
- Nossa! Você achou meu CD dos Jackson 5?

ARRÁAAAA!
Demorou quase dez anos, mas ela admitiu que eu estava certa ;}

2006-05-20T16:48:00.000-04:00

Mais música trash

Presenciei uma cena bizarra domingo passado.

Tem um amigo meu que tem quase todas as mp3 do Polegar no winamp dele. Então, quando vou na casa dele, fico ouvindo e matando as saudades (afinal, as musiquinhas do Polegar eram maior fofas).
Esse domingo, eu tava no MSN com esse amigo meu. Daí ele me mandou as duas que mais gosto do Polegar: "Ela não liga" e "Ando falando sozinho".

Recebi as músicas e desliguei o MSN, porque minha irmã e uma amiga estavam aqui na sala comigo e eu ia fofocar com elas. Prá tirar sarro das moças, coloquei "Ela não liga" prá tocar.

Achei que elas fossem me xingar.
Achei que elas fossem perguntar "nossa, que merda é essa?"
Achei que elas fossem, no máximo falar "acho que lembro dessa música".

Mas não.
Sabe o que elas fizeram?

Logo no primeiro "uôu-ooou" que o cara faz, elas deram gritinhos histéricos.
Sim,gritinhos histéricos. Duas marmanjas de vinte anos dando gritinhos histéricos por causa de uma música do Polegar.
Berraram o refrão inteiro "ela não liga! ela não liga! ela não liga! ela não liga prá mim!" e diziam "nossa, eu amava essa música" (pelo visto, ainda amam).

Perguntaram se eu tinha mais música deles.
Eu falei que tinha só mais uma, e coloquei "Ando falando sozinho". Essa elas só reconheceram no refrão ("você diz que me adora e brinca comigo/devora o meu amor, parte o meu coração...")
Mais gritinhos histéricos.
Pediam mais, em delírio.

Quando eu falei que não tinha, quase apanhei. Expliquei que meu amigo me passou por MSN. Aí começou:
- Béeeu, quando você falar com ele de novo no MSN com ele, pede aquela assim "quando eu vejo você passar não sei o que não sei o queeee!"
- Ô Bel, porque você não pegou todas?
- Beeeel, abre o kazaa e pega agora aquela uma lá "dá prá mim, o seu amo-or!"

Céus, me salvem!
Criei dois monstros.
E pior: dois monstros fãs de Polegar.

_ouvindo Chuck Berry - Sweet Little Sixteen_

2006-05-15T18:16:00.000-04:00

Aceita-se Magal

Prá minha mãe não foi novidade quando eu falei que queria o DVD do Sidney Magal.

Só quem me conhece desde que eu era um botão de gente sabe que eu era fãzoquinha dele na época de A Rainha da Sucata, quando o hit dele era "Me chama que eu vou". Gostava dele, do Luiz Caldas e do Beto Barbosa (lembra? ele é o do "adocica, meu amor, a minha vida"). Ou seja: eu gostava de ~~música brega~~ lambada. Tinha várias saias rodadinhas e dançava lambada com minha irmã.

Mas isso tava jogado láaa no fundo da minha memória, já que os três sumiram.
Fui lembrar do Magal ano passado, quando tava de férias em São Paulo e o vizinho estava ouvindo um CD do Magal.

Aí sábado fiquei sabendo que o ciganinho deu um upload e lançou um DVD.
Saca só o que eu tô perdendo:

Todos os sucessos da carreira de Sidney Magal estão neste primeiro DVD. Sua teatralidade e humor estão na medida certa neste show.

Músicas deste álbum:

01. Meu Sangue Ferve Por Você
02. Se Te Agarro com Outro Te Mato
03. Amante Latino
04. Pot-Pourri: Quando Calienta El Sol/Piel Canela/Perfidia
05. Ai, Ai, Ai, Ai, Ai
06. Noite de Prazer - Part. Especial de Cláudio Zoli
07. Adivinha O Quê?
08. Corazón Partio
09. Don ´t Let Me Be Misunderstood
10. Dancin´ Days - Part. Especial de As Frenéticas
11. Baila Comigo
12. Me Chama Que Eu Vou
13. Tenho (essa música é PERFEITA)
14. Sandra Rosa Madalena, A Cigana

Eu, definitivamente, PRECISO desse DVD.
Tá baratinho. No submarino custa menos de trinta reais.

Pena que vou ficar até os vinte e sete anos pagando o presente de dia das mães... senão, mês que vem eu comprava.
Sendo assim, me resta apelar prá misericórdia do meu pai. Como a misericórdia dele em relação a mimos à mim é basicamente nula, então... nada de Magal prá mim. Pelo menos até os vinte e sete anos.

_ouvindo Alfredo De Angelis - Al mundo le falta un tornillo_
(viva o TangoClub do winamp)

2006-05-05T18:27:00.000-04:00

Atualmente estou meio insegura com o que escrevo.
Na hora que estou escrevendo, me parece a coisa mais dinâmica e interessante do mundo. Mas depois, quando vou ler, acho sem sal.

Esse ligeiro tempo sem internet me fez escrever muitos textos. Lendo-os agora, prá escolher um, todos me parecem bobos e entediantes.
Enfim, vou ter que publicar um que alguns amigos leram e falaram que tava bom.
Na verdade, eles não falaram que tá bom, mas também não falaram "nossa, que merda é essa, bel? enfia essa porcaria no cu". Na verdade, não falaram nada e quem não fala nada é porque gostou mas eles não falaram que não gostaram então devem ter gostado porque acho que se tivessem detestado iam me falar espero mas talvez eles ficaram sem jeito de falar que ficou uma merda mas não falaram nada então deve estar razoável.

Caso realmente esteja uma merda, sejam gentis ao dizer isso. Estou sensível :B~
.................

Minha mãe fala que eu só fico com meninos feios.
Tenho consciência de que, prá uma pessoa normal, alguns caras que eu fico seriam feios (só alguns, juro). Mas eu sempre vejo alguma coisa de atraente nos feinhos. Seja o braço, o nariz, a nuca, a voz... mas sempre tem alguma coisa que é tipo "uau" no feinho.

O que pega, na verdade, é que meninos bonitos podem até me atrair, mas meninos inteligentes me deixam caidinha. E se o cara é inteligente, prá mim acaba se tornando meio irrelevante se ele é feio ou bonito.
E, convenhamos, cara muito bonito, geralmente é um asno
(eu disse "geralmente", ô bando de xiita).

O cara mais bonito que eu conheço, aqui da cidade, mora na rua de baixo. O cara é modelo, deve ter lá seus 1,90 de altura, branquinho, cabelo preto bem liso, corpão sarado, ombro largo, enfim, praticamente um Olivier Martinez.
Mas é burrinho, tadinho. Dá até preguiça de conversar com ele. E ele adora conversar comigo, me acha o ser mais engraçado que já caminhou sob o sol do cerrado. Palavras dele: "bel, você é a menina mais massa de conversar!". Cara, chega a ser patético quem observa a gente conversando. Qualquer piadinha infame que eu faça, um trocadilho, uma malícia manjada, uma tirada capciosa, o cara vai à loucura... chora de dar risada. Os amigos dele até riem, mas depois ficam com cara de "...what the fuck?!" quando notam o menino tendo ataques epilépticos de riso.
Caralho... eu não teria as bolas de namorar um cara assim. Quer dizer, adoro que riam das minhas piadas, lógico. Mas prefiro quando me fazem rir, quando a pessoa responde a piada com uma gracinha mais legal ainda. Acho que é por isso que a maioria dos meus amigos são todos ~~palhaços~~ ~~retardados~~ gênios do humor.

Ok, convenhamos que o muso da rua de baixo jamais me daria bola, a não ser que estivesse alcoolizado, drogado, lobotomizado e sob fortes doses de Viagra, mas foi só prá explicar meu raciocínio.

Eu não me acho a menina mais inteligente, esperta e engraçada do mundo, mas sei que eu leio jornal, me mantenho informada, estudo em uma faculdade pública boa e não sou tão chata quanto vocês pensam. Se eu tento ser uma companhia agradável tanto prá uma conversa sobre os diversos formatos de pênis quanto para o movimento Diretas Já!, não é meio óbvio que eu procure pessoas do mesmo naipe?
Acho legal conversar com um cara que saiba mais do que eu sobre música ou sobre filosofia ou sobre as novas religiões do globo; e prá isso nem precisa de muito esforço, já que sobre esses três assuntos não sei quase nada. Mas quando o cara manja de política... meu, adoro. Principalmente quando ele tem uma ideologia legal, diferente da minha. Acho que é por isso que geralmente tenho uma queda por punks, anarquistas, socialistas e comunistas.
Isso não significa exatamente inteligência, concordo. Mas vai entender a minha cabeça...

Inteligência, prá mim, é essencial. Apesar de que não adianta nada ser inteligente e ser um chato sem sal e sem graça, tem que ser engraçado. Mas aí já entramos em outro assunto. Resumindo, os caras engraçados são espertos, mas nem todo esperto é engraçado.

