Fama (literalmente) virtual
Minha irmã tava em Sampa, de férias. Outro dia me ligou toda feliz, falando:
- Adivinha quem eu encontrei na Galeria do rock? A Anjinha de pantufa!
Falando como se a Anjinha de Pantufa fosse, sei lá, o Marlon Brandon. Eu perdoei porque quando eu tava em Sampa (ano passado), eu liguei prá ela maior empolgada, falando que tava num evento de desenho japonês e vi a Marimoon.
Aí hoje, que a minha irmã voltou de Sampa, ela veio me mostrar uma foto que tirou com o DJ Click, maior orgulhosa.
É estranho essa fama que a internet proporciona, principalmente fotologs. Quero dizer, no mesmo dia que reconheci a Marimoon num evento de desenho japonês, três pessoas me reconheceram porque me viram no fotolog da minha irmã (na época eu ainda não tinha fotolog, só blog). Essas pessoas sabiam que eu existia, conheciam minha irmã, sabiam meu nome... e eu nunca vi nenhuma delas na vida! E pensando por esse lado, eu sei -e mais um monte de gente sabe- várias coisas da vida da Marimoon, do DJ Click e da Anjinha de Pantufas, só porque de vez em quando leio o flog deles. E o que eles fizeram prá ter tanta fama?
Fizeram um fotolog.
Ninguém lá dança, nem canta, nem sapateia, nem publicou um livro mágico. Só fizeram um flog, ficaram famosos com isso e pronto. Pessoas param esses flog-stars na rua prá tirar foto, como se realmente isso fosse fama.
É estranho. E eu não sei explicar por quê isso acontece.
Minha irmã tava em Sampa, de férias. Outro dia me ligou toda feliz, falando:
- Adivinha quem eu encontrei na Galeria do rock? A Anjinha de pantufa!
Falando como se a Anjinha de Pantufa fosse, sei lá, o Marlon Brandon. Eu perdoei porque quando eu tava em Sampa (ano passado), eu liguei prá ela maior empolgada, falando que tava num evento de desenho japonês e vi a Marimoon.
Aí hoje, que a minha irmã voltou de Sampa, ela veio me mostrar uma foto que tirou com o DJ Click, maior orgulhosa.
É estranho essa fama que a internet proporciona, principalmente fotologs. Quero dizer, no mesmo dia que reconheci a Marimoon num evento de desenho japonês, três pessoas me reconheceram porque me viram no fotolog da minha irmã (na época eu ainda não tinha fotolog, só blog). Essas pessoas sabiam que eu existia, conheciam minha irmã, sabiam meu nome... e eu nunca vi nenhuma delas na vida! E pensando por esse lado, eu sei -e mais um monte de gente sabe- várias coisas da vida da Marimoon, do DJ Click e da Anjinha de Pantufas, só porque de vez em quando leio o flog deles. E o que eles fizeram prá ter tanta fama?
Fizeram um fotolog.
Ninguém lá dança, nem canta, nem sapateia, nem publicou um livro mágico. Só fizeram um flog, ficaram famosos com isso e pronto. Pessoas param esses flog-stars na rua prá tirar foto, como se realmente isso fosse fama.
É estranho. E eu não sei explicar por quê isso acontece.
Eu amo e desamo com uma rapidez magnânima. Aí vem os xiitas e falam "ah, mas se passou rápido assim e sem mais nem menos, não era amor".
E eu digo: era sim. Só que um tipo de amor exclusivamente meu, que nem eu entendo.
No MSN, então, é onde mais acontece. Eu conheço uma pessoa e passo a amá-la em uma ou duas noite. Acho que é porque no MSN você não tem outra opção, a não ser conversar (ou jogar damas, mas isso não vem ao caso). E eu aaaamo, juro que amo, falo que amo e depois de dois meses, puft!, adiós, muchacho. A fila anda, mas não sei porque andou no seu caso.
Mês passado tinha um punhado de pessoa que eu amava no MSN (tanto da cidade, da faculdade como de blogs, orkuts e gente assim que nunca vi na vida). Hoje? Todos bloqueados. Encheu o saco. Quando olho no celular e vejo que é ele/ela ligando, não atendo. Depois mando mensagem falando "pô, foi mal, tava na biblioteca".
