Pedofilia é crime...
... mas que existem umas carinhas novas na TV e no cinema que dá vontade de morder até completarem dezoito (ou vinte e um) anos, isso é verdade.
Escolher os cinco mais tetéios foi uma árdua tarefa.
Top 5: belezuras-mirins
5.
Pedrinho, dessa nova versão do Sítio do Pica Pau Amarelo
O nome dele é Rodolfo Valente e ele tem onze anos. Não coloquei foto porquenão tive saco de procurar é só ligar a TV na Globo, nove da manhã, que ele vai estar lá, serelepe com a Vó Benta e com a Narizinho.
O garoto é maior galãzinho, cara. Uma voz grossa prá caralho, olhão azul, todo lindinho ele. Quando ele tiver uns dezessete anos aposto que vai ter mulher trocando tiro prá catar ele.
4.
Emma Watson
Talvez você conheça ela por Hermione. A garota é uma tetéia. Maior novinha, atriz novata (quer dizer, era novata antes do primeiro filme de Harry Potter) e tem umas cenas dos filmes que ela simplesmente ofusca os outros atores.
Normalmente o pessoal estraga a aparência das garotas que são atrizes... a garota é mó novinha, carinha bonitinha e tal... e botam uns cabelos de adulto na menina, umas roupas elegantes demais prá alguém que nasceu na década de 90, maquiagem demais... estraga, cara. Por isso que a Emma Watson foi a única garota que entrou pro top 5.
Se bem que ela já tá bem cavalona, com corpo de moça e tudo... deve estar com uns quinze anos agora.
Mas continua maior bonitinha.
3.
William Moseley
Ele tá em terceiro só porque já não é mais tão novinho assim (se fosse mais novo, tava em primeiro). Tá, ele é só um ano mais novo que eu. Mas mesmo assim, se é mais novo que eu, prá mim é "mirim" e estamos resolvidos.
De nome é difícil que você conheça ele... mas por esta foto, talvez você lembre dele. Se não lembrar, é porque não assistiu As Crônicas de Nárnia, e aí é problema seu porque o filme é legal prá caralho. E, lógico, o garoto é um bom motivo prá se perder 140 minutos da sua vida assistindo As Crônicas de Nárnia...
E eu não sei de vocês, mas eu acho que ele mega-parece aquela menina de Everwood, a Emily VanCamp. Tanto que na hora que vi o menino do filme eu pensei "meu... conheço ele de algum lugar, certeza". Aí notei que tava confundindo ele com a filha do médico chato de Everwood (y).
2.
Daniel Radcliffe
Pô, ele é básico, né. Afinal, acho que não fui a única que notou que o bruxinho mais corajoso do cinema não tem mais onze anos. Cresceu, engrossou a voz e agora está dando um belo de um caldo. Mas um belo de um caldo mesmo.
Claro que ele simplesmente ser o adolescente mais famoso e mais rico da Inglaterraé o principal fator ajuda um pouco. Mas quem precisa de dinheiro quando se tem essa carinha cuti-cuti?
1.
Jean-Baptiste Maunier
Eu tentei não deixar ele em primeira posição, juro. Afinal, o Harry Potter e a Emma Watson são bem mais famosose ricos que ele. Mas não dá! J.B Maunier foi paixão à primeira vista =~
E ELE AINDA CANTA! Ó céus, ele é muito bonitinho!
Ele nasceu em 90, mas só vai fazer 16 anos em dezembro. A primeira vez que o vi foi no filme Les Choristes (em português acho que é A Voz do Coração), de Christophe Barratier. O filme fala a história de um professor que vai disciplinar crianças num colégio interno e resolve usar a música prá isso e blá blá. Uma espécie de Mudança de Hábito, só que muito mais trágico. E o J.B é o aluninho rebelde que canta SUPER bem, um dos protagonistas do filme e tal. E ele faz uma cara de malvado tãaaao cuti! E quando ele canta (ele canta fininho que nem menina, afinal, ele nem mudou de voz ainda) ele fica tãaaao cuti!
Tem maior carão de modelo, mas quando ele tá conversando em entrevistas, normal, sem pose nem nada, fica parecendo que tem bem menos que quinze anos, olha só.
Mas é sério. Vejam o filme e entendam porque vou me congelar e esperar esse menino crescer, prá seqüestrar ele e obrigar ele a casar comigo :3
... mas que existem umas carinhas novas na TV e no cinema que dá vontade de morder até completarem dezoito (ou vinte e um) anos, isso é verdade.
Escolher os cinco mais tetéios foi uma árdua tarefa.
Top 5: belezuras-mirins
5.
Pedrinho, dessa nova versão do Sítio do Pica Pau Amarelo
O nome dele é Rodolfo Valente e ele tem onze anos. Não coloquei foto porque
O garoto é maior galãzinho, cara. Uma voz grossa prá caralho, olhão azul, todo lindinho ele. Quando ele tiver uns dezessete anos aposto que vai ter mulher trocando tiro prá catar ele.
4.
Emma Watson
Talvez você conheça ela por Hermione. A garota é uma tetéia. Maior novinha, atriz novata (quer dizer, era novata antes do primeiro filme de Harry Potter) e tem umas cenas dos filmes que ela simplesmente ofusca os outros atores.
Normalmente o pessoal estraga a aparência das garotas que são atrizes... a garota é mó novinha, carinha bonitinha e tal... e botam uns cabelos de adulto na menina, umas roupas elegantes demais prá alguém que nasceu na década de 90, maquiagem demais... estraga, cara. Por isso que a Emma Watson foi a única garota que entrou pro top 5.
Se bem que ela já tá bem cavalona, com corpo de moça e tudo... deve estar com uns quinze anos agora.
Mas continua maior bonitinha.
3.