Não é que todo cara extremamente bonito seja burro, mas geralmente é. Porque o cara já tem a beleza dele, acha que não precisa de muita coisa a mais prá agradar as pessoas. Meninos de aparência mais normal (ou que se acham feios) não têm essa vantagem, logo, precisam aprender a agradar as pessoas de outra forma.

Claro que esse é um raciocínio bem cru e mal desenvolvido, mas não tô falando que é necessariamente assim.
Quer dizer, tô sim.
Um dia vou escrever um livro sobre isso e provar que tô certa, vocês vão ver.

_ouvindo Daddy Yankee - Gasolina_
(pode me matar, vai. mas essa musiquinha é TÃO LECAU!)

2006-04-24T23:09:00.000-04:00

Meu primeiro ato de ~~filha da puta~~ pessoa cachorra.

Eu acho que tinha menos de cinco anos. Quase certeza, porque eu lembro que tava no pré ainda, e sei que entrei na primeira série com cinco anos.
Então, suponho que eu tinha meus quatro anos e meio, um pouco mais que isso talvez.

Enfim. O ano letivo já tinha começado a uns dois meses e chegou uma aluninha nova, a Olívia. Eu lembro que tava sentada na mesma mesa que uma garota chamada Talisa, que era uns dois anos mais velha que eu. Só tinha lugar sobrando na nossa mesa, então, a Olívia sentou com a gente.
E eu, legalzona, fui enturmar a Olívia. Afinal, ela tinha acabado de chegar e devia estar meio tímida. E brinquei com ela, eu disse: "Olívia, cara de palito!". A Talisa, Deusa da Sabedoria e Protetora dos Fracos, virou prá mim e disse: "Belisa, cara de pau!".
Porra, minha cara (de pau ou não) caiu. Eu fui maior legal, tentando enturmar a Olívia e aquela vaca da Talisa jogou água no meu ~~chopp~~ toddynho!
Aí fiquei guardando esse rancor da Talisa. A minha sorte é que a Olívia notou que eu não tinha falado por mal, eu tinha falado prá enturmar ela. E a Olívia se dividia entre as aulas, comigo e com a Talisa. Mas eu via que ela se divertia mais comigo, a Talisa era chata. Ninguém mais sentava com ela, só a Olívia (eu parei de ~~olhar prá cara daquele filhote de vaca~~ sentar com a Talisa no mesmo dia que ela foi grossa comigo).

E eu comecei a bolar um plano muito muito muito cruel (ah, prá uma menina de quatro anos foi deveras cruel): eu voltei a falar com a Talisa. E eu era muito legal com ela e era muito legal com a Olívia, então, fechou a patotinha das três. Éramos indesgrudáveis, ficávamos juntas nas aulas, no recreio e tal.
A gente tinha o costume de dividir lanche. E eu já tinha notado que a Talisa era muito egoísta com os bolinhos Ana Maria dela. Um dia, a gente pegou nossas lancheiras e sentamos na mesa com os lanchinhos abertos. Eu saí prá lavar a mão e voltei antes das duas. Quando voltei, coloquei um dos bolinhos Ana Maria da Talisa no potinho da Olívia, sem ninguém ver.
Pronto. Fez-se o faniquito infantil.
A Talisa acusou a Olívia de roubo. A Olívia disse que não, e acusou a Talisa de estar desconfiando dela. E eu lá, com cara de "puuuuxa, o queee será que aconteceu?".
As duas brigaram feio. A Olívia levantou e me puxou pelo braço, dizendo "Vem, Bel" (mentira, ela falou "vem, Belisa", porque nessa época ninguém me chamava de "Bel").
A Talisa pegou meu outro braço e falou "não, a Belisa vai ficar aqui comigo!".

Cara, eu lembro como se fosse ontem a cena. Uma me puxava por um braço, a outra pelo outro braço e minha lancheira balançando na mão da Olívia, que já tinha pego minhas coisas prá me levar embora. Me senti uma bonequinha de pano muito filha da puta.
Mas minha vingança ainda não tinha sido plena.
Desvencilhei meu braço da mão da Talisa, olhei prá ela com cara de esnobe e falei "você não devia fazer isso com a sua amiga. Sua cara de pau!". Peguei minha lancheira da mão da outra, nos demos as mãos e fomos andando, largando a Talisa prá trás.

Depois a gente olhou prá trás.
A Talisa tava em pé, no mesmo lugar, chorando chorando chorando. E gritou prá gente, quando nos viu olhando: "EU VOU CONTAR PRÁ TIA!".
A ameaça nem me atingiu. Ver a Talisa lá sozinha, chorando, tinha me feito feliz o suficiente.
Assim, ficou só eu e a Olívia. A Talisa andava sempre sozinha, porque as outras patotas já estavam feitas e nem eu nem a Olívia falávamos mais com ela.

Eu sei que na época eu via a Talisa sozinha com um pouco de pena. Mas aí eu lembrava de como ela foi mal educada comigo e achava que foi mais que merecido!

Credo... quando eu era criança, eu era praticamente uma vilã de Malhação. Bia Falcão ficava no meu chinelo. Darth Vader tremia só de ouvir meu nome.
Sorte que eu cresci e virei emo.

_ouvindo The Flamin' Groovies - Between the Lines_

2006-04-18T18:17:00.000-04:00

There's Something About Regina Volpato

Vocês possivelmente já tiveram a infelicidade de assistir aquele programa super trash do SBT, Casos de Família.
O programa não é nada inovador, nada inteligente, nada engraçado, nada interessante. O típico programa de pobre feito para pobre.

E eis aí que reside minha mais nova musa.
*suspira*

Meu deus, vocês já repararam nessa mulher? A apresentadora dessa programinha horrível é simplesmente a coisa mais cuti-cuti que o SBT já ~~comprou~~ contratou. Eu estava em dúvida entre ela e a *suspiro* Ana Paula Padrão, mas só pelo fato de a Regina Volpato conseguir ficar lindinha mesmo com um programa de merda que nem esse que deram prá ela apresentar, ela já ganha milhões de pontos a mais que a Padrão.

A voz dela é perfeita. Ela é inteligente, sempre consegue fazer os pobres lá do programa dela entenderem o que ela quis dizer. A pele dela é l-i-n-d-a. O corte do cabelo dela fica perfeito nela, a cor do cabelo fica perfeito nela.
E quando o pessoal fala besteira e ela fica meio que segurando a risada? Óoooun!
E mais cuti ainda: e quando ela ri?!
ÓOOOOUN!

Cara, ela é muito perfeitinha. Na moral, eu ~~daria uns pegas~~ casava com essa mulher sem hesitar, se ela me desse mole.

Vou lá no programa dela levar o tema "Eu me masturbo vendo Casos de Família". Será que dá ibope? :s

2006-04-12T15:04:00.000-04:00

Tem vezes que eu encano com certas músicas. E não são músicas lindas e românticas, que nem aquelas meninas apaixonadas que escutam cento e dezessete vezes Baby Face ou Brian McKnight porque lembram do namorado. Nem são músicas interessantes estilo Arnaldo Antunes, que cada vez que você escuta descobre um significado novo para a letra. Tampouco são músicas legais e agitadas, que você não pára de ouvir porque fica empolgado.
Geralmente são músicas bregas, mas não seguem nenhum padrão. Também encano com músicas boas.
A última que lembro de ter encanado foi "Under The Sea". Sim sim sim, a musiquinha do filme A Pequena Sereia, mas numa versão mega-ultra-power-turbinada cantada por um grupo pop e podre chamado A*Teens. Não me perguntem por quê encanei nessa música. Não gosto de A Pequena Sereia ~~prefiro O Rei Leão~~, nunca ouvi falar nesses A*Teens e a música não fala nada de interessante. Vai entender.

Quando eu era mais nova eu era mais cult. Minha mãe me contou que a primeira música em que encanei foi "Espanhola", do 14 Bis (lembra desse grupo? nem eu).
Prá vocês terem uma idéia de como eu sempre fui meio ~~neurótica~~ bitoladinha com esses trem de música, "Espanhola" foi lançada em 1987, sendo que eu nasci em 1986. Uaaau.
Com uns oito anos eu era encanada na música "Negros", da Adriana Calcanhotto. Depois encanei em uma música do Tim Maia (não lembro qual), já fui encanada na "Segue o Seco" da Marisa Monte, mas na minha infância já houve compulsão em "Prá ver se cola", do Trem da Alegria, algumas do Polegar e outras algumas do Dominó, que baixei ano passado no meu computador, prá ver se entendia porque era tão bitolada nessas músicas. E eu entendi. ~~Tanto que encanei de novo nas músicas do Dominó~~ As músicas são até legaizinhas, aquela "Tô P da vida" é ~~extremamente fodona~~ brega, mas interessante.