Esse é um dos grandes motivos pelo qual parei com MSN: as pessoas perdem a graça. E acabo cortando relações, melhor dizendo, deixando morrer a relação com pessoas muito legais que nada têm a ver com meus sentimentos relâmpagos.
Quando eu falo que amo não é que tô mentindo. Na hora que eu falei que amo, eu amo mesmo, acabou. O duro é depois. E o pior: a pessoa continua me adorando e eu lá, só tolerando. Me sinto um lixo humano, uma usurpadoramexicana da pior estirpe.
Espero que não seja a única com esse tipo de coisa. Amar eu amo, mas depois... pop! goes the weasel.
_Supergrass - Kiss of life_
E eu digo: era sim. Só que um tipo de amor exclusivamente meu, que nem eu entendo.
No MSN, então, é onde mais acontece. Eu conheço uma pessoa e passo a amá-la em uma ou duas noite. Acho que é porque no MSN você não tem outra opção, a não ser conversar (ou jogar damas, mas isso não vem ao caso). E eu aaaamo, juro que amo, falo que amo e depois de dois meses, puft!, adiós, muchacho. A fila anda, mas não sei porque andou no seu caso.
Mês passado tinha um punhado de pessoa que eu amava no MSN (tanto da cidade, da faculdade como de blogs, orkuts e gente assim que nunca vi na vida). Hoje? Todos bloqueados. Encheu o saco. Quando olho no celular e vejo que é ele/ela ligando, não atendo. Depois mando mensagem falando "pô, foi mal, tava na biblioteca".
Esse é um dos grandes motivos pelo qual parei com MSN: as pessoas perdem a graça. E acabo cortando relações, melhor dizendo, deixando morrer a relação com pessoas muito legais que nada têm a ver com meus sentimentos relâmpagos.
Quando eu falo que amo não é que tô mentindo. Na hora que eu falei que amo, eu amo mesmo, acabou. O duro é depois. E o pior: a pessoa continua me adorando e eu lá, só tolerando. Me sinto um lixo humano, uma usurpadora
Espero que não seja a única com esse tipo de coisa. Amar eu amo, mas depois... pop! goes the weasel.
_Supergrass - Kiss of life_
"Superstição é uma crença irracional sobre a relação causal entre certas ações ou comportamentos e ocorrências posteriores"
fonte: wikipédia
Eu não sou uma pessoa supersticiosa. Não tenho medo de gato preto, nem de cemitérios à meia noite, não tenho medo de espelhos quebrados nem do número 13... nada dessas coisas.
Mas eu nunca deixo meu chinelo virado com a sola prá cima. Nem que me paguem eu deixo. Me dá agonia, me dá medo que minha mãe realmente morra e que a culpa seja minha por não ter desvirado o chinelo.
Novamente afirmo que não sou supersticiosa, mas sempre que perco algo, peço pro São Longuinho achar prá mim. Mas isso não é superstição, é fato: seja lá o que eu perdi, sempre acho de novo. Eu posso passar o dia todo procurando, mas se não peço prá São Longuinho, em troca de três pulinhos (se é uma coisa muito importante, prometo uns dez, vinte), eu não acho. É muito spooky. Vocês deviam tentar; é ótimo prá achar chaves, carteira e celular. A não ser que alguém tenha afanado, você vai achar.
Uma amiga minha falava que era o Saci que tinha pego, por isso, ela amarrava uma linha no pé de uma cadeira, amarrando assim a perna do Saci. Aí ele devolvia.
Uma vez eu tava com ela na casa dela e perdi uma caneta enorme (aquelas que todo mundo teve na terceira série, azul clara, mas que tinha um punhado de cores dentro dela: vermelho, verde, laranja...). Aí eu falei "tem que pedir pro São Longuinho" e ela falou "não, tem que amarrar a perna do Saci". É besta, mas dá um desconto... eu tinha só uns oito anos.
Então, fizemos assim: eu pedi prá São Longuinho e ela amarrou a perna de uma cadeira. Quem achasse primeiro, tinha o santo mais forte (não foi com esses termos que a gente falou, mas a idéia era essa). Ela levantou da mesa e foi procurar na cozinha. Eu levantei logo em seguida e, puft!, a caneta caiu no chão. Não sei de onde, porque no meu colo não tava.
