Eu estou enjoada de gente hoje. Ter que conversar me dá agonia, ter que sorrir cordialmente tá me matando.
Queria ter ficado sozinha hoje de tarde vendo o DVD do Paul McCartney e comendo maria-mole. Mas uma amiga minha veio aqui. Acabei adiantando uns trabalhos com a ajuda dela, e ainda tive que dividir a maria-mole.
Daí fui no médico. Daí voltei de ônibus, e no terminal encontrei três amigos meus. Estavam indo beber na casa de um deles e insistiram TANTO prá eu ir junto que parecia questão de vida ou morte.
Fiz questão de não ir. Cheguei em casa.
Assistindo Family Feud do Sílvio Santos. O telefone tocou. Ignorei. Meu celular tocou. Ignorei mais ainda.
Tava jogando Age Of Empires II. Um amigo meu gritou meu nome lá do portão. Desliguei o monitor, abaixei o som (vai que os astecas me atacam e faz aquele barulho de corneta? Ia ser meu fim) e me enfiei embaixo da mesa do PC. Aqui é interior e meus amigos mais chegados são acostumados a abrir o portão e ir entrando. Por via das dúvidas, me escondi atrás do banquinho também.
Banho. O telefone toca (DE NOVO), aí me rendi.
Era o amigo que tinha passado aqui. Ele "tô na minha vó, passo aí daqui a uma hora mais ou menos". Ok, ok.
Aí daqui a pouco minha irmã chega. Com o namorado. E com minha mãe. E o amigo.
Porra, eu queria só hoje ficar absolutamente sozinha com a TV e com o PC e com um miojão dumau do meu lado. Tô de mau-humor, gorda, anti-social, chata e sem ânimo de ser legal. Meu orkut tá atolado de scraps que não tenho a menor vontade de responder.
Doze e-mails não lidos, e desses doze só quatro são encaminhados. O resto é tudo amigo chorando pitanga (não que eu ache ruim, mas hoje não tô a fim). Ainda nem li.
Minha mãe fala que o meu problema é que sou muito acolhedora. Ela fala que depois que o pessoal faz amizade comigo, parece que eles não têm outro amigo no mundo.
Não acho ruim at all.
Mas é que hoje não tô afim meeeesmo.
Podem até me ter como única amiga no mundo, mas tem que respeitar as minhas chatices e frescurites.
E pode até parecer que estou triste e mal. Não estou; estou é irritada porque quero ficar sozinha e não vai ter jeito nem de me esconder no quarto.
Acho que vou acampar no Macho Pichu e voltar em 2007.
Alguém me empresta uma barraca?
_The Lively Ones - Wipe Out_
Queria ter ficado sozinha hoje de tarde vendo o DVD do Paul McCartney e comendo maria-mole. Mas uma amiga minha veio aqui. Acabei adiantando uns trabalhos com a ajuda dela, e ainda tive que dividir a maria-mole.
Daí fui no médico. Daí voltei de ônibus, e no terminal encontrei três amigos meus. Estavam indo beber na casa de um deles e insistiram TANTO prá eu ir junto que parecia questão de vida ou morte.
Fiz questão de não ir. Cheguei em casa.
Assistindo Family Feud do Sílvio Santos. O telefone tocou. Ignorei. Meu celular tocou. Ignorei mais ainda.
Tava jogando Age Of Empires II. Um amigo meu gritou meu nome lá do portão. Desliguei o monitor, abaixei o som (vai que os astecas me atacam e faz aquele barulho de corneta? Ia ser meu fim) e me enfiei embaixo da mesa do PC. Aqui é interior e meus amigos mais chegados são acostumados a abrir o portão e ir entrando. Por via das dúvidas, me escondi atrás do banquinho também.
Banho. O telefone toca (DE NOVO), aí me rendi.
Era o amigo que tinha passado aqui. Ele "tô na minha vó, passo aí daqui a uma hora mais ou menos". Ok, ok.
Aí daqui a pouco minha irmã chega. Com o namorado. E com minha mãe. E o amigo.
Porra, eu queria só hoje ficar absolutamente sozinha com a TV e com o PC e com um miojão dumau do meu lado. Tô de mau-humor, gorda, anti-social, chata e sem ânimo de ser legal. Meu orkut tá atolado de scraps que não tenho a menor vontade de responder.
Doze e-mails não lidos, e desses doze só quatro são encaminhados. O resto é tudo amigo chorando pitanga (não que eu ache ruim, mas hoje não tô a fim). Ainda nem li.