Daí eu tô tentando entender porque encanei tanto com a Alice.
Eu nunca gostei de Kid Abelha. Uma vez ou outra eles lançam uma musiquinha que eu curto. Prá se ter uma idéia, a última música que eles lançaram que eu realmente gostei foi "Te Amo Prá Sempre", e essa música é de uns dez anos atrás.
Mas esses dias achei um CD aqui em casa, com os maiores sucessos deles, desde aquela música do espião, que é a música mais velha deles que se tem conhecimento até umas de 2000, 2001.
Tá lá no encarte "Alice (não me escreva aquela carta de amor) - 1984".
Caralho, que música é aquela?! Encanei. Total e absolutamente.
E o foda é que a letra da Alice não é grande coisa. A melodia muito menos. O arranjo... pff. Sabe aquele arranjo de música velha? Então (por que será?).
Eu já conhecia essa música faz tempo, mas nunca tinha reparado nela.
É a da Alice e "Educação Sentimental II" que eu encanei, mas a Alice ganha fácil em matéria de ser mais ouvida.

E agora? Qual será a magia de Alice?
Aposto que tem mensagem subliminar nessa música, e que se você ouvir de trás prá frente, a Paula Toller vai falar "adore o capeta, escute essa música de novo, adore o capeta, escute essa música de novo...".
Se alguém tiver o vinil, favor verificar isso prá mim, ok?

_Skazi - Accelera_
("putaquepariiiiu!" hahahaha, música foda. não, não vou encanar nela)
*********
edit:
Que legal!!!! O track-coiso fodeu meu template, não é o máximo? :D
Tá vendo lá em cima o quadradinho azul? Então, empurrou o template prá baixo.
E sabe o mais legal? EU NÃO SEI ARRUMAR! Uhuuuu!
Ah, foda-se. Que fique torto. Dá prá ler, né? Então, o que importa é comunicar.

2006-04-07T14:15:00.000-04:00

Hoje eu tava no orkut, fuçando a comunidade de ex alunos do IAP (IAP é o Instituto Adventista Paranaense, onde estudei e morei por alguns anos, no início da minha adolescência) e olhando as pessoas da comunidade, prá ver se achava algum amigo com quem perdi contato.
Fuçando lá, achei a Betinha. Cara, como eu pude esquecer da Betinha?
Estudamos na mesma sala (oitava série) em 99, e no ano seguinte caímos em salas diferentes de 1° ano. No fim de 2000 ela foi embora e eu fiquei.
Não éramos amigas em 99. Também não nos odiávamos, mas a gente não tinha afinidade. A gente não conversava, só "oi", "estudou prá prova?", enfim, uma convivência pacífica mas indiferente.
Só que no meio de 2000 a Cris, melhor amiga da Betinha, foi morar no meu quarto, após a moça que morava comigo ficar grávida e ser expulsa.
E algum tempo depois a Cris chamou a Betinha clandestinamente prá dormir no nosso quarto uma noite (era proibido. Mas quem liga, né?). Foi aí que eu conversei com a Betinha.
Não sei como chegamos ao assunto, mas a Betinha contou prá gente que morava com os tios. E contou a história dela prá gente.

O caso foi o seguinte: a Betinha tinha um irmão 5 anos mais velho e dois irmãos novos de mais ou menos seis anos. Moravam os quatro com os pais, normal.
O irmão mais velho da Betinha não era muito saudável. Ela contou que, quando era criança, lembrava que ele fazia coisas na frente dela que faziam ela se sentir desconfortável. É aquele tipo de coisa que você só compreende o que é quando deixa de ser criança, sabe? E ela falou que também lembrava que ele tinha umas discussões violentas com os pais.
Aí, quando ela tinha uns 12 anos, eles -os pais e o irmão mais velho- estavam brigando muito. E ela foi dormir na casa de uma amiga, portanto, ela soube o que aconteceu pela polícia.
Nesse dia que ela não tava, o irmão dela chegou da rua no meio da tarde. Chegou pela cozinha, os pais tavam vendo TV na sala e não ouviram ele chegar. O menino foi no quarto, viu os dois irmãos mais novos dormindo, viu que a Betinha não tava em casa ainda e saiu pro quintal de novo. Lá fora ele pegou uma machadinha e entrou em casa de novo.
Disseram que o pai dela nem viu o que acertou ele. Uma machadada na cabeça e ele morreu na hora. Aí a mãe dela levantou e tentou lutar, e foi aí que os dois irmãozinhos menores acordaram e foram obrigados a assistir tudinho da porta do quarto. Parece que ela levou várias machadadas nos braços, mas o que matou ela foram as duas na cabeça. Pior? Ela não morreu na hora.
Depois que ela caiu, o mais velho falou "tchau" pros irmãos e foi embora. A mãe deles ainda tava consciente, chamou os dois e ficou falando que os amava e que era prá eles terem cuidado etc etc etc.
A Betinha falou "O meu irmãozinho só falou disso uma vez, ano passado. A gente nem sabia que ela não tinha morrido na hora".

Agora, imagina que coisa mais freak: você sai de casa numa boa e volta prá encontrar seus dois irmãos em choque, trancados no banheiro e o cadáver dos seus pais na sala, com a cabeça aberta e pedaço de crânio prá todo lado.
Eu não sei de vocês, mas eu ficaria pirada.

Eu perguntei "nossa... como você reagiu?" e ela falou "ah, normal... liguei pros meus avós e eles chamaram a polícia. Só".
Depois que a Betinha dormiu, a Cris falou "normal? eu conheci a prima da Betinha ano passado. Ela me falou que a Betinha ficou gritando em pânico e chorando por mais de três horas, depois que a polícia falou que eles morreram e que tinha sido o irmão mais velho dela quem fez isso. Não que ela não soubesse disso quando viu, mas só foi cair a ficha quando falaram prá ela"

A Betinha tava no internato por causa disso. O irmão dela ficou só alguns meses detido (ele tinha 17 anos quando fez isso) e depois foi solto. Tava todo mundo com medo que ele fizesse algo com os irmãos. Os mais novos ficaram com os tios e a Betinha foi pro internato com bolsa integral, que ia pesar menos no orçamento.

Depois que ela foi embora, nunca mais nos vimos nem nos falamos. Mas caralho... puta história trágica a dela.
Acho que nunca vou esquecer. Parece tão empolgante quando essas histórias assim são de filme, ou de livro... ou até mesmo no Linha Direta. Mas quando aconteceu com alguém que tá do seu lado, ali, contando em primeira pessoa... a realidade se choca contra sua cabeça que nem um balde de gelo.
Nem sempre a vida é um cabaret...

2006-04-03T15:26:00.000-04:00

A perversão do Sítio

Marmelada de banana
Bananada de goiaba
Goiabada de marmelo
Sítio do Pica-Pau amarelo
Sítio do Pica-Pau amarelo

Boneca de pano é gente
Sabugo de milho é gente
O sol nascente é tão belo
Sítio do Pica-Pau amarelo
Sítio do Pica-Pau amarelo

Que a TV Globo é um lixo que todos nós somos obrigados a tragar é fato. Que a TV Globo é especialista em exibir novelas medíocres prá gente medíocre é fato. Que a TV Globo é uma formadora de opinião de meia-tigela também é fato.
Até acho legal um programa ou outro de lá; pagar de moralista não é minha praia. Algumas coisas assisto e até gosto, mas tenho consciência de que é lixo.
Mas eu nunca vou perdoar o que a Globo fez com o Sítio do Picapau Amarelo.

Nunca li o livro inteiro, no colégio apenas tive a oportunidade de ler pequenos trechos. Mas eu assistia à adaptação prá TV, aquela feita em meados dos anos 70 (não tenho certeza, mas pela graaande qualidade, deve ter sido por aí) e que a TV Cultura transmitia em 90 e alguma coisa, onde a Narizinho não tinha sete anos nem se agachasse, a Cuca era meio andrógina, o Saci era um personagem freqüente e realmente não tinha uma perna, não era um atorzinho qualquer com a perna escondida por computadores e as sereias tinham rabo de papel alumínio.
ISSO sim era programa bom. Assistia todo dia, quando chegava da aula de inglês.
Como eu já disse antes, não sei o quanto a adaptação dos anos 70 era fiel ao livro, mas tenho certeza que a Globo cagou em absoluto com o Sítio.

Quando fiquei sabendo, há alguns anos atrás, que a Globo ia fazer uma versão upload do Sítio, fiquei feliz com a idéia, mas vagamente desconfiada. Achei bom que pelo menos as sereias iam ter caudas decentes, mas pensei que poderia ficar um pouco diferente do que eu me lembro de quando era nova.
"Um pouco diferente"... rá.