Mas o fato é que meu São Longuinho deve ter dado uma surra no Saci dela, pegou a caneta do gorro dele e veio devolver prá mim.
Enfim, não sou supersticiosa. Mas enquanto minha irmã estiver de férias em Sampa, vou passar longe de escadas, espelhos e gatos pretos.
Ela viajou ontem. Hoje liguei a TV na hora do almoço e a primeira notícia que escuto é "mais um ônibus foi incendiado na baixada santista!"
Porra, VAI TOMAR NO CU, Sandra Annenberg! >/
fonte: wikipédia
Eu não sou uma pessoa supersticiosa. Não tenho medo de gato preto, nem de cemitérios à meia noite, não tenho medo de espelhos quebrados nem do número 13... nada dessas coisas.
Mas eu nunca deixo meu chinelo virado com a sola prá cima. Nem que me paguem eu deixo. Me dá agonia, me dá medo que minha mãe realmente morra e que a culpa seja minha por não ter desvirado o chinelo.
Novamente afirmo que não sou supersticiosa, mas sempre que perco algo, peço pro São Longuinho achar prá mim. Mas isso não é superstição, é fato: seja lá o que eu perdi, sempre acho de novo. Eu posso passar o dia todo procurando, mas se não peço prá São Longuinho, em troca de três pulinhos (se é uma coisa muito importante, prometo uns dez, vinte), eu não acho. É muito spooky. Vocês deviam tentar; é ótimo prá achar chaves, carteira e celular. A não ser que alguém tenha afanado, você vai achar.
Uma amiga minha falava que era o Saci que tinha pego, por isso, ela amarrava uma linha no pé de uma cadeira, amarrando assim a perna do Saci. Aí ele devolvia.
Uma vez eu tava com ela na casa dela e perdi uma caneta enorme (aquelas que todo mundo teve na terceira série, azul clara, mas que tinha um punhado de cores dentro dela: vermelho, verde, laranja...). Aí eu falei "tem que pedir pro São Longuinho" e ela falou "não, tem que amarrar a perna do Saci". É besta, mas dá um desconto... eu tinha só uns oito anos.
Então, fizemos assim: eu pedi prá São Longuinho e ela amarrou a perna de uma cadeira. Quem achasse primeiro, tinha o santo mais forte (não foi com esses termos que a gente falou, mas a idéia era essa). Ela levantou da mesa e foi procurar na cozinha. Eu levantei logo em seguida e, puft!, a caneta caiu no chão. Não sei de onde, porque no meu colo não tava.
Mas o fato é que meu São Longuinho deve ter dado uma surra no Saci dela, pegou a caneta do gorro dele e veio devolver prá mim.
Enfim, não sou supersticiosa. Mas enquanto minha irmã estiver de férias em Sampa, vou passar longe de escadas, espelhos e gatos pretos.
Ela viajou ontem. Hoje liguei a TV na hora do almoço e a primeira notícia que escuto é "mais um ônibus foi incendiado na baixada santista!"
Porra, VAI TOMAR NO CU, Sandra Annenberg! >/
Eles não podiam crescer!
Sabe que eu gostei de ficar fazendo Top 5? Uma forma de expôr minha opinião -que ninguém pediu- sobre idiotices com as quais ninguém se importa!
Esse Top 5 é parecido com o último postado, mas são os 5 adultos (hoje em dia, I mean) que eram BEM melhores como crianças.
5.
Brad Renfro
Agora me diz: prá que que ele foi crescer?
Ele tinha uns 13 anos quando o vi fazendo o filme A Cura. Me encantei completamente, o cara é (era) um bom ator! O filme conta a história de um garoto muito solitário (Renfro) que acaba fazendo amizade com um outro garoto, que tem AIDS (um ruivinho que faz Jurassic Park, esqueci o nome dele). O Brad Renfro fez o papel bem, sabe. Ele tem uma cara super triste, um olhar meio trágico, mas não soava falso e forçado. Sei lá, parecia que ele ia ter futuro na carreira de ator. Mas depois de alguns anos sem notícias dele, li numa revista, a uns quatro anos, uma notícia dele!
Preso. Tráfico drogas.