Minha mãe fala que o meu problema é que sou muito acolhedora. Ela fala que depois que o pessoal faz amizade comigo, parece que eles não têm outro amigo no mundo.
Não acho ruim at all.
Mas é que hoje não tô afim meeeesmo.
Podem até me ter como única amiga no mundo, mas tem que respeitar as minhas chatices e frescurites.
E pode até parecer que estou triste e mal. Não estou; estou é irritada porque quero ficar sozinha e não vai ter jeito nem de me esconder no quarto.
Acho que vou acampar no Macho Pichu e voltar em 2007.
Alguém me empresta uma barraca?
_The Lively Ones - Wipe Out_
Depois de tomar um porre, existe algo pior que a ressaca no dia seguinte: lembrar de tudo (ou ao menos quase tudo) que você fez e se sentir uma idiota por isso.
Cara, eu joguei um SETE DE COPAS prá matar a porra de um valete.
.
Eu só ia me sentir pior se fosse o cara que engoliu meu brinco.
_John Lennon - Scared_
Cara, eu joguei um SETE DE COPAS prá matar a porra de um valete.
.
Eu só ia me sentir pior se fosse o cara que engoliu meu brinco.
_John Lennon - Scared_
Perseguição
Minha irmã tinha acabado de levar o namorado na rodoviária. Eu fiquei em casa, conversando com o Raphone pelo microfone do MSN. Aí ela voltou. Enquanto ela terminava de assistir o DVD de Star Wars (acho que o episódio V), eu fiquei no computador jogando The Crims. Quando ela terminou de assistir, veio para o computador e eu fui assistir ao Jornal do SBT.
Parece praga, peste, perseguição, sei lá o que, mas na hora que eu liguei a TV, o Hermano-loiro-aguado-que-esqueci-o-sobrenome anunciou:
"E essa semana, a tartaruga Harriet completa 175 anos e..." e pronto.
Me acabei de rir a reportagem toda, lembrando de cada asneira e lesmeira que uma certa pessoa postou sobre essa pobre tartaruga que não pode ter sossego nem na 3°, digo, 4° idade.
Só quem come Sopa de Letrinhas vai entender isso mais ou menos, porque é mega bizarro uma mocinha de 20 e tantos anos que posta obsessivamente sobre a vida sexual de uma tartaruga idosa.
Que pessoa perversa. Mais perversa que o Darth Vader.
Sem contar que é bizarro ao quadrado você digitar "tartaruga Harriet" no google e constar que o blog dessa super star está entre os cinco primeiros links.
Cruzes. Tartarugas não tem paz nesse mundo. Na próxima encarnação, quero ser uma girafa e lamber minhas orelhas o resto da vida.
================================
E falando em super star do mundo blogueiro, hoje a Bruna Surfistinha foi entrevistada pelo Jô Soares, para meu desgosto e choque. Prá quem não manja de besteirol, essa é a puta, quero dizer, garota de programa que tem um blog.
E é estranhíssimo, porque me lembro de ter visto esse blog a muuuito tempo atrás, quando ela estava em dúvida se dava pro atual namorado sem cobrar ou não.
Atualmente ela lançou um livro e foi no Jô divulgá-lo.
Legal. Se ela der para as pessoas certas, pode até entrar para a Academia Brasileira de Letras. Afinal, se até o Paulo Coelho tá lá... E olha que ela não ia nem precisar cobrar.
p.s- a ligação da Bruna (aliás, descobri que o nome dela é Raquel =O ) com a Vanessa é meramente pelo fato de as duas serem stars do mundo de blog. De resto, naaaada a ver. A não ser que a Bruna/Raquel também seja obcecada pela vida sexual das tartarugas e também comece a postar sobre isso. Ou troque a foto do layout -os seios dela, com uma onda de mar ao lado- pela foto da tartaruga. Ia combinar mais, afinal tartarugas vêm do mar. Seios não.
Enfim, não sei mais do que tô falando.
Minha irmã tinha acabado de levar o namorado na rodoviária. Eu fiquei em casa, conversando com o Raphone pelo microfone do MSN. Aí ela voltou. Enquanto ela terminava de assistir o DVD de Star Wars (acho que o episódio V), eu fiquei no computador jogando The Crims. Quando ela terminou de assistir, veio para o computador e eu fui assistir ao Jornal do SBT.
Parece praga, peste, perseguição, sei lá o que, mas na hora que eu liguei a TV, o Hermano-loiro-aguado-que-esqueci-o-sobrenome anunciou:
"E essa semana, a tartaruga Harriet completa 175 anos e..." e pronto.