William Moseley
Ele tá em terceiro só porque já não é mais tão novinho assim (se fosse mais novo, tava em primeiro). Tá, ele é só um ano mais novo que eu. Mas mesmo assim, se é mais novo que eu, prá mim é "mirim" e estamos resolvidos.
De nome é difícil que você conheça ele... mas por esta foto, talvez você lembre dele. Se não lembrar, é porque não assistiu As Crônicas de Nárnia, e aí é problema seu porque o filme é legal prá caralho. E, lógico, o garoto é um bom motivo prá se perder 140 minutos da sua vida assistindo As Crônicas de Nárnia...
E eu não sei de vocês, mas eu acho que ele mega-parece aquela menina de Everwood, a Emily VanCamp. Tanto que na hora que vi o menino do filme eu pensei "meu... conheço ele de algum lugar, certeza". Aí notei que tava confundindo ele com a filha do médico chato de Everwood (y).
2.
Daniel Radcliffe
Pô, ele é básico, né. Afinal, acho que não fui a única que notou que o bruxinho mais corajoso do cinema não tem mais onze anos. Cresceu, engrossou a voz e agora está dando um belo de um caldo. Mas um belo de um caldo mesmo.
Claro que ele simplesmente ser o adolescente mais famoso e mais rico da Inglaterra
1.
Jean-Baptiste Maunier
Eu tentei não deixar ele em primeira posição, juro. Afinal, o Harry Potter e a Emma Watson são bem mais famosos
E ELE AINDA CANTA! Ó céus, ele é muito bonitinho!
Ele nasceu em 90, mas só vai fazer 16 anos em dezembro. A primeira vez que o vi foi no filme Les Choristes (em português acho que é A Voz do Coração), de Christophe Barratier. O filme fala a história de um professor que vai disciplinar crianças num colégio interno e resolve usar a música prá isso e blá blá. Uma espécie de Mudança de Hábito, só que muito mais trágico. E o J.B é o aluninho rebelde que canta SUPER bem, um dos protagonistas do filme e tal. E ele faz uma cara de malvado tãaaao cuti! E quando ele canta (ele canta fininho que nem menina, afinal, ele nem mudou de voz ainda) ele fica tãaaao cuti!
Tem maior carão de modelo, mas quando ele tá conversando em entrevistas, normal, sem pose nem nada, fica parecendo que tem bem menos que quinze anos, olha só.
Mas é sério. Vejam o filme e entendam porque vou me congelar e esperar esse menino crescer, prá seqüestrar ele e obrigar ele a casar comigo :3
Hoje eu acordei me sentindo saudável. Levantei seis e meia, lavei o rosto com sabonete natural e lá pelas sete fui tomar meu café da manhã:
- um copo de suco de laranja com ervas argentinas (meu pai que me deu) e sem açucar;
- duas tangerinas;
- uma maçã
-e uma dose de anfetamina, prá começar o dia bem disposta.
Cara, eu sou maior saudável. Não fumei o cigarro matutino, não tomei café nem açucar...(e quem precisa de café quando se toma anfetamina?!).
Aaah! Adoro serjunkie saudável!
...........
[edit]
Se alguém quiser me dar de presente um template novo, eu vou adorar. Não gostei muito desse ;/
- um copo de suco de laranja com ervas argentinas (meu pai que me deu) e sem açucar;
- duas tangerinas;
- uma maçã
-
Cara, eu sou maior saudável. Não fumei o cigarro matutino, não tomei café nem açucar...
Aaah! Adoro ser
...........
[edit]
Se alguém quiser me dar de presente um template novo, eu vou adorar. Não gostei muito desse ;/
Decepção? Eu?
Uma das coisas que mais adoro fazer é olhar a definição de sentimentos complicados no dicionário (acredite: eu sou freak assim mesmo). Quer dizer, existem sensações tão turbulentas que acontecem por dentro... e o dicionário fica lá, formal como um lord de fraque, verbalizando e debochando de toda nossa angústia, como se dissesse "mas é só isso que te aflige, minha cara?". Sendo assim, quando me falaram que eu deveria escrever sobre decepções, a primeira coisa que eu fiz foi correr pro dicionário. E vou compartilhar isso com vocês.
• decepção | substantivo feminino
do Lat. deceptione (engano)
: acto ou efeito de enganar; surpresa desagradável; logro; desilusão.
Pela primeira vez tive que abaixar a cabeça pro dicionário.
E não é que é por aí mesmo?
Eu sempre fui uma pessoa racional e calculista. Sempre mesmo; desde pequena eu gostava de ter as coisas sob controle, comandava os trabalhos em grupo, era líder de classe e técnica do time de vôlei. Eu calculava todas as possibilidades que poderiam dar errado e tratava de eliminá-las. Claro que eu não sou nenhuma super-mulher, mas sei como ficar calma prá localizar o maior problema e analisar como posso resolvê-lo, só prá depois cuidar dos empecilhos menores. E sempre focalizo nos problemas, porque o que vier sem ser problema, prá mim é lucro. Sempre me orgulhei dessa minha capacidade, logo, é difícil eu admitir que me decepciono.
Não que minha vida seja só flores, nada disso. Mas é que eu vejo os problemas vindo e sei de onde vem o tapa. Só não sei com que força ele vem. Eu poderia dizer que uma das minhas maiores decepções foi o divórcio dos meus pais, mas não foi. Eu via a relação gelada dos dois e sabia que eles poderiam continuar como estranhos por mais alguns anos antes de se cansarem e se separarem. Eu sabia que as coisas iam mal... se eles se resolvessem, seria lucro. Mas eu sabia que o divórcio tava ali, batendo na porta. Portanto, não me surpreendi quando vi meu pai com as malas prontas.