Que mico...
Depois foi preso mais um monte de vezes, acusado de dirigir bêbado, infringir a condicional, tentar roubar um iate e outros crimezinhos ridículos de tanta irresponsabilidade. Hoje em dia pode ser visto fazendo uma merda de uma ponta de doze minutos no filme "Camisa-de-força", como qualquer atorzinho que nunca fez nada, e está numa clínica de reabilitação de drogados.
Legal, Renfro. Você era BEM mais interessante quando tinha 13 anos (y).
4.
Kevin Arnold e Winnie Cooper
Na verdade, eles se chamam Fred Savage e Danica McKellar, mas prá mim vai ser sempre Kevin e Winnie. Eles começaram a brigar em The Wonder Years porque estavam crescendo. Eles terminam o namoro porque estavam crescendo. Eles se separam porque estavam crescendo. Logo eles, o casal que eu mais gostei durante a minha infância! Portanto, eles nunca deviam ter crescido. Estavam mais seguros em meu coração quando tinham onze anos.
E nas telinhas também, visto que a carreira de ator de nenhum dos dois está uma maravilha. O Fred Savage nunca mais foi visto em filme nenhum e a Danica até fez alguns, mas hoje em dia está fazendo o que realmente gosta: é formada em matemática. Cê pira, meu?
3.
Juninho Bill
![]()
Pô, ele era maior barato quando cantava no Trem da Alegria. O grupo só acabou porque esse diabrete cresceu. Cresceu, virou jornalista (ou algo assim) e ninguém nunca mais soube dele. Quer dizer, eu sei porque ando sempre pesquisando, mas ele nunca mais apareceu. Eu lembro que ele não parava quieto em nenhum programa que o Trem da Alegria ia, e eu adorava isso. Aliás, eu adorava o Trem. Pena que acabou =~
2.
Macaulay Culkin
Espero que depois dessa foto ninguém precise de explicação.
POR QUEEE?! POR QUE?!
Me diz, por que fariam isso com essacriança pessoa? O Culkin é um ator talentoso. Ou era, sei lá. Nem tanto pelos famosos Esqueceram de Mim 1 e 2, mas por Meu Primeiro Amor e Anjo Malvado. Até mesmo ver Riquinho é melhor que ver ele em Party Monster!
Dizem que o que acabou com a vida dele foi o divórcio dos pais. Parece que o pai dele fez da vida dele um inferno, porque queria ficar com a guarda do Culkin de qualquer jeito, por causa da grana que o menino conseguia. Aí ele se revoltou e decidiu não fazer mais filme. Foda, né?
São só boatos, mas vai saber...
1.
Michael Jackson
E, falando em Macaulay, o Michael. O Top dos Tops que não poderiam crescer jamais.
O problema do Michael não foi nem crescer, foi tipo endoidecer. Tá certo que eu AMO a voz dele na época do Jackson Five e que ele criança era MUITO maishumano o.k que ele hoje em dia, como todo mundo sabe.
Mas eu gostava dele também na época do Thriller e do Bad, quando ele já era branco.
As acusações de abuso sexual contra as crianças? Acho que eram obviamente falsas... mas o que me deixou magoada com o titio Michael foi: COMO ele pôde fazer isso com o rosto dele, ao passo que deixava vários fãsinclusive eu num hiato enorme? Sem contar que a qualidade das músicas dele estava caindo muito... É muita falta de consideração com o monte de gente que admirava ele, que comprou os CDs dele e que cantava as músicas dele.
Ele estava muito melhor de pele negra, black power, nariz batatinha e roupas bregas. Pelo menos assim ele cantava músicas boas e não parecia um alien.
_ouvindo Arnaldo Antunes - Cultura_
Sabe que eu gostei de ficar fazendo Top 5? Uma forma de expôr minha opinião -que ninguém pediu- sobre idiotices com as quais ninguém se importa!
Esse Top 5 é parecido com o último postado, mas são os 5 adultos (hoje em dia, I mean) que eram BEM melhores como crianças.
5.
Brad Renfro
Agora me diz: prá que que ele foi crescer?