Ano passado eu acompanhava quase sempre a versão globeira do Sítio, quando saía cedo da faculdade. A série chegou num estado ridículo.
Tinha uma tal de Cléo nariguda, que NUNCA ouvi falar antes que tinha um caso de amor com um lobisomem, mas tava em dúvida entre ele ou um nerdzinho de óculos.
Quer dizer... hello-o! Estamos falando do Sítio do Picapau Amarelo, e não de Malhação!
Caso de amor? No sítio? Eu nunca vi.
Em uma semana que assisti, só ficava mostrando a tal da Cléo chorando, em dúvida. Não apareceu o Visconde, não apareceu Saci, não apareceu tio Barnabé...
Depois piorou. Apareceu surgida ~~de um show do Fresno~~ do inferno uma boneca EMO. Sim, emo. Usava cabelinho rosa cortado no meio da testa, bolsinha de pelúcia e falava gíria de patricinha paulista. Caralhos me fodam!
Agora querem até alfabetizar a Tia Nastácia!
Porra, não pode! Até onde entendi, a Tia Nastácia é meio que a visão do "povão". Tudo ela acha que é do capeta, o que ela não entende ela acha que é do "coisa ruim" e se benze... tá cheio de gente assim.
Não é prá ter pena da Tia Nastácia e alfabetizar ela, é prá ter pena e alfabetizar as pessoas do mundo real que são assim, cara.

A Globo tá fazendo do Sítio uma versão mini-teen de Malhação. Minha tese se confirma porque hoje, quando fui assistir os episódios novos, tinha realmente uma ex-modelo-agora-atriz-porque-fez-malhação lá, vestida de princesa desmaiada nos braços de um veterinário fortão.
Sem contar que trocaram de Narizinho e de Pedrinho. E aquele Pedrinho?
O menino não tem nem nove anos e tem a maior ginga de galã, cara! Um vozerão bonito, pinta de Gaston, jeito de mocinho... ele tem cara de quem nem sabe segurar um estilingue!

Daqui a pouco vão inventar um caso de amor entre a Narizinho e o Pedrinho... porque aquele caso de amor todo da Cléo nariguda me deu ó.d.i.o.
Quem teve a oportunidade de ver, sabe do que tô falando. Tava igualzinho Malhação; as mesmas frases clichês, as mesmas tramas clichês, as mesmas lições de moral fracas e clichês... Caso de amor no sítio, cara... quem diria. Eles deviam mostrar brincadeiras e histórias novas prás crianças, e não as mesmas merdas que elas são obrigadas a ver na novela das oito.
Certeza que Monteiro Lobato está se revirando no túmulo...

O Sítio virou um treino para as crianças, prá elas pegarem gosto por essas porcarias e quando forem mais velhas, virarem fãs de Malhação. E daí, quando forem mais velhas ainda, serão um bando de Tia Nastácia noveleiras e que nunca souberam usar a imaginação prá porra nenhuma.
Lamentável.

2006-03-31T11:27:00.000-04:00

Questionário roubado da Ju Bispo que roubou de não sei quem.
Questionário respondido com imagens.
(passei pro português, prá facilitar a vida de quem não sabe inglês muito bem)

Nome:

(desculpa roubar sua foto, mas não achei outro jeito de responder essa pergunta)

Último nome:

Oliveira

Nome de um animal de estimação:

Bolinha

Quantos anos você tem:

Lugar em que perdeu sua virgindade:

Baasabsgdasgajgj!

Um hábito ruim seu:

Pena que não com tanta classe.

Fruta ou vegetal favorito:

Jabuticabas

Comida favorita:

Sashimi

Bebida favorita:

Injusto excluir um ou outro, tive que botar os dois.
Vinho tinto e cerveja.

Animal favorito:

Cor favorita:

Preto

Lugar favorito:

Também seria injusto excluir um ou outro.
Fnac da Avenida Paulista e Madame Satã (mais especificamente o bar), ambos em Sampa.

Banda favorita:

Um filme:

Seu estilo:

Não vou espernear. Já me chamaram um monte de vezes de Pitty na rua e eu sei que as roupas que usamos parecem mesmo.
E que fique bem claro que foi ela quem se inspirou em mim, ainda mais depois que pintou o cabelo de vermelho.

Seu humor:

Me dá uma espada e descubra você mesmo
(TDM).

Felicidade é:

Bebida, multidão, amigos, bebida, festa, música, bebida etc etc etc. Resumindo, festa e bebida.

Amor é:

Aquele lance de estar preso por vontade, sabe? Então. Nada mais real.

Seu mundo é:

2006-03-28T23:23:00.000-04:00

Meus expressivos sonhos com personalidades famosas, super edificantes e em nada fúteis

I: Beethoven:
Não é o Beethoven da música não; é o cachorro do filme.
Não foi exatamente um sonho, foi mais um pesadelo horrível e assustador que me apavora até hoje quando lembro. Eu sonhava que esse cachorro era um assassino, mas ele não matava as pessoas na mordida. Ele calculava tudo, media os passos, induzia as pessoas a irem até a janela iluminada para eu ver ele matando cada um.
Preciso dizer que sonhei isso antes de saber que a idéia de um São Bernardo assassino já existia mesmo antes de eu nascer.
Quando sonhei com o Beethoven (sei que era o Beethoven e não o Cujo porque, quando ele ia matar um velhinho, eu ficava gritando "Beethoven, não faz isso! Não faz isso!") eu era bem novinha, devia ter uns seis anos. Nem lembro direito, sei que ele matou com uma garrafa (?) esse velhinho que tocava sino numa igreja (desconfio que não fosse uma igreja, e sim uma escola. Sim, acho que matei o Firmino do Carrosel em algum sonho meu).
Sorte que não peguei trauma.

II: Lucinha Lins
Sei lá porque raios sonhei com essa mulher quando era criança. Era na época em que A Viagem ainda não era atração de Vale a pena ver de novo, ou seja, uns 12 anos atrás. Sonhei que ela tava no clube que eu freqüentava, tomando sol e rindo. Até hoje tenho uma certa simpatia por ela.

III: Gérard Depardieu
A coisa mais bizarra do mundo é você sonhar que esse cara estava com roupa de surfista no meio de uma mercearia em Goiás, e que de dentro da cestinha de compras dele caía um sapato vermelho, de salto alto, cheio de paetes. Aí todo mundo começa a gritar "Biiiba!" no seu sonho e você fica "gente, cala a boca! o cara é mó ator famosão".
Semana passada acordei desse sonho. Quando me dei conta a quem pertencia o narigão e o sapato (o narigão era do Gérard, o sapatinho era esse. ADIVINHA de quem era?), comecei a rir que nem idiota.

Nem dormindo eu deixo de ser débil, meu deus.

2006-03-24T14:51:00.000-04:00

De onde vem o dinheiro?

Quer dizer, a água vem do rio, o leite vem da vaca, o atum vem da latinha, os bebês da cegonha.
E o dinheiro, vem de onde?
Eu sei que ele é produzido na Casa da Moeda, mas de onde vem o valor dele?
Não deixa de ser um papel impresso, não é?
Se tá todo mundo duro, por que eles não imprimem um monte de nota de cem e vende prá gente por dez centavos cada?

Esse não é exatamente o tipo de pergunta filosófica e com respostas flexíveis, mas eu realmente não sei de onde vem o valor do dinheiro.

2006-03-18T00:03:00.000-04:00

a idéia para essas historinhas baseadas em fatos reais veio quando eu estava sem internet. já tem uns cinco casos arquivados, todos mais verdadeiros que a virgindade do Papa...
Parece mentira, mas não é

I.
O local era a casa noturna Madame Satã, um dos meus locais preferidos quando estou em São Paulo. A iluminação de velas e a música dos anos 80 me agrada bastante. Enfim, não vou fazer propaganda da casa de graça.
Era uma quinta feira, fim de balada. Já era quase seis e meia da manhã, tava aquele pequeno tumulto no caixa, prá todo mundo pagar a continha e ir embora, devia ter umas quarenta pessoas amontoadas em dois metros cúbicos.
Como eu não estava com pressa e nem com disposição de ser esmagada por aqueles góticos cheios de spikes, fui sentar em uma mesa próxima, prá esperar o tumulto se dispersar. Bem do meu lado havia um garoto sentado, e em frente a ele, uma garota em pé. Ele era bem bonitão, alto, meio fortinho, sorriso de modelo. A garota era mais bonita ainda. Branquela, cabelo vermelho escuro até o meio das costas, olhos bem azuis, usando um corpete de couro e uma saia mais justa que Deus. Eu sentei perto, olhei os dois mas não prestei atenção. Era óbvio que ele estava xavecando a moça, e eu não queria nem olhar prá não atrapalhar o moço. Fiquei olhando o tumulto pagando as contas, góticos abaixando prá catar moeda que caía no chão...
Aí o cara vira prá mim e fala:
- ... você não acha?
Eu me assustei.
- Acho o que?
- Que ela é a moça mais bonita aqui (ou alguma coisa assim, não lembro direito).
Eu não soube responder.
A moça ruiva sorriu prá mim e falou que o cara era mó xavequeiro. E perguntou meu nome. Não sei porque cargas d'água eu respondi "... é Ana".
Ela sorriu prá mim de novo e falou "eu também sou Ana. Só que Luciana".
Eu fiquei com cara de ponto de interrogação. Tipo, eu não tinha nada a ver com aquilo, e ela ia ser uma leprosa burra se não beijasse o bonitão. Acabou que os dois me incluíram na conversa, e eu tava tentando fazer ela beijar o moço.
Ela enrolava, enrolava, enrolava... e eu falava "olha como ele é bonitão. Dá uma chance prá ele, pô" (ou algo assim. Eu tava meio bêbada, né).
A Luciana balançou a cabeça, e falou "não... vou embora agora". Ela se inclinou, beijou o rosto do moço, veio para o meu lado e me beijou... tipo, na boca.
Eu só ouvi o bonitão ao lado gritar "EU NÃO ACREDITO".