Por outro lado, quando conheci um cara que achei que valesse a pena e depositei todas as minhas escassas fichinhas nele; e depois vi que ele não valia um centímetro de trapo sujo, eu me decepcionei. Porque a possibilidade de dar errado, prá mim, não existia. Dá prá acreditar numa bobagem dessa?!
A peteca caiu da minha mão... e tenho certeza que vai cair de novo algum outro dia. Isso é um paradoxo um tanto quanto doentio, sabe? Você saber que vai cair não faz o sangue coagular mais rápido e muito menos faz as cicatrizes sumirem. É maléfico isso!
É que nem você saber sobre o processo inverso, onde, depois de um tapa, você vai se recuperar, mas não é esse conhecimento que acelera o processo de se erguer de novo.
As decepções estão aí, cara. Eu nunca vi ninguém ficar mais forte ou mais sábio por conta de flores. É aquele velho princípio da dualidade do yin e do yang: basta existir o claro para existir o escuro. Basta você estar em pé para existir a possibilidade da queda. E você vai cair, em um lugar ou outro, isso é redondamente óbvio. O que muda é a maneira que você encara a queda, afinal, se você tá no fundo do poço, o céu sempre vai parecer pequeno.
Quando uma pessoa tá triste perto de mim por causa de uma decepção, eu nunca falo "não chora" ou "não fica assim". Acho isso hipócrita demais. Machucou? Tá doendo? Então chora, pô! Quando cansar de chorar, a gente se vira como der.
O fato é que decepções são as piadas de mau-gosto que a vida prega na gente. Depois do susto e das lágrimas vêm a lenta (ou nem tanto) recuperação. Depois o aprendizado. E depois? Ah, não sei. Acho que depois disso a vida continua.
Afinal nós somos humanos ou saquinhos de pipoca?!
Uma das coisas que mais adoro fazer é olhar a definição de sentimentos complicados no dicionário (acredite: eu sou freak assim mesmo). Quer dizer, existem sensações tão turbulentas que acontecem por dentro... e o dicionário fica lá, formal como um lord de fraque, verbalizando e debochando de toda nossa angústia, como se dissesse "mas é só isso que te aflige, minha cara?". Sendo assim, quando me falaram que eu deveria escrever sobre decepções, a primeira coisa que eu fiz foi correr pro dicionário. E vou compartilhar isso com vocês.
• decepção | substantivo feminino
do Lat. deceptione (engano)
: acto ou efeito de enganar; surpresa desagradável; logro; desilusão.
Pela primeira vez tive que abaixar a cabeça pro dicionário.
E não é que é por aí mesmo?
Eu sempre fui uma pessoa racional e calculista. Sempre mesmo; desde pequena eu gostava de ter as coisas sob controle, comandava os trabalhos em grupo, era líder de classe e técnica do time de vôlei. Eu calculava todas as possibilidades que poderiam dar errado e tratava de eliminá-las. Claro que eu não sou nenhuma super-mulher, mas sei como ficar calma prá localizar o maior problema e analisar como posso resolvê-lo, só prá depois cuidar dos empecilhos menores. E sempre focalizo nos problemas, porque o que vier sem ser problema, prá mim é lucro. Sempre me orgulhei dessa minha capacidade, logo, é difícil eu admitir que me decepciono.
Não que minha vida seja só flores, nada disso. Mas é que eu vejo os problemas vindo e sei de onde vem o tapa. Só não sei com que força ele vem. Eu poderia dizer que uma das minhas maiores decepções foi o divórcio dos meus pais, mas não foi. Eu via a relação gelada dos dois e sabia que eles poderiam continuar como estranhos por mais alguns anos antes de se cansarem e se separarem. Eu sabia que as coisas iam mal... se eles se resolvessem, seria lucro. Mas eu sabia que o divórcio tava ali, batendo na porta. Portanto, não me surpreendi quando vi meu pai com as malas prontas.
Por outro lado, quando conheci um cara que achei que valesse a pena e depositei todas as minhas escassas fichinhas nele; e depois vi que ele não valia um centímetro de trapo sujo, eu me decepcionei. Porque a possibilidade de dar errado, prá mim, não existia. Dá prá acreditar numa bobagem dessa?!
A peteca caiu da minha mão... e tenho certeza que vai cair de novo algum outro dia. Isso é um paradoxo um tanto quanto doentio, sabe? Você saber que vai cair não faz o sangue coagular mais rápido e muito menos faz as cicatrizes sumirem. É maléfico isso!
É que nem você saber sobre o processo inverso, onde, depois de um tapa, você vai se recuperar, mas não é esse conhecimento que acelera o processo de se erguer de novo.
As decepções estão aí, cara. Eu nunca vi ninguém ficar mais forte ou mais sábio por conta de flores. É aquele velho princípio da dualidade do yin e do yang: basta existir o claro para existir o escuro. Basta você estar em pé para existir a possibilidade da queda. E você vai cair, em um lugar ou outro, isso é redondamente óbvio. O que muda é a maneira que você encara a queda, afinal, se você tá no fundo do poço, o céu sempre vai parecer pequeno.
Quando uma pessoa tá triste perto de mim por causa de uma decepção, eu nunca falo "não chora" ou "não fica assim". Acho isso hipócrita demais. Machucou? Tá doendo? Então chora, pô! Quando cansar de chorar, a gente se vira como der.
O fato é que decepções são as piadas de mau-gosto que a vida prega na gente. Depois do susto e das lágrimas vêm a lenta (ou nem tanto) recuperação. Depois o aprendizado. E depois? Ah, não sei. Acho que depois disso a vida continua.
Afinal nós somos humanos ou saquinhos de pipoca?!
A arbitrariedade da vida
- O miojo sabor legumes tem sabor de qualquer coisa, menos de legumes (eu diria que soa mais como... sal. com um leve toque de alho e um levíssimo toque de espinafre, parece).