Me acabei de rir a reportagem toda, lembrando de cada asneira e lesmeira que uma certa pessoa postou sobre essa pobre tartaruga que não pode ter sossego nem na 3°, digo, 4° idade.
Só quem come Sopa de Letrinhas vai entender isso mais ou menos, porque é mega bizarro uma mocinha de 20 e tantos anos que posta obsessivamente sobre a vida sexual de uma tartaruga idosa.
Que pessoa perversa. Mais perversa que o Darth Vader.
Sem contar que é bizarro ao quadrado você digitar "tartaruga Harriet" no google e constar que o blog dessa super star está entre os cinco primeiros links.
Cruzes. Tartarugas não tem paz nesse mundo. Na próxima encarnação, quero ser uma girafa e lamber minhas orelhas o resto da vida.
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E falando em super star do mundo blogueiro, hoje a Bruna Surfistinha foi entrevistada pelo Jô Soares, para meu desgosto e choque. Prá quem não manja de besteirol, essa é a puta, quero dizer, garota de programa que tem um blog.
E é estranhíssimo, porque me lembro de ter visto esse blog a muuuito tempo atrás, quando ela estava em dúvida se dava pro atual namorado sem cobrar ou não.
Atualmente ela lançou um livro e foi no Jô divulgá-lo.
Legal. Se ela der para as pessoas certas, pode até entrar para a Academia Brasileira de Letras. Afinal, se até o Paulo Coelho tá lá... E olha que ela não ia nem precisar cobrar.
p.s- a ligação da Bruna (aliás, descobri que o nome dela é Raquel =O ) com a Vanessa é meramente pelo fato de as duas serem stars do mundo de blog. De resto, naaaada a ver. A não ser que a Bruna/Raquel também seja obcecada pela vida sexual das tartarugas e também comece a postar sobre isso. Ou troque a foto do layout -os seios dela, com uma onda de mar ao lado- pela foto da tartaruga. Ia combinar mais, afinal tartarugas vêm do mar. Seios não.
Enfim, não sei mais do que tô falando.
Meu amigo gringo me mostrando fotos sensuais dele pela imagem de exibição do MSN.
Bel diz:
This pic is kind of far, it's hard to see
Ephram diz:
ok
see the next one
Bel diz:
Is this your arm?
Ephram diz:
hahahahahaha
Ephram diz:
no
Bel diz:
Oh
Bel diz:
How could I know you're THAT big?
Ephram diz:
hahahahaha, i love you baby
Bel diz:
This pic is kind of far, it's hard to see
Ephram diz:
ok
see the next one
Bel diz:
Is this your arm?
Ephram diz:
hahahahahaha
Ephram diz:
no
Bel diz:
Oh
Bel diz:
How could I know you're THAT big?
Ephram diz:
hahahahaha, i love you baby
Quando eu tinha uns 9 anos, meu pai foi demitido por se desentender com o chefe dele. O cara não soube ser profissional e botou ele prá fora.
E minha mãe disse "não se preocupa, querido. Ele vai ter o dele".
Um mês depois o cara tava andando pela cidade completamente careca, resultado da quimioterapia prá salvar a vida dele de um tumor cancerígeno.
Até hoje meu pai tem medo da minha mãe por conta dessa história. Ela o odeia e vive falando que quer que ele quebre a coluna e fique tetraplégico, prá depender dela.
No dia que ele caiu da escada no serviço dele e machucou as costas, ficou indo no médico semanas seguidas, prá ter certeza que todas as suas vértebras estavam no devido lugar.
O simpático é que quando falei prá minha mãe que meu pai havia caído e machucado as costas, ela riu e perguntou quantos ossos ele tinha quebrado.
******
Logo que cheguei em Goiás, minha irmã começou a namorar um rapaz daqui. Eles haviam marcado de sair num sábado, oito da noite. Eu fiquei em casa de pijama, conversando com ela enquanto ele não chegava. Foi dando nove horas e o namorado não chegava. Lá pelas nove e quinze, minha irmã falou prá eu trocar de roupa e, aproveitar que ela já estava vestida, ir passear com ela. E eu retruquei:
- Não vou me trocar, porque na hora que eu colocar a minha saia, ele vai chegar.
Ela falou que o atraso dele já era de mais de uma hora e meia, e que devia ter acontecido algo e ele não iria mais.
Eu tirei a blusa do pijama, xingando e dizendo que na hora que eu colocasse a minha saia, o namorado dela ia chegar. Peguei a saia do armário e na hora que a vesti, o rapaz gritou o nome dela no lado de fora.