Ele tinha uns 13 anos quando o vi fazendo o filme A Cura. Me encantei completamente, o cara é (era) um bom ator! O filme conta a história de um garoto muito solitário (Renfro) que acaba fazendo amizade com um outro garoto, que tem AIDS (um ruivinho que faz Jurassic Park, esqueci o nome dele). O Brad Renfro fez o papel bem, sabe. Ele tem uma cara super triste, um olhar meio trágico, mas não soava falso e forçado. Sei lá, parecia que ele ia ter futuro na carreira de ator. Mas depois de alguns anos sem notícias dele, li numa revista, a uns quatro anos, uma notícia dele!
Preso. Tráfico drogas.
Que mico...
Depois foi preso mais um monte de vezes, acusado de dirigir bêbado, infringir a condicional, tentar roubar um iate e outros crimezinhos ridículos de tanta irresponsabilidade. Hoje em dia pode ser visto fazendo uma merda de uma ponta de doze minutos no filme "Camisa-de-força", como qualquer atorzinho que nunca fez nada, e está numa clínica de reabilitação de drogados.
Legal, Renfro. Você era BEM mais interessante quando tinha 13 anos (y).
4.
Kevin Arnold e Winnie Cooper
Na verdade, eles se chamam Fred Savage e Danica McKellar, mas prá mim vai ser sempre Kevin e Winnie. Eles começaram a brigar em The Wonder Years porque estavam crescendo. Eles terminam o namoro porque estavam crescendo. Eles se separam porque estavam crescendo. Logo eles, o casal que eu mais gostei durante a minha infância! Portanto, eles nunca deviam ter crescido. Estavam mais seguros em meu coração quando tinham onze anos.
E nas telinhas também, visto que a carreira de ator de nenhum dos dois está uma maravilha. O Fred Savage nunca mais foi visto em filme nenhum e a Danica até fez alguns, mas hoje em dia está fazendo o que realmente gosta: é formada em matemática. Cê pira, meu?
3.
Juninho Bill
Pô, ele era maior barato quando cantava no Trem da Alegria. O grupo só acabou porque esse diabrete cresceu. Cresceu, virou jornalista (ou algo assim) e ninguém nunca mais soube dele. Quer dizer, eu sei porque ando sempre pesquisando, mas ele nunca mais apareceu. Eu lembro que ele não parava quieto em nenhum programa que o Trem da Alegria ia, e eu adorava isso. Aliás, eu adorava o Trem. Pena que acabou =~
2.
Macaulay Culkin
Espero que depois dessa foto ninguém precise de explicação.
POR QUEEE?! POR QUE?!
Me diz, por que fariam isso com essa
Dizem que o que acabou com a vida dele foi o divórcio dos pais. Parece que o pai dele fez da vida dele um inferno, porque queria ficar com a guarda do Culkin de qualquer jeito, por causa da grana que o menino conseguia. Aí ele se revoltou e decidiu não fazer mais filme. Foda, né?
São só boatos, mas vai saber...
1.
Michael Jackson
E, falando em Macaulay, o Michael. O Top dos Tops que não poderiam crescer jamais.
O problema do Michael não foi nem crescer, foi tipo endoidecer. Tá certo que eu AMO a voz dele na época do Jackson Five e que ele criança era MUITO mais
Mas eu gostava dele também na época do Thriller e do Bad, quando ele já era branco.
As acusações de abuso sexual contra as crianças? Acho que eram obviamente falsas... mas o que me deixou magoada com o titio Michael foi: COMO ele pôde fazer isso com o rosto dele, ao passo que deixava vários fãs
Ele estava muito melhor de pele negra, black power, nariz batatinha e roupas bregas. Pelo menos assim ele cantava músicas boas e não parecia um alien.
_ouvindo Arnaldo Antunes - Cultura_
Não é com a casca do ovo que se fazem omeletes
É uma neurose minha, mas muitas vezes penso que eu seria mais feliz se eu fosse bonita. Acho que as coisas deslizariam mais fácil se eu fosse magrinha, cabelo liso, se eu não fosse míope e usasse óculos.
Mas honestamente, isso é uma enorme bobagem. Quero dizer, eu me sinto satisfeita, sabe? Não tenho o corpinho da Juliana Paes, mas quantas pessoas no mundo têm o corpinho dela? Só ela, pô! Mesmo não passando nem perto de ter a beleza padrão, eu consigo alcançar algumas coisas que quero, isso não depende das minhas gordurinhas a mais. Vai aléeem disso.