- Aquele doce de festinha, cajuzinho, não é feito de amendoim? Por que então não chamam de "amendoinzinho"?
- Quanto maior a vontade de fazer xixi, mais tempo você se enrola no botão da calça jeans.
- Quanto mais bravo e carrasco o professor, melhor me dou com ele. Também não entendo isso.
- Se você começa um namoro desempolgado e meio sem fé, você vai levar o pé na bunda exatamente quando mais estiver encantado com a pessoa. E isso é praticamente lei.
- E se você tiver rolo com um cara legal, a hora que você começar a pensar em algo mais sério é exatamente a hora em que você descobre que ele tá dando em cima da sua amiga.
- As melhores coisas que escrevi na minha vida, escrevi enquanto estava dopada. Hoje descobri que não sou a única; parece que Álvares de Azevedo, Poe, J. R. R. Tolkien e Wilde também fazem parte desse clube. Isso sem contar, claro, os Beatles. Ou você acha que Yellow Submarine poderia ser escrito por uma mente sóbria?
- A matéria que menos gosto da faculdade é exatamente a que me contemplou com uma bolsa de ricos 250 reais. Prá eu não fazer porra nenhuma, só estudar. Não coincidentemente, a professora que me escolheu prá essa bolsa é a mais brava e a mais carrasca. E nós duas nos damos muito bem.
- E eu vou parar de escrever esse post porque quero ir ver quem vai ser eliminado dos Ídolos. Espero que não seja o mocinho de voz sexy e cabelo vermelho.
- O miojo sabor legumes tem sabor de qualquer coisa, menos de legumes (eu diria que soa mais como... sal. com um leve toque de alho e um levíssimo toque de espinafre, parece).
- Aquele doce de festinha, cajuzinho, não é feito de amendoim? Por que então não chamam de "amendoinzinho"?
- Quanto maior a vontade de fazer xixi, mais tempo você se enrola no botão da calça jeans.
- Quanto mais bravo e carrasco o professor, melhor me dou com ele. Também não entendo isso.
- Se você começa um namoro desempolgado e meio sem fé, você vai levar o pé na bunda exatamente quando mais estiver encantado com a pessoa. E isso é praticamente lei.
- E se você tiver rolo com um cara legal, a hora que você começar a pensar em algo mais sério é exatamente a hora em que você descobre que ele tá dando em cima da sua amiga.
- As melhores coisas que escrevi na minha vida, escrevi enquanto estava dopada. Hoje descobri que não sou a única; parece que Álvares de Azevedo, Poe, J. R. R. Tolkien e Wilde também fazem parte desse clube. Isso sem contar, claro, os Beatles. Ou você acha que Yellow Submarine poderia ser escrito por uma mente sóbria?
- A matéria que menos gosto da faculdade é exatamente a que me contemplou com uma bolsa de ricos 250 reais. Prá eu não fazer porra nenhuma, só estudar. Não coincidentemente, a professora que me escolheu prá essa bolsa é a mais brava e a mais carrasca. E nós duas nos damos muito bem.
- E eu vou parar de escrever esse post porque quero ir ver quem vai ser eliminado dos Ídolos. Espero que não seja o mocinho de voz sexy e cabelo vermelho.
Esses dias minha mãe me falou que, quando eu era criança, eu era muito tempestuosa.
Ela dava qualquer bronquinha em mim e eu saía chutando a casa toda, batendo porta, jogando coisa no chão. Aí ela falou:
- E eu tinha medo de você crescer, eu brigar com você e você, muito nervosa, pegasse uma faca e me matasse.
Por sorte a dela, depois que eu cresci, aprendi a me controlar com maestria e hoje em dia sou a menosneurótica nervosa aqui de casa.
Só aconteceu de eu dar show umas quatro vezes e os prejuízos foram poucos. Meus óculos, algumas portas quebradas, alguns cortes novos no braço, algumas idas ao psicólogo e, lógico, a fama de maluca pros vizinhos.
Mas eu continuo afirmando que, das quatro residentes aqui de casa, eu sou de longe a mais calma e normal.
Ela dava qualquer bronquinha em mim e eu saía chutando a casa toda, batendo porta, jogando coisa no chão. Aí ela falou:
- E eu tinha medo de você crescer, eu brigar com você e você, muito nervosa, pegasse uma faca e me matasse.
Por sorte a dela, depois que eu cresci, aprendi a me controlar com maestria e hoje em dia sou a menos
Só aconteceu de eu dar show umas quatro vezes e os prejuízos foram poucos. Meus óculos, algumas portas quebradas, alguns cortes novos no braço, algumas idas ao psicólogo e, lógico, a fama de maluca pros vizinhos.
Mas eu continuo afirmando que, das quatro residentes aqui de casa, eu sou de longe a mais calma e normal.
Ontem foi pacífico. Acordei, fiz faxina, pintei as unhas, meus amigos vieram.
Fizemos churrasco, falamos besteira, bebemos, nos drogamos, fizemos orgias com prostitutas de luxo... tudo na rotina, normal. Fui dormir, normal.
E hoje, quando acordei, o Bussunda tava morto.
... mas que porra é essa?!
Acordei dez horas, fiz escova no cabelo e fui ler o terra notícias. Aí tô lá e vejo "Corpo de Bussunda é liberado prá voltar pro Brasil". E eu "corpo de Bussunda?! Como assim, corpo de Bussunda?". Achei que "Bussunda" fosse, sei lá, o nome de alguma escultura famosa (?!) e nem tchun. E fui ler meus e-mails. Uma amiga minha me mandou um cartão, maior fofo e no final termina com "é, é só uma pena que o gordinho do Casseta & Planeta tenha morrido". Aí sim OH-MY-FUCKING-GOD! caiu a ficha. O "corpo do Bussunda" é o presunto daquele humorista, e não um pedaço de, sei lá, obra de arte. Pô, o tiozão era novo... tá, ele era gordo, mas isso eu também sou e tô viva e saudável. E chega lá me falam de ataque do coração e morte natural... e eu jurando que ele tinha sido assassinado (não me perguntem de onde tirei isso).