******
Uma vez minha irmã acordou assustada de um pesadelo. Ela sonhou que estava dentro de um táxi e que o táxi bateu. Só que na hora que o táxi bateu, ela saiu voando pela janela. E ela estava usando capacete, mas saiu voando mesmo assim.
Ela ficou quase uma semana assustada com esse pesadelo.
Mês seguinte, meu primo mais velho morreu. Acidente de moto. Ele bateu a moto numa murada, saiu voando e bateu a cabeça numa árvore. E, sim, ele estava usando capacete.
******
Inúmeras e incontáveis vezes, eu e minha irmã começamos a cantar a mesma música no mesmo pedaço e na mesma hora.
Imagine quão bizarro é você sair do banho enrolada numa toalha, ouvir sua irmã digitando no computador. Aí você enche o peito e começa a cantar "Every time I see you falling I get down on my knees and pray..." exatamente na mesma hora que um ser do outro lado da casa o faz.
Quando a gente era mais nova e isso acontecia, a gente dava gritinhos de felicidade telepática. Hoje em dia já tá tão comum que nos acostumamos. Uma olha prá cara da outra e diz "dá prá fazer o favor de parar de ler a minha mente?"
******
Sem contar que quando eu era pequena, com uns 6, 7 anos eu dizia:
- Mãe, que faculdade faz prá eu ser escritora?
- Geralmente faz Letras. Mas você não vai fazer isso, não dá dinheiro.
Já tentei Engenharia no ITA, Psicologia na UFPR, Direito na metropolitana de Santos e na estadual de maringá. Não dá.
Adivinha que faculdade que eu faço hoje em dia?
Não dá dinheiro anyway, mas que eu faço Letras, eu faço.
******
Resumindo: não mexa com as Neri's. Elas são bruxas e são más. Muito más.
;}
===========================================
[edit]
E eu sei que não é meu estilo. E eu sei que eu ODEIO esse bicho.
Mas achei essa bonequinha daí de baixo tão bonitinha que quero uma =~
40 reais. Tem 18cm, é cheirosinha e vem DI GRÁTIS um colarzinho rosa! Eu queroooo =~~~
E minha mãe disse "não se preocupa, querido. Ele vai ter o dele".
Um mês depois o cara tava andando pela cidade completamente careca, resultado da quimioterapia prá salvar a vida dele de um tumor cancerígeno.
Até hoje meu pai tem medo da minha mãe por conta dessa história. Ela o odeia e vive falando que quer que ele quebre a coluna e fique tetraplégico, prá depender dela.
No dia que ele caiu da escada no serviço dele e machucou as costas, ficou indo no médico semanas seguidas, prá ter certeza que todas as suas vértebras estavam no devido lugar.
O simpático é que quando falei prá minha mãe que meu pai havia caído e machucado as costas, ela riu e perguntou quantos ossos ele tinha quebrado.
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Logo que cheguei em Goiás, minha irmã começou a namorar um rapaz daqui. Eles haviam marcado de sair num sábado, oito da noite. Eu fiquei em casa de pijama, conversando com ela enquanto ele não chegava. Foi dando nove horas e o namorado não chegava. Lá pelas nove e quinze, minha irmã falou prá eu trocar de roupa e, aproveitar que ela já estava vestida, ir passear com ela. E eu retruquei:
- Não vou me trocar, porque na hora que eu colocar a minha saia, ele vai chegar.
Ela falou que o atraso dele já era de mais de uma hora e meia, e que devia ter acontecido algo e ele não iria mais.
Eu tirei a blusa do pijama, xingando e dizendo que na hora que eu colocasse a minha saia, o namorado dela ia chegar. Peguei a saia do armário e na hora que a vesti, o rapaz gritou o nome dela no lado de fora.
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Uma vez minha irmã acordou assustada de um pesadelo. Ela sonhou que estava dentro de um táxi e que o táxi bateu. Só que na hora que o táxi bateu, ela saiu voando pela janela. E ela estava usando capacete, mas saiu voando mesmo assim.
Ela ficou quase uma semana assustada com esse pesadelo.
Mês seguinte, meu primo mais velho morreu. Acidente de moto. Ele bateu a moto numa murada, saiu voando e bateu a cabeça numa árvore. E, sim, ele estava usando capacete.
******
Inúmeras e incontáveis vezes, eu e minha irmã começamos a cantar a mesma música no mesmo pedaço e na mesma hora.
Imagine quão bizarro é você sair do banho enrolada numa toalha, ouvir sua irmã digitando no computador. Aí você enche o peito e começa a cantar "Every time I see you falling I get down on my knees and pray..." exatamente na mesma hora que um ser do outro lado da casa o faz.