Porra... constrangedor. É aquela coisa mais "se não vai ajudar, não atrapalha". Me senti como quando eu ia ajudar minha mãe a cozinhar batatas e acabava deixando tudo queimar.
Eu e o cara ficamos uns cinco minutos em choque, até ela acabar de pagar a conta e acenar prá gente.
Ele: Você tem noção que eu tô tentando beijar a Luciana faz quase duas horas?
Ele parecia bravo. Eu não sabia o que dizer. Mas o que dizer numa hora dessas?!

A deusa ruiva me quis, e não a ele. Game over. Eu ganhei. Fatality prá ele.
(apaoskdpoaksopsako, adoro falar isso).
Achei que ele fosse me odiar, mas acabei foi ganhando uma carona prá casa e uma enorme e suculenta massagem no ego.

Pode parecer mentira, mas não é.

_Portishead - Glory Box_

2006-03-13T23:34:00.000-04:00

Éee, broxei.
Brega ou não, a minha últida estrofe (vide post abaixo) é praticamente um plágio de outra poesia, que fala "metade de mim é amor, e a outra metade também".
Já é a segunda vez que isso me acontece, de eu escrever algo que me parece genial na hora, mas alguém já ter feito isso antes.
Por exemplo quando eu escrevi uma poesia que começava com "eu canto porque o momento existe". Não lembro direito se era "eu canto", pode ser também que eu tenha escrito "eu sonho" ou "eu deliro", o que interessa é que a Cecília Meireles já cantou porque o momento dela já existiu e ELA ganhou os créditos por essa solene frase, e não eu.
Fazer o que? Quando há duas boas idéias repetidas, ganha quem chega antes.
(o fato de ela ser uma escritora fodona e inteligente nem conta, imagina)

O que me consola é que não sou a única a sofrer desse tipo de broxamento mental. Diz a lenda que um cara aleatório aí teve a genial idéia de escrever um livro em que, durante a narrativa, ele dialogasse com o leitor, falasse diretamente com ele.
É triste que Machado de Assis não tenha morrido de paralisia infantil ou atropelado por um carrinho de sorvete.
Eu ia poder ser a ex de um escritor famoso =~

..........................
Os links para os blogs que eu leio/gosto/bláblá estão arrumados, finalmente. Prá variar, tem linkado muito blog que só fui uma vez, mas me apaixonei. Ou blogs em que os donos possam até me achar fútil e medíocre, mas que continuo achando incrível o que eles escrevem.

..........................
Já repararam que tem livro que parece que o mundo inteiro já leu e que, se você não leu, você parece burro?
Exemplo 1: Nietsche (e eu sei lá como se escreve isso?) - O Anti-cristo. Parece que o mundo inteiro já leu, todos meus amigos já leram e, quando eu falo que não li, eles fazem uma cara... como se eu tivesse acabado de falar "na verdade eu nasci homem e troquei de sexo quando tinha 15 anos. olha minha piroca aqui". Eu nunca li, mas confesso que tenho vontade.
Exemplo 2: Dostoiévski - Crime e castigo. Eu juro que tentei. Comecei, enrolei, cheguei na metade, comecei de novo. Mas conclui que o livro faz parte do realismo russo. REALISMO RUSSO, porra. Se realismo em português já é complicado, o que tu me fala do russo?! Juro que até 2010 termino de ler.
Exemplo 3: Huxley - Admirável Mundo Novo. Esse eu achei demais que até a Pitty tivesse lido e eu não. Tô na metade, e tô adorando.
Exemplo 4: Kafka - A Metamorfose. Esse eu li dois anos atrás, mas também só porque parecia que o mundo inteiro leu esse livro -exceto eu.
Exemplo 5: Carlos Drummond de Andrade - qualquer poesia. Acredita que até hoje eu tenho que pensar prá não confundir Carlos Drummond com Santos Dumont? Não me perguntem por quê. Acho que é trauma de infância.
Exemplo 6: Orwell - 1984. Amo de paixão o Orwell, mas ironicamente, 1984 eu não li. Quer dizer, cheguei na metade, é realmente bom. Esse é mais um que fica prá minha cota de 2010.

_ouvindo Lords Of Acid - Show me your pussy_

2006-03-10T15:29:00.000-04:00

Eu queria saber escrever sobre amor.
Quando eu era mais nova, tinha uma visão absolutamente romântica (no sentido de idealizado) sobre o amor. Eu achava que era algo que ia me arrebatar, me dominar, me fazer flutuar, me arrancar sorrisos dias e noites. Então eu escrevia sobre o que eu achava que era o tal amor. Não sei se eu me saía bem, mas eu conseguia escrever sobre isso porque eu sabia sobre o que estava escrevendo.
Hoje em dia eu não sei se fiquei amarga, não sei se amadureci, não sei se fiquei insensível. Só sei que não consigo escrever sobre amor; me sentiria mais segura escrevendo sobre a reprodução das briófitas.
Andei lendo minhas últimas poesias (óbvio que secretas, porque estão meio terríveis demais para saírem da gaveta) e o resultado foi estranho. Eu tentei escrever duas vezes sobre amor.
Da primeira vez saiu parecendo que duas pessoas dançavam tango uma de costas para a outra. Sincronia perfeita, mas ambas olhando em direções diferentes.
Da segunda vez eu deixei a Bel menininha sair da gaiola.
A última estrofe saiu algo do tipo (não lembro exatamente se foi isso):
"Se eu pudesse me partir em dois
Não faria mal a ninguém
Uma metade seria sua
E a outra metade também"

O que me espantou foi o tamanho da breguice disso que escrevi. Quer dizer, essa última estrofe foi a única que gostei e foi a estrofe mais brega já escrita na história da minha vida!

Vou começar a pesquisar sobre as briófitas agora mesmo.

2006-03-03T15:02:00.000-04:00

Da série: roubei a idéia de um blog aí

Tem um blog aí que tem prazer em falar mal de bandinhas (e em séries, o que é mais sádico ainda).
Então, como aprendi mais ou menos bem com esse blog aí, vou falar mal de uma banda.

Mas eu me sinto mal fazendo isso. Sinto como se eu fosse a única pessoa na Terra que abominasse as musiquinhas ridículas deles, a única que achasse aquelas pseudo-atitudes pseudo-punk-anarco-indie-feminista-cool absolutamente falsas e friamente calculadas pros idiotas verem e falarem "puuuuxa, como eles são massa!", a única que tem certeza que a letra de um dos maiores hits dele é igualzinha letra de música da Kelly Key.

Imagina a srta. Kelly cantando isso:
"Ai, agora que eu cresci eu sou sereia e não te quero mais aqui
Me tornei uma mulher ousada e de você não quero mais nada
Agora vê se se toca que eu me toco também
eu sou sereia e não preciso de ninguém
Vê se me esquece, eu cansei, vê se me esquece eu cansei"

O pior é o jeito como os fãs vêem nessa merda de banda Cansei de Ser Sexy uma revolução na música nacional. A vocalista, prá começo de conversa, vem da revista Capricho. Nada teen ela.
E tem fã que fala o som dessa banda (me dói chamar aquilo de banda, juro) parecido com o som de Scissor Sisters! SCISSOR SISTERS!!!!
Prá mim, parece mais Kelly Key remixada, só que com roupinhas "lesbian chic glam inspirada no Chicks on Speed misturada com Kiss".

Só lamento quem teve a indecência de engolir essa bandinha obviamente feita sob medida para as gargantas adolescentelóides.

2006-02-25T15:06:00.000-04:00

Não tem coisa que me irrite tanto quanto atendente de locadora ser mal educado ou rude.

Eu tenho um sério problema prá alugar filme. Quando tem um que eu quero ver, vou lá e pego, acabou. Mas se ele está alugado, ou se vou só prá dar uma olhada... é uma tortura. Geralmente, acabo com quatro capinhas na mão, olhando, lendo a sinopse incansavelmente, vendo os atores, diretores e tentando adivinhar de qual vou gostar mais.