Aí a gente pensa na ironia da vida...
A Vera Verão morreu.
A Velha Surda morreu.
O Rogério Cardoso morreu.
A Vovó Mafalda morreu.
O Zacarias e o Mussum morreram.
O Golias morreu.
O Bussunda morreu.
E, porra, a Dercy Gonçalves ainda tá viva.
Ela já era velha quando todos eles nasceram!
_ouvindo música clássica chinesa, na rádio do winamp_
Fizemos churrasco, falamos besteira, bebemos, nos drogamos, fizemos orgias com prostitutas de luxo... tudo na rotina, normal. Fui dormir, normal.
E hoje, quando acordei, o Bussunda tava morto.
... mas que porra é essa?!
Acordei dez horas, fiz escova no cabelo e fui ler o terra notícias. Aí tô lá e vejo "Corpo de Bussunda é liberado prá voltar pro Brasil". E eu "corpo de Bussunda?! Como assim, corpo de Bussunda?". Achei que "Bussunda" fosse, sei lá, o nome de alguma escultura famosa (?!) e nem tchun. E fui ler meus e-mails. Uma amiga minha me mandou um cartão, maior fofo e no final termina com "é, é só uma pena que o gordinho do Casseta & Planeta tenha morrido". Aí sim OH-MY-FUCKING-GOD! caiu a ficha. O "corpo do Bussunda" é o presunto daquele humorista, e não um pedaço de, sei lá, obra de arte. Pô, o tiozão era novo... tá, ele era gordo, mas isso eu também sou e tô viva e saudável. E chega lá me falam de ataque do coração e morte natural... e eu jurando que ele tinha sido assassinado (não me perguntem de onde tirei isso).
Aí a gente pensa na ironia da vida...
A Vera Verão morreu.
A Velha Surda morreu.
O Rogério Cardoso morreu.
A Vovó Mafalda morreu.
O Zacarias e o Mussum morreram.
O Golias morreu.
O Bussunda morreu.
E, porra, a Dercy Gonçalves ainda tá viva.
Ela já era velha quando todos eles nasceram!
_ouvindo música clássica chinesa, na rádio do winamp_
La vie en rose
Olha, eu vou ser sincera: não gosto da cor rosa.
Mesmo assim, quando eu li sobre a campanha "Por um Orkut rosa", eu apoiei. Eu ia deixar o meu orkut rosa se pudesse, com certeza. Eu estou vendo a confusão na cabeça de vocês: "mas Bel, você acabou de falar que não gosta de rosa...". Não gosto, mas convenhamos que aquele azul já enjoou. Não ia ser ótimo se a gente também pudesse escolher outras cores pro orkut? Não apenas rosa, mas também roxo, verde, azul piscina, marrom acobreado e outras cores assim.
Só que ainda que tivessem essas opções, eu ia continuar deixando meu orkut rosa!
Rosa é fofinho, rosa é engraçadinho, rosa é menininha, rosa é bonitinho e outras coisinhas no diminutivo. O rosa é uma cor essencialmente feminina, mas está começando a entrar na moda masculina também. Quem nunca viu o vilão malvadíssimo da Belíssima, o André (Marcello Antony), com aquelas blusas lindas e rosas que o personagem usa? Fica lindo! E eu nunca tinha visto um vilão, ainda mais homem, usando rosa. Achei uma idéia tão interessante essa... o rosa, com toda sua meiguice, poderia vir prá dar uma "enfofurada" divertida em certas coisas, além de vilão de novela. Quer ver?
- Dinheiro. O dólar é verde. E é um verde meio velho ainda por cima, uma corzinha muito das sem sal. No Brasil temos cédulas verdes, azuis e amarelas, mas a nota mais bonitinha acho que é o rosa meio salmão-flamingo dos nossos dez reais. Proponho que todas as notas sejam rosa-algodão-doce, da mesma cor que a generosidade deve ser.
- Uniformes militares. Aquele verde camuflado é até bonito e fashion, mas já enjoou também. Imagina se fosse um camuflado de rosa bebê com rosa choque? Nossa, ia ficar um arraso. E em vez de se camuflarem de moita, os soldados podem se camuflar de ursinhos de pelúcia, coelhos de páscoa e outros bichinhos que são fofinhos e rosa. Talvez com um uniforme rosa-chiclete, bem da cor da diversão, não houvesse necessidade de exército, pois estaria-se mais ocupado em se divertir que em fazer guerra.
- Cabelo de professor de matemática. Não sei de vocês, mas eu acho matemática meio chatinho. Talvez com um professor de cabelo rosa eu conseguisse prestar atenção...
Olha, eu tenho certeza que uma vida cor-de-rosa ia ser mais interessante. Não tanto pela cor, mas pelo modo que há de se estar para ver uma vida em cor-de-rosa.
O que? Nunca ouviram aquela música francesa lindíssima, "La vie en rose", cantada pela Edith Pitaf? A gente traduziu e interpretou essa música na aula de francês ano passado. O refrão, traduzido, é algo como "quando ele me abraça e fala baixinho comigo, eu vejo a vida cor-de-rosa". Entenderam onde eu quero chegar?
Todo mundo que está feliz vê a vida cor-de-rosa, não importa porque você está feliz e nem quem você é. Você vê tudo rosa, a vida toda cor-de-rosa, até mesmo o azulíssimo orkut fica rosa!