Quando a gente era mais nova e isso acontecia, a gente dava gritinhos de felicidade telepática. Hoje em dia já tá tão comum que nos acostumamos. Uma olha prá cara da outra e diz "dá prá fazer o favor de parar de ler a minha mente?"
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Sem contar que quando eu era pequena, com uns 6, 7 anos eu dizia:
- Mãe, que faculdade faz prá eu ser escritora?
- Geralmente faz Letras. Mas você não vai fazer isso, não dá dinheiro.
Já tentei Engenharia no ITA, Psicologia na UFPR, Direito na metropolitana de Santos e na estadual de maringá. Não dá.
Adivinha que faculdade que eu faço hoje em dia?
Não dá dinheiro anyway, mas que eu faço Letras, eu faço.
******
Resumindo: não mexa com as Neri's. Elas são bruxas e são más. Muito más.
;}
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E eu sei que não é meu estilo. E eu sei que eu ODEIO esse bicho.
Mas achei essa bonequinha daí de baixo tão bonitinha que quero uma =~
40 reais. Tem 18cm, é cheirosinha e vem DI GRÁTIS um colarzinho rosa! Eu queroooo =~~~
Lontras
Round and round the cobbler's bench
The monkey chased the weasel,
The monkey thought 'twas all in fun
Pop! Goes the weasel.
Ainda não sei o que é "cobbler's bench", mas sei que músicas infantis não são tão idiotas quanto eu pensava.
*****
O legal é que eu tinha começado a escrever esse texto antes de um amigo me chamar e chamar a si mesmo de lontra. Tem um final com frase inacabada, que é
"Lontras (weasel) são muito bonitinhas, e acho que quero uma prá mim, assim como quero um coala, um panda, uma iguana e"
...e eu ia complementar com algum elemento engraçado, mas não consegui concluir a piadinha, me irritei e parei de escrever.
Complete a frase vocês que são tão lontras quanto eu.
E, devido às circunstâncias lontrescas, preciso complementar com um artigo
.
A lontra é um animal essencialmente noturno ou crepuscular, silencioso e de difícil observação. Alimenta-se, sobretudo de peixe, embora também possa consumir anfíbios, répteis, aves aquáticas, mamíferos, insetos e crustáceos. Pode reproduzir-se durante todo o ano, mas acasala, sobretudo na Primavera e no final do Inverno.
.
e com uma foto.
Entenderam por que quero uma lontra?
******
E depois me contaram que "weasel" não é lontra, e sim doninha. Mas tô pouco me fodendo; o texto já tá escrito e lontras são bem mais rox que doninhas.
_Jewel - You were meant for me_
(puta musiquinha mela cueca. mas aaaaamo)
Round and round the cobbler's bench
The monkey chased the weasel,
The monkey thought 'twas all in fun
Pop! Goes the weasel.
Ainda não sei o que é "cobbler's bench", mas sei que músicas infantis não são tão idiotas quanto eu pensava.
*****
O legal é que eu tinha começado a escrever esse texto antes de um amigo me chamar e chamar a si mesmo de lontra. Tem um final com frase inacabada, que é
"Lontras (weasel) são muito bonitinhas, e acho que quero uma prá mim, assim como quero um coala, um panda, uma iguana e"
...e eu ia complementar com algum elemento engraçado, mas não consegui concluir a piadinha, me irritei e parei de escrever.
Complete a frase vocês que são tão lontras quanto eu.
E, devido às circunstâncias lontrescas, preciso complementar com um artigo
.
A lontra é um animal essencialmente noturno ou crepuscular, silencioso e de difícil observação. Alimenta-se, sobretudo de peixe, embora também possa consumir anfíbios, répteis, aves aquáticas, mamíferos, insetos e crustáceos. Pode reproduzir-se durante todo o ano, mas acasala, sobretudo na Primavera e no final do Inverno.
.
e com uma foto.
Entenderam por que quero uma lontra?
******
E depois me contaram que "weasel" não é lontra, e sim doninha. Mas tô pouco me fodendo; o texto já tá escrito e lontras são bem mais rox que doninhas.
_Jewel - You were meant for me_
(puta musiquinha mela cueca. mas aaaaamo)
Eu conversava com uma amiga minha hoje, quando constatamos o fato: garotos não sabem ser galantes.
Com raras -raríssimas- exceções, os jovens rapazes de hoje em dia deixam muito a desejar em matéria de galanteios prá chegar junto e se aproximar de uma garota.