Eu faço uma faculdade muito bacana e que eu gosto, recentemente minha professora mais exigente me convidou prá realizar um projeto, onde ela vai me orientar e a faculdade vai me pagar por isso, cara. E ninguém nem quis saber se eu peso cinqüenta ou cem quilos, se minha barriga é durinha ou se meu cabelo é rebelde. Não importa, eu estudei, tirei notas, fui competente e, apesar de não parecer grande coisa, prá mim foi uma conquista.
O tal do "sucesso" é um conceito muito pessoal. Prá algumas pessoas, "sucesso" é ter fama, aparecer na TV. Eu não acho. Aliás, já notaram que na TV a gente só vê físico padrão? Magros, esbeltos, bonitos, brancos. Uma minoria negra, uma minoria gordinha. Pessoas com deficiência física, então, viiixi!, quase nenhum.
Ficar me diminuindo porque não estou na "beleza padrão" é bobeira. Primeiro, porque cada um é diferente do outro, não rola ficar comparando. E segundo porque, prá mim, a satisfação pessoal e sucesso estão bem longe disso. Sucesso é você suar, dar o melhor de si mesmo porque você merece tentar ao máximo e ser reconhecido por isso, pagar suas contas e dormir tranqüilo. Eu não preciso mais que isso prá estar ok.
Esse negócio de "beleza-padrão" dá rugas, cara. E eu tô falando sério! A não ser que você encane em ser modelo, não há motivos prá se declarar inapto por conta de exteriores. Alto, magro, baixo, sem uma perna, cego, que seja. Tendo um cérebro e determinação, meu querido, o céu é o limite. A beleza não me escolheu para se representar... mas o mundo ainda pode ser meu.
..........
(agora me convence disso na minha TPM!)
É uma neurose minha, mas muitas vezes penso que eu seria mais feliz se eu fosse bonita. Acho que as coisas deslizariam mais fácil se eu fosse magrinha, cabelo liso, se eu não fosse míope e usasse óculos.
Mas honestamente, isso é uma enorme bobagem. Quero dizer, eu me sinto satisfeita, sabe? Não tenho o corpinho da Juliana Paes, mas quantas pessoas no mundo têm o corpinho dela? Só ela, pô! Mesmo não passando nem perto de ter a beleza padrão, eu consigo alcançar algumas coisas que quero, isso não depende das minhas gordurinhas a mais. Vai aléeem disso.
Eu faço uma faculdade muito bacana e que eu gosto, recentemente minha professora mais exigente me convidou prá realizar um projeto, onde ela vai me orientar e a faculdade vai me pagar por isso, cara. E ninguém nem quis saber se eu peso cinqüenta ou cem quilos, se minha barriga é durinha ou se meu cabelo é rebelde. Não importa, eu estudei, tirei notas, fui competente e, apesar de não parecer grande coisa, prá mim foi uma conquista.
O tal do "sucesso" é um conceito muito pessoal. Prá algumas pessoas, "sucesso" é ter fama, aparecer na TV. Eu não acho. Aliás, já notaram que na TV a gente só vê físico padrão? Magros, esbeltos, bonitos, brancos. Uma minoria negra, uma minoria gordinha. Pessoas com deficiência física, então, viiixi!, quase nenhum.
Ficar me diminuindo porque não estou na "beleza padrão" é bobeira. Primeiro, porque cada um é diferente do outro, não rola ficar comparando. E segundo porque, prá mim, a satisfação pessoal e sucesso estão bem longe disso. Sucesso é você suar, dar o melhor de si mesmo porque você merece tentar ao máximo e ser reconhecido por isso, pagar suas contas e dormir tranqüilo. Eu não preciso mais que isso prá estar ok.
Esse negócio de "beleza-padrão" dá rugas, cara. E eu tô falando sério! A não ser que você encane em ser modelo, não há motivos prá se declarar inapto por conta de exteriores. Alto, magro, baixo, sem uma perna, cego, que seja. Tendo um cérebro e determinação, meu querido, o céu é o limite. A beleza não me escolheu para se representar... mas o mundo ainda pode ser meu.
..........