Se todo mundo fosse feliz o tempo todo, ia ver tudo cor-de-rosa o tempo todo. Talvez nem precisássemos de um orkut rosa. Mas como é meio utópico o mundo inteiro ser feliz... por que não?
Olha, eu vou ser sincera: não gosto da cor rosa.
Mesmo assim, quando eu li sobre a campanha "Por um Orkut rosa", eu apoiei. Eu ia deixar o meu orkut rosa se pudesse, com certeza. Eu estou vendo a confusão na cabeça de vocês: "mas Bel, você acabou de falar que não gosta de rosa...". Não gosto, mas convenhamos que aquele azul já enjoou. Não ia ser ótimo se a gente também pudesse escolher outras cores pro orkut? Não apenas rosa, mas também roxo, verde, azul piscina, marrom acobreado e outras cores assim.
Só que ainda que tivessem essas opções, eu ia continuar deixando meu orkut rosa!
Rosa é fofinho, rosa é engraçadinho, rosa é menininha, rosa é bonitinho e outras coisinhas no diminutivo. O rosa é uma cor essencialmente feminina, mas está começando a entrar na moda masculina também. Quem nunca viu o vilão malvadíssimo da Belíssima, o André (Marcello Antony), com aquelas blusas lindas e rosas que o personagem usa? Fica lindo! E eu nunca tinha visto um vilão, ainda mais homem, usando rosa. Achei uma idéia tão interessante essa... o rosa, com toda sua meiguice, poderia vir prá dar uma "enfofurada" divertida em certas coisas, além de vilão de novela. Quer ver?
- Dinheiro. O dólar é verde. E é um verde meio velho ainda por cima, uma corzinha muito das sem sal. No Brasil temos cédulas verdes, azuis e amarelas, mas a nota mais bonitinha acho que é o rosa meio salmão-flamingo dos nossos dez reais. Proponho que todas as notas sejam rosa-algodão-doce, da mesma cor que a generosidade deve ser.
- Uniformes militares. Aquele verde camuflado é até bonito e fashion, mas já enjoou também. Imagina se fosse um camuflado de rosa bebê com rosa choque? Nossa, ia ficar um arraso. E em vez de se camuflarem de moita, os soldados podem se camuflar de ursinhos de pelúcia, coelhos de páscoa e outros bichinhos que são fofinhos e rosa. Talvez com um uniforme rosa-chiclete, bem da cor da diversão, não houvesse necessidade de exército, pois estaria-se mais ocupado em se divertir que em fazer guerra.
- Cabelo de professor de matemática. Não sei de vocês, mas eu acho matemática meio chatinho. Talvez com um professor de cabelo rosa eu conseguisse prestar atenção...
Olha, eu tenho certeza que uma vida cor-de-rosa ia ser mais interessante. Não tanto pela cor, mas pelo modo que há de se estar para ver uma vida em cor-de-rosa.
O que? Nunca ouviram aquela música francesa lindíssima, "La vie en rose", cantada pela Edith Pitaf? A gente traduziu e interpretou essa música na aula de francês ano passado. O refrão, traduzido, é algo como "quando ele me abraça e fala baixinho comigo, eu vejo a vida cor-de-rosa". Entenderam onde eu quero chegar?
Todo mundo que está feliz vê a vida cor-de-rosa, não importa porque você está feliz e nem quem você é. Você vê tudo rosa, a vida toda cor-de-rosa, até mesmo o azulíssimo orkut fica rosa!
Se todo mundo fosse feliz o tempo todo, ia ver tudo cor-de-rosa o tempo todo. Talvez nem precisássemos de um orkut rosa. Mas como é meio utópico o mundo inteiro ser feliz... por que não?
Mais um dia dos namorados está chegando. Mais um dia prá eu comemorar a minha doce e alada liberdade de encalhada solteira, mais um dia prá eu não ter ninguém prá regular o tamanho da minha saia nem o diâmetro do decote, mais um dia onde eu tenho certeza que a pessoa mais importante do meu mundo sou eu mesma e que eu jamais seria capaz de terminar um namoro comigo mesma porque caiu na rotina ou porque eu peguei eu mesma na cama com uma piriguete qualquer...
Aaaah, a solterice... nada de músicas bregas enchendo meus olhinhos de lágrimas, nem de coisos horrendos de pelúcia, em forma de coração com braços (?! what the fuck...?), nada de demonstrações públicas de afeto que possivelmente me deixariam mais vermelha que meu cabelo...
Acho que eu sou uma das raras garotas do mundo que não reclama da falta de namorado. Prá que ficar com um só se eu posso enrolar cinco ao mesmo tempo? Prá que se apaixonar e ter um tantão de dor de cabeça? Isso sem contar as dores de coração, que são piores ainda.
Eu tive um namorado na vida que durou mais de três meses na minha mão, e que mesmo assim eu não conto como namorado "oficialmente" porque não foi namorado "oficialmente".
A gente se conheceu pela internet. Incrivelmente, a Bel-pegadora-cretina-galinha foi se apaixonar justamente via internet por um cara que morava loooonge. Tem gente que acha bobeira. Eu não acho. Só acho que a possibilidade de dar errado é infinitamente maior, mas mesmo assim, a possibilidade de dar certo e durar anos também é enor♥me.
O cara me traumatizou foréva. Possivelmente, os dez meses menos bem-aproveitados da minha vida.
Sabe aqueles fake profiles do orkut?
Então, ele era um deles.
Eu fico me achando maior tonta quando lembro, mas aí lembro que minha mãe conhecia o cara, minha irmã idem, minhas primas, minhas amigas, o cara tinha blog, flog, glog, klog, orkut, foto com a "banda" dele... vejo que ele tapeou TODO MUNDO, e aí percebo que a questão não é que eu sou tonta. O cara que era um doente, mesmo.