E como vocês têm uma amiga muito bacana edesocupada paciente, eu vou dar algumas dicas prá vocês. Garotas que quiserem discordar ou complementar, fiquem à vontade. Ainda vou fazer um almanaque sobre isso.
.
Prá começar, não se pede pro amigo "perguntar prá você se você quer conhecer meu amigo ali". Inúmeras e incontáveis vezes eu já falei pro pombo-correio "não, porque gostei de você" e fiquei com o pombo, só pro cara que tava a fim largar de ser cagão.
Então chegamos ao ponto crucial:
#1: Tem que ter pegada
E "pegada" no sentido abrangente. O cara tem que lembrar que meninas não mordem (tá, eu mordo. mas não com força) e que elas não querem um bundão lerdo. O cara tem que chegar olhando no olho, direto e reto. E se depois de muito lero e elogio ele começar a chegar perto e a garota não recuar, o negócio é atacar. Mas depois falaremos disso; agora vamos ao lero.
#2: Lero e elogios andam juntos
Se você conversar com a moça, não custa nada elogiar.
Tá, eu tô escutando você perguntar "Mas Bel, elogiar como?". Calma, vamos por parte, Jack (by sopa-de-letrinhas). Prá começar, não minta. Isso quer dizer que se você falar coisa exagerada demais, vai soar piegas e falso. Logo:
- não diga "você tem o *insira aqui um pedaço do corpo* mais bonito que já vi"
- prefira elogiar coisas mais naturalmente. Particularmente, os dois elogios mais galanteadores que ouvi foram "seu sorriso é foda" e "seu cabelo é tão cheiroso...".
- Elogiar a voz e os olhos tem um efeito parecido.
- Perguntar "você é modelo?" NÃO COLA
Quanto ao lero: por favor, preste atenção na reação da garota. Nem todas as garotas são iguais, logo, se você começar a falar de biomatemática com uma e ela sorrir e olhar pro lado, é bola fora. Muda de assunto disfarçadamente e pronto. Agora, se ela se inclinar prá frente, é um bom sinal. Risadinhas sem comentários são sinais de que você está indo mal, muito mal.
Perguntar mais e deixar ela falar passa a impressão de que você é um cara atencioso, e não um porco egoísta, sacou?
#3: atos
NÃO olhe pros peitos dela por mais de três segundos.
NÃO olhe pros peitos da amiga dela por mais de um segundo e meio.
NÃO olhe as coxas dela.
NÃO silve. Isso é gro-tes-co quando não se está num contexto sexual e dá MEDO.
NÃO fale mal de nada. Queima o filme.
NÃO deixe o silêncio ficar constrangedor.
Ofereça uma bebida. É educado e mais uma vez mostra que você é atencioso, e não um porco egoísta.
Passe a mão no rosto dela, sentido bochecha-queixo e sorria. De acordo com a reação, pode ser a brecha prá vc atacar.
Faça carinho na mão dela/braço/ombro/qualquer coisa acima da cintura que não sejam os peitos nem as costas.
(essa agora é boa):
Faça massagem na mão e no pulso enquanto conversa. Dá a impressão que você é carinhoso, e não um porco egoísta.
Abra portas.
Segure o cotovelo dela se ela for subir um degrau.
Se algo cair da bolsa dela no chão, PEGUE.
#4: O ataque
Se você chegou perto, cara, e ela não recuou, segure a mão dela e fique assim. Depois aproxima de novo. Se ela não recuar DE NOVO, significa que é hora de fazer mais um carinho na bochecha, olhar no olho e:
1- segure a cintura dela. Com firmeza, e não com força o suficiente prá fazer purê de costela. De preferência, guarde uma mão prá passar no cabelo dela.
2- beije o cantinho da boca primeiro. Se ela for uma cuzona e falar "nãaaao", vc tem a chance de sorrir, pedir desculpas e depois mandar ela pra puta que o pariu.
3- depois do cantinho da boca, a BOCA é seu lugar. Vá com objetividade, mas antes de socar dezessete metros de língua na goela da moça, veja como ELA te beija. Geralmente a gente beija como gostaria de ser beijado, então se ela for das mais violentas, nada de ser bundão. Se ela for mais romantiquinha, beije devagar. Se ela for mais lasciva, jogue suas mãos para os céus e agradeça.
4- se ela ficar passando a mão na sua barriga, ela provavelmente quer te dar. E se ela provavelmente quer te dar, eu preciso continuar a frase?