(agora me convence disso na minha TPM!)
Se você é homem, pode parar de ler esse post por aqui. Vou falar de um assunto do qual você possivelmente não entende e jamais entenderá: absorventes.
É, cara... as fábricas de absorvente de hoje em dia não são mais sensíveis como antes.
Prá começar, eles não lembram que se você está com um pacote de absorvente na mão, é porque está menstruada. E se está menstruada, está sensível. Então, alguns absorventes chegam a ser ofensivos.
Por exemplo, tem uma marca X, que tem a linha de absorventes "que controla os odores da menstruação". Como assim "controla os odores"??! Será que eles estão realmente querendo me dizerQUE EU FIDO? QUE EU FEDO?! QUE EU EXALO MAU-CHEIRO?
Mas que vão à merda, esses insensíveis! Eles deveriam dizer que a linha "vai te deixar mais cheirosa do que você já é, gatinha!". Se o pacote cantar o tema de Belíssima cada vez que eu tirar um absorvente de lá, melhor ainda.
E tem aquela outra marca, a Y. O absorvente é longo-noturno-com-abas-sonho-seco-juro-que-não-vai-vazar. O problema é que ele é tão longo-noturno-com-abas-sonho-seco-juro-que-não-vai-vazar, mas TÃO longo-noturno-com-abas-sonho-seco-juro-que-não-vai-vazar, que ele não tem apenas UM par de asas. Ele tem DOIS pares de asas.
Quer dizer, é praticamente uma Pampers! Quando você coloca na calcinha, o absorvente começa no umbigo e acaba mais ou menos perto da sua nuca. É imenso, cara, me sinto montada num cavalo sem sela.
Isso é muita falta de classe deles! Pôxa, então quer dizer que eu pareço tanto uma porca sangrando que eles tão com medo que eu inunde o mundo? IRC!
A linha deveria se chamar "prá proteger você nos piores dias, meu amor" ou "abraço de um urso-seco".
Sem contar os absorventes considerados "normais", que de normais não tem nada. Eles não têm abas! Quer dizer, se eu me abaixo prá pegar uma merda de caneta no chão, ele sai do lugar. Absorvente sem aba só se você for aqueles guardas russos que não se mexem nem falam nem respiram nem piscam. Eles praticamente me falam "mas Bel, você tem uma bunda TÃO gorda e TÃO flácida que se você mexer o dedão, sua adiposidade vai fazer eu sair do lugar".
E os "normais" com abas são menores que os "normais" sem abas. Mais parecem band-aids com bracinhos. Ó-dio. Jamais confiarei neles! Se eu espirrar, o negócio satura, certeza.
E os internos? Eu? Usar O.B? Enfiar aquele toco de vela e SAIR ANDANDO com aquilo dentro do meu corpo?! Nem que me paguem. Morro sangrando, mas não boto O.B nem a pau. Aposto que foi um homem - e dos mais cabeçudos - que inventaram essa de enfiar uma ROLHA na mulher... É cruel, amigas. É cruel.
Alguém, por favor, liga pro 0800 dessas marcas e avisem-nos que não custa nada ser gentil e delicado? ;_;
[/TPM]
É, cara... as fábricas de absorvente de hoje em dia não são mais sensíveis como antes.
Prá começar, eles não lembram que se você está com um pacote de absorvente na mão, é porque está menstruada. E se está menstruada, está sensível. Então, alguns absorventes chegam a ser ofensivos.
Por exemplo, tem uma marca X, que tem a linha de absorventes "que controla os odores da menstruação". Como assim "controla os odores"??! Será que eles estão realmente querendo me dizer
Mas que vão à merda, esses insensíveis! Eles deveriam dizer que a linha "vai te deixar mais cheirosa do que você já é, gatinha!". Se o pacote cantar o tema de Belíssima cada vez que eu tirar um absorvente de lá, melhor ainda.
E tem aquela outra marca, a Y. O absorvente é longo-noturno-com-abas-sonho-seco-juro-que-não-vai-vazar. O problema é que ele é tão longo-noturno-com-abas-sonho-seco-juro-que-não-vai-vazar, mas TÃO longo-noturno-com-abas-sonho-seco-juro-que-não-vai-vazar, que ele não tem apenas UM par de asas. Ele tem DOIS pares de asas.