Quando o atendente é simpático e me vê fazendo "uni duni tê" pela sétima vez, ele fala "deixa eu ver entre quais você tem dúdiva, aí te falo de qual gostei mais. Ajuda?". Eu adoro isso. É um alívio prá mim, ter alguém me indicando o que mais gostou.
O dono da locadora que eu vou até sabe meu gosto. Ele sabe que eu gosto de filme esquisito, europeu, asiático, que detesto o Brad Pitt e que suspense clichê eu dispenso. Quando eu tô sozinha, pego o filme mais esquisito que eu vejo. Mas quando é prá ver com os amigos... porra.
Tem um amigo meu que quando eu falo que vou alugar filme prá gente ver, ele diz "Bel, eu gosto de filme de ROLIÚDI. Pelamordedeus, nada de filme francês".
Odeio quando eu pego um filme prá ver de galera e ninguém gosta, fico me sentindo um monstro.

Aí vem a atendente mal-comida me atender, uma loira mais loira que a loira do Tchan e mais maquiada que a Hebe Camargo. Eu tava com dois filmes na mão, um com o Samuel L. Jackson e um com o Val Kimmer. E tava numa puta dúvida, e ela nem me olhava. Nem a capinha do filme olhava.
Criei coragem e fui perguntar:
- Moça... tô em dúvida entre esses dois filmes. Será que você pode me ajudar?
Ela me olha, com desdém.
- Os dois são bons.
- Eu sei. Mas qual é melhor?
- Um é drama, o outro é mais suspense.
- Isso eu notei, porque um tava na sessão de drama e o outro na de suspense.
- Os dois são bons. Depende do que você tiver a fim de ver.

Desconfio que essa vaca ruminante nem tenha visto os filmes.
Desconfio que o namorado dessa vaca tenha uma rôla de 6 centímetros e tenha ejaculação precoce.
Desconfio que ela tava com cecê, prá me olhar com aquela cara de desdém.
Desconfio que o cachorro dela tenha sido eletrocutado, pisoteado por doze camelos e comido por urubus.
Mulherzinha nojenta.

Hoje, quando eu for devolver o filme, vou jogar as três notinhas de um real na cara dela.
Ou levar em moedinhas de dez centavos e fazer ela enfiar uma por uma no cu.

Pelo menos o filme que EU ESCOLHI SOZINHA foi bom.

2006-02-21T16:15:00.000-04:00

A saga de um apelido
ou
O egoísmo extremo de uma mente doentia

"Bel" é um apelido que anda muito em voga.
Quer dizer, até onde me lembro, há uns sete anos atrás ninguém era chamado de "Bel".
Isabel, Isabelle e Isabela eram sempre "Isa", pelo começo do nome, assim como Juliana é Ju, Carolina é Carol, Thais é Tha, Luciana é Lu.

Até eu, que sou uma rara "Bel" verdadeira (prá quem não sabe, meu nome é Belisa), nunca fui chamada de "Bel", minha família sempre me chamou de Bela. Minha irmã sempre me chamou de Belinha e na escola, me chamavam de Bê.

Aí eu fui pro internato, eu tava na oitava série (isso em 99).
E eu tinha uma vizinha nojentinha que estudava na minha sala. E ela que começou esse negócio de "Bel". No começo eu detestaaava. Ela tinha uma voz enjoada e falava um "ô Béeel" que me irritava. Mas aí a vizinha do 109 (dela eu gostava) também começou a me chamar de Bel. As meninas que moravam comigo também, aí daqui a pouco a sala inteira me chamava de Bel e, no meu segundo ano lá, tinha amigo meu que nem meu nome sabia, só conhecia por Bel. No máximo, arriscavam achar que meu nome era Isabel. Meus chefes da biblioteca me chamavam de Bel. Os pastores me chamavam de "irmã Bel", a regente do coral me chamava de Bel (e alguns amigos coloridos me chamavam de Bebel. que fofo), o garotinho americano me chamava de "sininho" (duh).
Quando minha mãe foi prá lá na festa de 15 anos da minha irmã mais velha e viu todo mundo me chamando de Bel -inclusive a minha irmã- ela adorou. Até mencionou que tinha uma Bebel num programa da Globo (era A Grande Família, acho).

O grande problema é que TODO mundo adorou -inclusive a Rede Globo, que resolveu colocar "Bel" como o apelido mais pop de todos os tempos. Só em Malhação tiveram umas 3 Bels e Bebels. Teve A Torre de Ba-Bel. Bebel a Bordo. Meu Bel, Meu Mal. Ali Ba-Bel e os 40 ladrões.

Como tudo isso reflete na -caham- sociedade juvenil, as Bel falsas começaram a surgir.
Tinha uma Isabele na minha sala, que a gente SEMPRE chamou de Isa. Aí começaram a chamar ela de "bel". Tinha uma Beatriz, que SEMPRE SEMPRE SEEEEMPRE foi Bia. Passou a ser Bel. Tinha uma Cibelle, que sempre foi "Ci". Virou Bel.
Hoje achei uma Gabriela no orkut. Gabriela SEMPRE foi Gabi. E sabe como tava o apelido dela?
"Gabriela (Bel)".

Porra, vai à merda.
Daqui a pouco existirão Jurema "Bel", Ana "Bel", Karina "Bel", e, não duvido nada, João "Bel", Carlos "Bel", Guilherme "Bel".

Lógico que esses serão os emos-que-adoram-apelido-de-bicha.

Depois que saí do internato, ainda fiz o terceiro ano num colégio normal. Na minha sala tinha uma -adivinha- Bel.
Aí ficaram duas Bel. A Bel "normal" e a Bel "do cabelinho vermelho" (adivnha qual das duas era eu).
O nome da Bel "normal" era Isabel. E eu sempre fiz questão de chamar ela de Isa.
Oras bolas. Bel só pode haver uma por quilômetro quadrado.
E que esse Bel venha do começo do nome. Imagina, começar a chamar Karina de Ina, Cinara de Ara, Rafaela de Ela... cruzes.

Agora, na minha turma de amigos aqui em Goiás tem outra Bel, a vocalista de uma banda. Mas ela é "Bell", com dois éles.
Lógico que só se vê a diferença na hora de escrever. Ainda não sei o nome verdadeiro dela, mas enquanto não descubro, me recuso a chamá-la de Bel.

Vou continuar chamando ela de "vaca nojenta e imunda ladra de apelidos".

_ouvindo... blah. isso é coisa de posers que tomam casquinha de baunilha_

2006-02-16T23:31:00.000-04:00

Lamento pela ausência. Mas, como eu disse no meu fotolog, passei um tempo lá na cadeia, com a Vitória da novela das oito-que-começa-às-nove e com umas três vilãs de novela mexicana que não enlouqueceram nem morreram nem se redimiram com o mocinho.
Roubar cones dá nisso, sabem.

Duvido muito que alguém tenha sentido tanta falta assim, mas não custa nada me justificar.

Esse tempo internetless até que foi bom, cara. Já estou no quinto círculo do inferno na Divina Comédia, e não fazem nem três dias que comecei a ler.
Sem contar que agora eu sou A Mestre Mais Fodona Do Mundo Em Paciência Spider e meus filhos em The Sims 2 já têm netos e bisnetos; a vila inteira é povoada por descendentes meus.
E finalmente cheguei no mundo do gelo em Donkey Kong.
É tão bom dedicar meu tempo livre a coisas úteis!

Textos novos sendo produzidos (nada "oooh", mas ser obrigada a ler Freud na faculdade te dá uns chiliques assim), aprendi a pintar as unhas da mão direita e inventei um arranjo de flores de romã. Ficou uma merda, mas pelo menos tá criativo. Enfiei umas três romãs verdes no meio prá tampar a selva de folhas que sobrou no centro do vaso, mas isso é uma coisa assim tão importante que merecia ser publicada na Folha de São Paulo.

E eu estava com saudades de vocês =~

_ouvindo L7 - This Any Pleasure_

2006-01-23T16:49:00.000-04:00

Quando eu era mais nova, eu era extremamente boazinha, um exemplo de garota cristã (ééé, eu era. Pode acreditar).
Costumava me preocupar mais com os outros que comigo mesma. Até que um dia eu acordei:
se eu me preocupar mais com os outros que comigo mesma, quem vai se preocupar comigo?
Os outros? Rá, vai nessa.
Aí resolvi que ser egoísta é mais seguro. Pelo menos eu tenho certeza de que tem alguém lutando bravamente pelo meu quinhão no final.
Acho que Jesus ficaria orgulhoso de mim.

2006-01-20T15:49:00.000-04:00

Quem dera ser um peixe
Para em teu límpido aquário mergulhar
Fazer borbulhas de amor prá te encantar
Passar a noite em claro
Dentro de ti, um peixe
Para enfeitar de corais tua cintura
Fazer silhuetas de amor à luz da lua
Saciar essa loucura, dentro de ti.

Sou só eu que acho ou mais alguém concorda que essa estrofe é mais pornográfica que todas as músicas do Wando juntas?

_Beatles - Any Time At All_

2006-01-15T22:21:00.000-04:00

Passei um fim de semana sem beber mais que meia garrafa de vodka (a outra metade está na geladeira de prova).

Será que agora vou pro céu?