5- a melhor ordem para se passar a mão é: costas, coxas, bunda, seios. Antes de chegar na bunda é a melhor hora para olhar bem nos olhos dela e dizer "meu, você é muito linda" (essa eu aprendi com um amigo meu).
6- use camisinha.
#5: se tudo falhar
Se por acaso você falhar em algum momento e mesmo assim quiser a mesma moça, você sempre tem alternativas, tais como:
1- ofereçer dinheiro.
2- encher a cara dela de cerveja/vodka/51. Garotas bêbadas são facilmente manipuladas (principalmente se estiverem desmaiadas)
3- ameaçá-la com uma faca
4- ameaçar os pais dela com uma faca
5- chorar (as vezes funciona)
===================================================================
E é por isso que prefiro mil vezes ser garota. Garotos não são complicados; é só você ter seios bonitos ou um rostinho fofo ou falar que quer dar prá ele. Detalhe: falar isso na frente dos amigos dele. Os amigos vão falar TANTO no ouvido dele que ele vai comer.
E sendo garota, chegar em garotas que gostam da fruta é 200 vezes mais fácil que chegar em qualquer garoto.
Meu recorde foram 3 palavras com garota e 2 com garoto ("que ariana fofa" e "tá bom", respectivamente).
E quem lê esse post vai ficar achando que sou A Pegadora, A Sedutora e A Senhora Deusa das Sexies.
Acredite, não sou. Sou só observadora, acho.
_ouvindo The Distiller - Dismantle Me_
Com raras -raríssimas- exceções, os jovens rapazes de hoje em dia deixam muito a desejar em matéria de galanteios prá chegar junto e se aproximar de uma garota.
E como vocês têm uma amiga muito bacana e
.
Prá começar, não se pede pro amigo "perguntar prá você se você quer conhecer meu amigo ali". Inúmeras e incontáveis vezes eu já falei pro pombo-correio "não, porque gostei de você" e fiquei com o pombo, só pro cara que tava a fim largar de ser cagão.
Então chegamos ao ponto crucial:
#1: Tem que ter pegada
E "pegada" no sentido abrangente. O cara tem que lembrar que meninas não mordem (tá, eu mordo. mas não com força) e que elas não querem um bundão lerdo. O cara tem que chegar olhando no olho, direto e reto. E se depois de muito lero e elogio ele começar a chegar perto e a garota não recuar, o negócio é atacar. Mas depois falaremos disso; agora vamos ao lero.
#2: Lero e elogios andam juntos
Se você conversar com a moça, não custa nada elogiar.
Tá, eu tô escutando você perguntar "Mas Bel, elogiar como?". Calma, vamos por parte, Jack (by sopa-de-letrinhas). Prá começar, não minta. Isso quer dizer que se você falar coisa exagerada demais, vai soar piegas e falso. Logo:
- não diga "você tem o *insira aqui um pedaço do corpo* mais bonito que já vi"
- prefira elogiar coisas mais naturalmente. Particularmente, os dois elogios mais galanteadores que ouvi foram "seu sorriso é foda" e "seu cabelo é tão cheiroso...".
- Elogiar a voz e os olhos tem um efeito parecido.
- Perguntar "você é modelo?" NÃO COLA
Quanto ao lero: por favor, preste atenção na reação da garota. Nem todas as garotas são iguais, logo, se você começar a falar de biomatemática com uma e ela sorrir e olhar pro lado, é bola fora. Muda de assunto disfarçadamente e pronto. Agora, se ela se inclinar prá frente, é um bom sinal. Risadinhas sem comentários são sinais de que você está indo mal, muito mal.
Perguntar mais e deixar ela falar passa a impressão de que você é um cara atencioso, e não um porco egoísta, sacou?
#3: atos
NÃO olhe pros peitos dela por mais de três segundos.
NÃO olhe pros peitos da amiga dela por mais de um segundo e meio.
NÃO olhe as coxas dela.
NÃO silve. Isso é gro-tes-co quando não se está num contexto sexual e dá MEDO.
NÃO fale mal de nada. Queima o filme.
NÃO deixe o silêncio ficar constrangedor.
Ofereça uma bebida. É educado e mais uma vez mostra que você é atencioso, e não um porco egoísta.
Passe a mão no rosto dela, sentido bochecha-queixo e sorria. De acordo com a reação, pode ser a brecha prá vc atacar.
Faça carinho na mão dela/braço/ombro/qualquer coisa acima da cintura que não sejam os peitos nem as costas.
(essa agora é boa):
Faça massagem na mão e no pulso enquanto conversa. Dá a impressão que você é carinhoso, e não um porco egoísta.
Abra portas.