Depois dessa experiênciatraumatizante inovadora, raras vezes sosseguei. Virei uma paranóica sem coração. Aprendi a ter cautela com todas as pessoas que conheço e, segundo a minha irmã, eu sou uma cadela que pula fora quando o rolo começa a ficar sério garota difícil de me apegar.
Mas vejam pelo lado bom! Primeiramente, eu sou feliz assim. MUITO feliz. Em segundo lugar, é dessa forma que eu tenho muitas históras hilariantes e ridículas prá contar prá vocês.
Oras, vale a pena, cara!
Aaaah, a solterice... nada de músicas bregas enchendo meus olhinhos de lágrimas, nem de coisos horrendos de pelúcia, em forma de coração com braços (?! what the fuck...?), nada de demonstrações públicas de afeto que possivelmente me deixariam mais vermelha que meu cabelo...
Acho que eu sou uma das raras garotas do mundo que não reclama da falta de namorado. Prá que ficar com um só se eu posso enrolar cinco ao mesmo tempo? Prá que se apaixonar e ter um tantão de dor de cabeça? Isso sem contar as dores de coração, que são piores ainda.
Eu tive um namorado na vida que durou mais de três meses na minha mão, e que mesmo assim eu não conto como namorado "oficialmente" porque não foi namorado "oficialmente".
A gente se conheceu pela internet. Incrivelmente, a Bel-pegadora-cretina-galinha foi se apaixonar justamente via internet por um cara que morava loooonge. Tem gente que acha bobeira. Eu não acho. Só acho que a possibilidade de dar errado é infinitamente maior, mas mesmo assim, a possibilidade de dar certo e durar anos também é enor♥me.
O cara me traumatizou foréva. Possivelmente, os dez meses menos bem-aproveitados da minha vida.
Sabe aqueles fake profiles do orkut?
Então, ele era um deles.
Eu fico me achando maior tonta quando lembro, mas aí lembro que minha mãe conhecia o cara, minha irmã idem, minhas primas, minhas amigas, o cara tinha blog, flog, glog, klog, orkut, foto com a "banda" dele... vejo que ele tapeou TODO MUNDO, e aí percebo que a questão não é que eu sou tonta. O cara que era um doente, mesmo.
Depois dessa experiência
Mas vejam pelo lado bom! Primeiramente, eu sou feliz assim. MUITO feliz. Em segundo lugar, é dessa forma que eu tenho muitas históras hilariantes e ridículas prá contar prá vocês.
Oras, vale a pena, cara!
Top 5:
músicas paraconseguir comer conquistar uma mulher.
São fáceis de tocar no violão, caso você resolva fazer uma serenata. São fáceis de achar em qualquer lugar, caso você resolva comprar o CD ou mandar na rádio. Mas principalmente são fofas.
Efeito mais garantido se for cantada ao pé do ouvido, num momento bem fru-fru.
5.
Garotos (Leoni)
Garotos não resistem aos seus mistérios/Garotos nunca dizem não/Garotos como eu, sempre tão espertos/Perto de uma mulher/São só garotos
......
Essa é básica. É extremamente fofa, extremamente gracinha, fácil de cantar, não tem berros à lá Axl Rose, é em português e demonstra uma coisa muito bonitinha de se notar num garoto: insegurança. Afinal, a mulherada deve pensar "óooun, que fofo! ele fica um garotinho inseguro na minha presençaaa!".
Um garotinho inseguro e tarado, mas ainda assim, são só garotos.
4.
Coração Radiante (Revelação)
O que eu mais quero é te dar um beijo/E o seu corpo acariciar/Você bem sabe que eu te desejo/Está escrito em meu olhar
......
Muita atenção agora. É pagode? É. Pagode é brega? É. Mãaas esse é um pagode especialíssimo. Eu já vi garotas que odeiam pagode (_o/~) e que não gostam dessa música (_o/~) e que são consideradas geleiras humanas (_o/~) derreterem e fazerem "óooooun" quando o cara certo cantou essa merda de pagode no momento propício (_o/~). Beleive me, dá certo.
Não preciso nem falar nada. Quando tiver perto davítima infeliz vadia sortuda, rapaziada, experimenta começar a cantar baixinho prá ela "o que mais quero é te dar um beijo e o seu corpo acariciar" (mas não vai apertando os peitos dela; experimenta passar a mão no cabelo da moça antes).
3.
Te Ver (Skank)
Te ver e não te querer/É improvável, é impossível/Te ter e ter que esquecer/É insuportável, é dor incrível
......
Essa funciona em mais de 70% das vezes que é usada. Skank também é fácil de cantar e essa música especialmente. Afinal, se você esquecer a letra é só inventar alguma outra coisa. A letra inteira é na base do "é como mergulhar no rio e não se molhar, é como não morrer de frio no gelo polar". Se você estiver MUITO inspirado, improvisa. Manda um "é como ver o seu sorriso e não te beijar", sei lá. Mas faça rimas fofas, nada de rimar "mão" com "masturbação".
2.
É Isso Aí (Ana Carolina)
Eu não sei parar de te olhar/Não sei parar de te olhar/Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar/Não vou parar de te olhar
......
Melodia fácil, letra idiota de tão fácil. Versão de música gringa. E toca na novela. É meeeega hype isso. Também tem a vantagem de ser um pouco repetitiva, então, enquanto você, rapaz, estiver repetindo pela nhenhésima vez "não sei parar de te olhar" é só ir chegando perto e... ZÁZ!
Traçou.
Desvantagem de precisar de um pouco mais de gogó prá cantar essa música, mas nada que um treino no banheiro não resolva (previamente. ÓBVIO que você não vai cortar o clima com a moça prá falar "peraí, vou no banheiro" e ficar ensaiando "não vou parar de te olhar" em frente o espelho).