.............................................
Hoje estava passando no Fantástico uma matéria sobre sexo. Mais especificamente, sobre os pais não conversarem sobre sexo com os filhos.
E eu estava vendo essa matéria justamente com a minha mãe.
O Zeca Camargo perguntava para os filhos "seus pais sabem se você ainda é virgem ou não?" e pros pais "você sabe sobre a vida sexual do seu filho?".
Me deu um puuuuta medo de minha mãe simplesmente virar e perguntar "e aí, Bel? Você ainda é virgem?".
Não duvido nada, acreditem. Já vi meu pai fazer isso com a minha irmã na minha frente.

Que MEDO dessas matérias do Fantástico, que ficam enfiando caraminholas nas cabeças dos pais alheios, viu.
A Globo proíbe a exibição de um beijinho gay na novela das oito-que-começa-às-nove mas incita meus pais a me questionarem sobre ~~o meu cabaço~~a minha vida particular.
Que decadência... Roberto Marinho deve estar se revirando no túmulo.

_Ray Charles - Do The Mess Around_

2006-01-09T20:20:00.000-04:00

Era uma vez uma moça chamada Rosa que tinha três filhos. Quando ficou grávida pela quarta vez, decidiu abortar. Achava que era muito filho para uma mãe só.
Tomou remédios fortes para abortar, mas mesmo assim a criança insistiu em nascer, uma menininha bonita e saudável, que Rosa decidiu chamar de Rosemeire.
E Rosemeire cresceu. Forte, saudável, bonita. Foi Princesa de Cubatão com 16 anos (isso significa que ela era a segunda menina mais bonita do colégio estadual da cidade, mas apenas porque a primeira colocada era a filha do diretor), namorava um mecânico e então se casaram.
Casada, Rosemeire queria ter dois filhos. No primeiro ano de casamento, não engravidou. Nem no segundo. Nem no terceiro. Então, resolveu consultar um médico, que lhe disse:
- Rose, você tem sérios problemas no ovário, é praticamente estéril. Existe uma probabilidade muito pequena de você ter um filho e, se você conseguir ter um filho, não existe nenhuma possibilidade de você ter outro. Infelizmente, não tem tratamento. Reze. Pode ser que você consiga ao menos um.
E Rosemeire rezou. Rezou tanto que, alguns meses depois, foi ao médico se sentindo doente e enjoada.
- Parabéns, mamãe. Você conseguiu.
E ela ficou feliz.
Resolveu fazer cesariana, já que sempre foi fresca com dor. O bebê resolveu vir dois dias antes da data da cirurgia, mas tudo correu sem problemas.
Após o parto, o médico aproveitou que Rosemeire já estava anestesiada e aberta e olhou seus ovários ali, na hora.
- Bem, tenho uma má notícia. É isso mesmo que eu lhe disse antes, você não pode mais ter filhos, agora é estéril.
Rosemeire não se conformou com o diagnóstico. Rezou, rezou e rezou, já que era a única coisa que podia fazer.
Pouco mais de um ano e meio após o diagnóstico, Rosemeire foi novamente ao médico se sentindo doente e enjoada.
- Mas isso é impossível! Você está grávida de novo, meus parabéns!
O fato é que mamãe realmente estava grávida. De mim.

E é por isso que eu não acredito em possibilidades nem em probabilidades.
Eu acredito é na minha mãe.

2006-01-04T16:46:00.000-04:00

Semana passada recebi de Natal de uma amiga minha e-mail desesperado.
Dizia "quero me matar. Eu amo um cara que não gosta de mim, só me usa quando quer sexo. Vou me matar, não sei ma-
is viver".

Eu respondi "Tá bom. Vai lá cortar os pulsos pela, hum, quarta vez prá tentar conquistar minha compaixão. Quando você resolver não ser mais essa adolescente idiota e crescer, volta a me procurar com um problema realmente sério".

O lado ruim é que não me admira ela nunca mais ter falado comigo.
O lado bom é que ela tá vivinha até hoje.

_ouvindo Paul McCartney - English Tea_
[ obrigada =~ ]

2005-12-30T23:17:00.000-04:00

Hoje me dei conta de uma merda irreparável: eu tenho um vínculo eterno com a Wanessa Camargo.
Meu primeiro beijo foi num show dela.

Sem contar meu vínculo eterno com a Marjorie Estiano, que poucas pessoas sabem qual é.

Cantoras ~~gostosas~~ bregas me perseguem.
........................................

Minha amiga tem labirintite.
Minha irmã tem burcite.
Minha mãe tem glaucoma.
Meu pai tem hemorróidas.
Minha tia é alcoolatra.
Meu primo tinha esquizofrenia.
(sim, "tinha". morreu)
Meu outro primo era viciado em heroína.
("era". morreu também)
Minha amiga tem depressão.
Outra amiga é meio surda de um ouvido.
A outra é meio cega dos dois olhos.
Meu amigo tem toxoplasmose.
Meu cunhado tem bronquite.
Meu outro amigo tem rinite. (nem sei se escreve assim)
Minha prima tem alergia a corantes
(e eu, a mariposas).
Minha vó tem mal de Alzheimer.
Minha outra vó tem compulsão por lavar os pés.
Eu tenho gastrite.

E o seu mal, qual é?
........................................

Estavam esperando votos de boas festas e feliz 2006?
Esperem até ano que vem.
Ou até minha TPM mudar de fim-de-mês prá começo-de-mês.

Há algumas horas eu tava toda chorosa. Vi o comercial novo do Bradesco e me acabei de chorar. Nesse exato segundo eu me contentaria em espancar e pisar nos bagos de um gótico de butique. Ou de um emo, tanto faz.
........................................

Tem coisa mais brega que chorar em comercial de banco, cara?
(se alguém responder "dar o primeiro beijo em show de filha de sertanejo", vai apanhar).

Post que vem eu mostro o cartão lindoso que recebi da minha amiga secreta que me chama de gostosa apesar de não ser lésbica.
Aaaah, essas mulheres modernas me confundem.... :*

_ouvindo Portishead - Glory Box_

2005-12-21T11:03:00.000-04:00

Minha mãe falando na maior naturalidade:
"Bel, você beija todo mundo. Beija sapo e beija sapa".

Caralho, deu um gelo no estômago quando ela falou isso. Fiquei gaga, vermelha, completamente sem reação.
NUNCA que eu ia imaginar que mamãe sabia certos aspectos da minha vidinha que escondo tanto dela.
Como a Sugar me ensinou, certas coisas não se contam prá pai e mãe.
Mas como eu ia saber que ela ia simplesmente adivinhar?!

2005-12-17T00:56:00.000-04:00

Não quero que leiam isso...
... se for prá fazer um comentário do tipo "legal :)".
Primeira vez nesse blog (creio eu) que publico uma poesia minha.
Morrendo de medo, mas tenho bons leitores.

Amara (Passado mais-que-perfeito)

Amara desistiu,
Porque Amara estava cansada
Amara tivera
Tudo que quisera,
E mesmo assim nada
Lhe satisfizera.
Amara viveu,
Amara cresceu.
Amara estudou Artes
E Amara foi famosa;
Amara padeceu de cólera
E Amara era formosa...
E como era formosa... céus!

Amara deixou que o tempo
Fosse tempo
Amara deixou que os sonhos
Sonhos fossem
Embora,
Não havia notado que sonhos
Nada mais
São que sonhos
São que sonhos esses, Amara?
Amara dissera, certa vez:
"Melhor desfalecer de uma vez
do que morrer aos pouquinhos"
Amara não era fiapos,
Amara
Amara era forte,
Mas acabara
Com Amara, tudo era festa
Dançara
Chorara
Amara!
E como amara.

Amar acabou comigo,
Amara
Amara amarga
"A maré amarga,
pois
Amar é amargo"
Dissera Amara.
Traga ao fundo da alma
E depois cospe à costa de novo
Como se alguém quisesse voltar à aspereza da areia seca
Após haver provado o úmido embalar do (a)mar.

Amara
Amara antiga
Amara à antiga
Amara corajosa
(mente)
E encarara
Amarga solidão
E sólido desfecho

Amara
Armara
Atirara
Amara
À maré

E ali, dois dias depois
O amado corpo de Amara era comido pelas algas.
Triste fim, mas
Amara
Amara.

2005-12-12T11:20:00.000-04:00

VIII.
Queria que só uma vez todos os meus silent readers se pronunciassem, inclusive os que me lêem com afinco especialmente porque não gostam de mim.

IX.
Smooth Criminal é uma das melhores músicas já feitas. Michael Jackson pode ser um tarado doente, mas a gente tem que admitir que o cara tem talento. As melhores músicas dele foi ele quem compôs sozinho (diz a lenda).

X.
Então, o que eu tinha de (nem tão) interessante prá falar era só isso.

XI.
.

XII.
.

2005-12-08T19:07:00.000-04:00

Ok, estou em pânico.
Minha professora de História da Literatura está mandando suas aluninhas fazerem um trabalho sobre um conto do Edgar Allan Poe.
Prá eu não ficar perdida e sacar melhor o estilo do cara, estou lendo vários contos dele -inclusive alguns que ela deixou na lojinha de xérox.
Estou lá lendo as xérox de um livro de contos do Poe. Li O Retrato Oval (muito bacana) e em seguida tinha A Máscara da Morte Rubra.
Comecei a ler e logo no segundo parágrafo gostei bem mais do que o da Rua Morgue (?) que eu já tinha lido antes e achei BEM melhor que O Retrato Oval.