Segure o cotovelo dela se ela for subir um degrau.
Se algo cair da bolsa dela no chão, PEGUE.
#4: O ataque
Se você chegou perto, cara, e ela não recuou, segure a mão dela e fique assim. Depois aproxima de novo. Se ela não recuar DE NOVO, significa que é hora de fazer mais um carinho na bochecha, olhar no olho e:
1- segure a cintura dela. Com firmeza, e não com força o suficiente prá fazer purê de costela. De preferência, guarde uma mão prá passar no cabelo dela.
2- beije o cantinho da boca primeiro. Se ela for uma cuzona e falar "nãaaao", vc tem a chance de sorrir, pedir desculpas e depois mandar ela pra puta que o pariu.
3- depois do cantinho da boca, a BOCA é seu lugar. Vá com objetividade, mas antes de socar dezessete metros de língua na goela da moça, veja como ELA te beija. Geralmente a gente beija como gostaria de ser beijado, então se ela for das mais violentas, nada de ser bundão. Se ela for mais romantiquinha, beije devagar. Se ela for mais lasciva, jogue suas mãos para os céus e agradeça.
4- se ela ficar passando a mão na sua barriga, ela provavelmente quer te dar. E se ela provavelmente quer te dar, eu preciso continuar a frase?
5- a melhor ordem para se passar a mão é: costas, coxas, bunda, seios. Antes de chegar na bunda é a melhor hora para olhar bem nos olhos dela e dizer "meu, você é muito linda" (essa eu aprendi com um amigo meu).
6- use camisinha.
#5: se tudo falhar
Se por acaso você falhar em algum momento e mesmo assim quiser a mesma moça, você sempre tem alternativas, tais como:
1- ofereçer dinheiro.
2- encher a cara dela de cerveja/vodka/51. Garotas bêbadas são facilmente manipuladas (principalmente se estiverem desmaiadas)
3- ameaçá-la com uma faca
4- ameaçar os pais dela com uma faca
5- chorar (as vezes funciona)
===================================================================
E é por isso que prefiro mil vezes ser garota. Garotos não são complicados; é só você ter seios bonitos ou um rostinho fofo ou falar que quer dar prá ele. Detalhe: falar isso na frente dos amigos dele. Os amigos vão falar TANTO no ouvido dele que ele vai comer.
E sendo garota, chegar em garotas que gostam da fruta é 200 vezes mais fácil que chegar em qualquer garoto.
Meu recorde foram 3 palavras com garota e 2 com garoto ("que ariana fofa" e "tá bom", respectivamente).
E quem lê esse post vai ficar achando que sou A Pegadora, A Sedutora e A Senhora Deusa das Sexies.
Acredite, não sou. Sou só observadora, acho.
_ouvindo The Distiller - Dismantle Me_
.Quem?.
--- Bel, 21 anos, santista exilada nesse inferno chamado Goiás desde os 17. Universitária indecisa, muita farra, muitas muitas muitas responsabilidades, racional, dona do próprio nariz, pessimista segundo os amigos e meio lôca das idéias por consenso geral.
Dispenso egos maiores que o meu, não dou a mínima para sarcásticos de meia-tigela e não me impressiona cabelo moderno, nem carro bonito, nem barriga sarada, nem punks de argolinha no nariz e luvinha listradinha, nem regurgitação de cultura medíocre e intelecto passivo vindo da boca de gente mais fútil e vaidosa que eu. É, eu sou um porre.
Humor oscilante, possuo opiniões meio fortes e extremistas que não, você possivelmente não vai gostar. Ainda assim, como todo ser humano normal, também tenho fotolog e orkut
--- Bel, 21 anos, santista exilada nesse inferno chamado Goiás desde os 17. Universitária indecisa, muita farra, muitas muitas muitas responsabilidades, racional, dona do próprio nariz, pessimista segundo os amigos e meio lôca das idéias por consenso geral.
Dispenso egos maiores que o meu, não dou a mínima para sarcásticos de meia-tigela e não me impressiona cabelo moderno, nem carro bonito, nem barriga sarada, nem punks de argolinha no nariz e luvinha listradinha, nem regurgitação de cultura medíocre e intelecto passivo vindo da boca de gente mais fútil e vaidosa que eu. É, eu sou um porre.
Humor oscilante, possuo opiniões meio fortes e extremistas que não, você possivelmente não vai gostar. Ainda assim, como todo ser humano normal, também tenho fotolog e orkut
.Fale com ela.
---asperapetala@gmail.com.
O MSN é só você pedir que eu passo. Isso se eu gostar de você, claro.
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