Quer dizer, é praticamente uma Pampers! Quando você coloca na calcinha, o absorvente começa no umbigo e acaba mais ou menos perto da sua nuca. É imenso, cara, me sinto montada num cavalo sem sela.
Isso é muita falta de classe deles! Pôxa, então quer dizer que eu pareço tanto uma porca sangrando que eles tão com medo que eu inunde o mundo? IRC!
A linha deveria se chamar "prá proteger você nos piores dias, meu amor" ou "abraço de um urso-seco".
Sem contar os absorventes considerados "normais", que de normais não tem nada. Eles não têm abas! Quer dizer, se eu me abaixo prá pegar uma merda de caneta no chão, ele sai do lugar. Absorvente sem aba só se você for aqueles guardas russos que não se mexem nem falam nem respiram nem piscam. Eles praticamente me falam "mas Bel, você tem uma bunda TÃO gorda e TÃO flácida que se você mexer o dedão, sua adiposidade vai fazer eu sair do lugar".
E os "normais" com abas são menores que os "normais" sem abas. Mais parecem band-aids com bracinhos. Ó-dio. Jamais confiarei neles! Se eu espirrar, o negócio satura, certeza.
E os internos? Eu? Usar O.B? Enfiar aquele toco de vela e SAIR ANDANDO com aquilo dentro do meu corpo?! Nem que me paguem. Morro sangrando, mas não boto O.B nem a pau. Aposto que foi um homem - e dos mais cabeçudos - que inventaram essa de enfiar uma ROLHA na mulher... É cruel, amigas. É cruel.
Alguém, por favor, liga pro 0800 dessas marcas e avisem-nos que não custa nada ser gentil e delicado? ;_;
[/TPM]
.Quem?.
--- Bel, 21 anos, santista exilada nesse inferno chamado Goiás desde os 17. Universitária indecisa, muita farra, muitas muitas muitas responsabilidades, racional, dona do próprio nariz, pessimista segundo os amigos e meio lôca das idéias por consenso geral.
Dispenso egos maiores que o meu, não dou a mínima para sarcásticos de meia-tigela e não me impressiona cabelo moderno, nem carro bonito, nem barriga sarada, nem punks de argolinha no nariz e luvinha listradinha, nem regurgitação de cultura medíocre e intelecto passivo vindo da boca de gente mais fútil e vaidosa que eu. É, eu sou um porre.
Humor oscilante, possuo opiniões meio fortes e extremistas que não, você possivelmente não vai gostar. Ainda assim, como todo ser humano normal, também tenho fotolog e orkut
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--- Bel, 21 anos, santista exilada nesse inferno chamado Goiás desde os 17. Universitária indecisa, muita farra, muitas muitas muitas responsabilidades, racional, dona do próprio nariz, pessimista segundo os amigos e meio lôca das idéias por consenso geral.
Dispenso egos maiores que o meu, não dou a mínima para sarcásticos de meia-tigela e não me impressiona cabelo moderno, nem carro bonito, nem barriga sarada, nem punks de argolinha no nariz e luvinha listradinha, nem regurgitação de cultura medíocre e intelecto passivo vindo da boca de gente mais fútil e vaidosa que eu. É, eu sou um porre.
Humor oscilante, possuo opiniões meio fortes e extremistas que não, você possivelmente não vai gostar. Ainda assim, como todo ser humano normal, também tenho fotolog e orkut
.Fale com ela.
---asperapetala@gmail.com.
O MSN é só você pedir que eu passo. Isso se eu gostar de você, claro.
.Bem-me-quer.
---
Marcely,
Flávio,
Blau,
Tata L.,
Marilinha,
Sugar,
Dani,
Guilherme,
Dani Doduti,
Dante,
Diego,
Joana,
Van,
Camila,
Patrícia,
Baco,
Ju Bispo,
Pedro,
Drosó,
Ná,
Mentes Opacas,
Elisa,
Thiago,
Théo,
Edu LaChapelle,
Rafa,
Deborah,
Nathália,
R. Peterson,
Ricardo,
Lusinha,
Aline,
Tiago,
Marys,
Aretha,
Egídio,
Livia,
Zuchi,
Chai.
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