Ok, o fato é que eu estava SUPER empolgada lendo. E no meio da descirção do relógio de ébano minha xérox simplesmente acabou.
Quer dizer, tem mais página, mas não veio a última página prá mim.
ESTOU EM PÂNICO.

Não acho esse conto no gúgou, não acho a cópia da minha irmã prá ver se está completa, não acho caralho nenhum.
Achei tópicos de RPG, análises literárias e PORRA desse conto não acho.
Alguém, pelamordedeus, tem aí no PC prá me mandar?

2005-12-03T11:20:00.000-04:00

XII rapidinhas

I.
Eu estava sem telefone. Por isso que sumi.

II.
Fui na formatura da minha amiga. Aí fui lá no tequileiro, prá ele encher minha boca de tequila adulterada, botar fogo e chacoalhar minha cabeça até desfazer meu penteado altamente elaborado.
O tequileiro era gato. Ele beijou minha orelha e eu nem senti, minha amiga que me contou.
Merda de tequila que sobre rápido demais, viu.

III
Nessa formatura, vocês me perderam com vestidinho chique, meia calça, salto .11, cabelinho de boa moça (que o tequileiro desfez. aquele filho da puta) e colarzinho de pérolas.

IV.
Professor Girafales: Chaves, como se chamam os animas que se alimentam de carne?
Chaves: Ricos.
Professor: ¬¬
Nhônho: Os que se alimentam de carne se chamam carnívoros, os que se alimentam de ervas se chamam herbívoros, os que se alimentam de insetos se chamam insetívoros...
Chaves: Os que se alimentam de bolo se chamam bolíveros, os que se alimentam de pastel se chamam pastelívoros, os que se alimentam de maria-mole se chamam maria-molíveros...

Melhor episódio EVER de Chaves.

V.
O que tem no seu ctrl+v?
No meu tem http://winspear.blogspot.com/, que copiei quando fui colocar o link dele lá no III que tava, mas eu apaguei porque ficou ruim. Vou reescrever agora.

VI.
Comecei a escrever um conto com a frase "deveras bizarro", graças aos meus dois amigos deveras tãn-tãns que me inspiraram.

VII.
Pulchra et rustica est vita puellarum qui sunt malae.

Não é um "caeci sunt oculi, si animus alias res agit", mas pelo menos já estou conseguindo escrever sozinha em latim.

Os outros cinco vêm amanhã.

2005-11-24T18:49:00.000-04:00

Eu estou enjoada de gente hoje. Ter que conversar me dá agonia, ter que sorrir cordialmente tá me matando.

Queria ter ficado sozinha hoje de tarde vendo o DVD do Paul McCartney e comendo maria-mole. Mas uma amiga minha veio aqui. Acabei adiantando uns trabalhos com a ajuda dela, e ainda tive que dividir a maria-mole.
Daí fui no médico. Daí voltei de ônibus, e no terminal encontrei três amigos meus. Estavam indo beber na casa de um deles e insistiram TANTO prá eu ir junto que parecia questão de vida ou morte.
Fiz questão de não ir. Cheguei em casa.
Assistindo Family Feud do Sílvio Santos. O telefone tocou. Ignorei. Meu celular tocou. Ignorei mais ainda.
Tava jogando Age Of Empires II. Um amigo meu gritou meu nome lá do portão. Desliguei o monitor, abaixei o som (vai que os astecas me atacam e faz aquele barulho de corneta? Ia ser meu fim) e me enfiei embaixo da mesa do PC. Aqui é interior e meus amigos mais chegados são acostumados a abrir o portão e ir entrando. Por via das dúvidas, me escondi atrás do banquinho também.
Banho. O telefone toca (DE NOVO), aí me rendi.
Era o amigo que tinha passado aqui. Ele "tô na minha vó, passo aí daqui a uma hora mais ou menos". Ok, ok.
Aí daqui a pouco minha irmã chega. Com o namorado. E com minha mãe. E o amigo.

Porra, eu queria só hoje ficar absolutamente sozinha com a TV e com o PC e com um miojão dumau do meu lado. Tô de mau-humor, gorda, anti-social, chata e sem ânimo de ser legal. Meu orkut tá atolado de scraps que não tenho a menor vontade de responder.
Doze e-mails não lidos, e desses doze só quatro são encaminhados. O resto é tudo amigo chorando pitanga (não que eu ache ruim, mas hoje não tô a fim). Ainda nem li.

Minha mãe fala que o meu problema é que sou muito acolhedora. Ela fala que depois que o pessoal faz amizade comigo, parece que eles não têm outro amigo no mundo.
Não acho ruim at all.
Mas é que hoje não tô afim meeeesmo.

Podem até me ter como única amiga no mundo, mas tem que respeitar as minhas chatices e frescurites.
E pode até parecer que estou triste e mal. Não estou; estou é irritada porque quero ficar sozinha e não vai ter jeito nem de me esconder no quarto.

Acho que vou acampar no Macho Pichu e voltar em 2007.
Alguém me empresta uma barraca?

_The Lively Ones - Wipe Out_

2005-11-21T22:59:00.000-04:00

Depois de tomar um porre, existe algo pior que a ressaca no dia seguinte: lembrar de tudo (ou ao menos quase tudo) que você fez e se sentir uma idiota por isso.

Cara, eu joguei um SETE DE COPAS prá matar a porra de um valete.
.
Eu só ia me sentir pior se fosse o cara que engoliu meu brinco.

_John Lennon - Scared_

2005-11-16T02:20:00.000-04:00

Perseguição

Minha irmã tinha acabado de levar o namorado na rodoviária. Eu fiquei em casa, conversando com o Raphone pelo microfone do MSN. Aí ela voltou. Enquanto ela terminava de assistir o DVD de Star Wars (acho que o episódio V), eu fiquei no computador jogando The Crims. Quando ela terminou de assistir, veio para o computador e eu fui assistir ao Jornal do SBT.
Parece praga, peste, perseguição, sei lá o que, mas na hora que eu liguei a TV, o Hermano-loiro-aguado-que-esqueci-o-sobrenome anunciou:
"E essa semana, a tartaruga Harriet completa 175 anos e..." e pronto.
Me acabei de rir a reportagem toda, lembrando de cada asneira e lesmeira que uma certa pessoa postou sobre essa pobre tartaruga que não pode ter sossego nem na 3°, digo, 4° idade.

Só quem come Sopa de Letrinhas vai entender isso mais ou menos, porque é mega bizarro uma mocinha de 20 e tantos anos que posta obsessivamente sobre a vida sexual de uma tartaruga idosa.
Que pessoa perversa. Mais perversa que o Darth Vader.

Sem contar que é bizarro ao quadrado você digitar "tartaruga Harriet" no google e constar que o blog dessa super star está entre os cinco primeiros links.

Cruzes. Tartarugas não tem paz nesse mundo. Na próxima encarnação, quero ser uma girafa e lamber minhas orelhas o resto da vida.

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E falando em super star do mundo blogueiro, hoje a Bruna Surfistinha foi entrevistada pelo Jô Soares, para meu desgosto e choque. Prá quem não manja de besteirol, essa é a puta, quero dizer, garota de programa que tem um blog.
E é estranhíssimo, porque me lembro de ter visto esse blog a muuuito tempo atrás, quando ela estava em dúvida se dava pro atual namorado sem cobrar ou não.
Atualmente ela lançou um livro e foi no Jô divulgá-lo.
Legal. Se ela der para as pessoas certas, pode até entrar para a Academia Brasileira de Letras. Afinal, se até o Paulo Coelho tá lá... E olha que ela não ia nem precisar cobrar.

p.s- a ligação da Bruna (aliás, descobri que o nome dela é Raquel =O ) com a Vanessa é meramente pelo fato de as duas serem stars do mundo de blog. De resto, naaaada a ver. A não ser que a Bruna/Raquel também seja obcecada pela vida sexual das tartarugas e também comece a postar sobre isso. Ou troque a foto do layout -os seios dela, com uma onda de mar ao lado- pela foto da tartaruga. Ia combinar mais, afinal tartarugas vêm do mar. Seios não.
Enfim, não sei mais do que tô falando.

2005-11-14T16:30:00.000-04:00

Meu amigo gringo me mostrando fotos sensuais dele pela imagem de exibição do MSN.

Bel diz:
This pic is kind of far, it's hard to see

Ephram diz:
ok
see the next one

Bel diz:
Is this your arm?

Ephram diz:
hahahahahaha

Ephram diz:
no

Bel diz:
Oh

Bel diz:
How could I know you're THAT big?

Ephram diz:
hahahahaha, i love you baby