1.
Por você (Barão Vermelho)
Por você eu dançaria tango no teto/Eu limparia os trilhos do metrô/Eu iria a pé do Rio a Salvador/(...)/Eu mudaria até o meu nome/Eu viveria em greve de fome/Desejaria todo o dia a mesma mulher/Por você... por você
......
Essa é tiro e queda.
A letra é fofíssima, a melodia não é brega e, porra, eu casava na hora se um cara cantasse isso prá mim. É linda! É exagerada! É falsa!
Mas quem liga?
É fofa também, e um cara pagar o mico de ser piegas a ponto de cantar uma música desse naipe no seu ouvido, merece no mínimo uns beijinhos, vai...
----------
Músicas que não entraram na lista:
- Enjoy The Silence (Depeche Mode): Não entrou na lista porque música em inglês nunca rola. Vai que a mina não entende inglês? Mas funciona. Quer dizer, comigo funcionou. O cara, na balada, me abraçou e cantou "All i ever wanted, all i ever needed is here in my arms..." e foi ZÁZ prá ele. Nossa, foi muito fofo :3
- Você (Tim Maia): "Você é algo assim, é tudo pra mim
É como eu sonhava, baby
Sou feliz agora
Não não vá embora não"
Não entrou porque corre o risco de ser brega até demais. Funcionou com uma amiga minha; o cara cantou prá ela e eles namoraram uns oito meses. Mas ela é brega.
- Carinhoso (Pixinguinha): Outra que corre o risco de ser considerada brega até demais. O Chambinho também já usou essa música num comercial, então, corre o risco de o cara começar "Meu coração, não sei por que, bate feliz quando te vê" e a menina ficar com vontade de comer danone. É melhor não arriscar.
Mas comigo, quando usaram, também funcionou. É brega, porra, mas funfa!
Aceito sugestões das garotas, críticas dos garotos e qualquer outra coisa que estiver disponível prá engordar meu acervo de músicas de caça para garotos (porque um dia vou lançar um livro sobre isso).
Até faria um Top 5 de músicas prás garotas cantarem prá garotos, mas se a mulher quer traçar um cara, é só ela [interna]esfregar o joelho dele[/interna].
E possivelmente o cara não derreteria com essas fofurices.
_ouvindo Astor Piazolla - Fuga y Misterio_
músicas para
São fáceis de tocar no violão, caso você resolva fazer uma serenata. São fáceis de achar em qualquer lugar, caso você resolva comprar o CD ou mandar na rádio. Mas principalmente são fofas.
Efeito mais garantido se for cantada ao pé do ouvido, num momento bem fru-fru.
5.
Garotos (Leoni)
Garotos não resistem aos seus mistérios/Garotos nunca dizem não/Garotos como eu, sempre tão espertos/Perto de uma mulher/São só garotos
......
Essa é básica. É extremamente fofa, extremamente gracinha, fácil de cantar, não tem berros à lá Axl Rose, é em português e demonstra uma coisa muito bonitinha de se notar num garoto: insegurança. Afinal, a mulherada deve pensar "óooun, que fofo! ele fica um garotinho inseguro na minha presençaaa!".
Um garotinho inseguro e tarado, mas ainda assim, são só garotos.
4.
Coração Radiante (Revelação)
O que eu mais quero é te dar um beijo/E o seu corpo acariciar/Você bem sabe que eu te desejo/Está escrito em meu olhar
......
Muita atenção agora. É pagode? É. Pagode é brega? É. Mãaas esse é um pagode especialíssimo. Eu já vi garotas que odeiam pagode (_o/~) e que não gostam dessa música (_o/~) e que são consideradas geleiras humanas (_o/~) derreterem e fazerem "óooooun" quando o cara certo cantou essa merda de pagode no momento propício (_o/~). Beleive me, dá certo.
Não preciso nem falar nada. Quando tiver perto da
3.
Te Ver (Skank)
Te ver e não te querer/É improvável, é impossível/Te ter e ter que esquecer/É insuportável, é dor incrível
......
Essa funciona em mais de 70% das vezes que é usada. Skank também é fácil de cantar e essa música especialmente. Afinal, se você esquecer a letra é só inventar alguma outra coisa. A letra inteira é na base do "é como mergulhar no rio e não se molhar, é como não morrer de frio no gelo polar". Se você estiver MUITO inspirado, improvisa. Manda um "é como ver o seu sorriso e não te beijar", sei lá. Mas faça rimas fofas, nada de rimar "mão" com "masturbação".
2.
É Isso Aí (Ana Carolina)
Eu não sei parar de te olhar/Não sei parar de te olhar/Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar/Não vou parar de te olhar
......
Melodia fácil, letra idiota de tão fácil. Versão de música gringa. E toca na novela. É meeeega hype isso. Também tem a vantagem de ser um pouco repetitiva, então, enquanto você, rapaz, estiver repetindo pela nhenhésima vez "não sei parar de te olhar" é só ir chegando perto e... ZÁZ!
Traçou.
Desvantagem de precisar de um pouco mais de gogó prá cantar essa música, mas nada que um treino no banheiro não resolva (previamente. ÓBVIO que você não vai cortar o clima com a moça prá falar "peraí, vou no banheiro" e ficar ensaiando "não vou parar de te olhar" em frente o espelho).
1.
Por você (Barão Vermelho)
Por você eu dançaria tango no teto/Eu limparia os trilhos do metrô/Eu iria a pé do Rio a Salvador/(...)/Eu mudaria até o meu nome/Eu viveria em greve de fome/Desejaria todo o dia a mesma mulher/Por você... por você
......
Essa é tiro e queda.
A letra é fofíssima, a melodia não é brega e, porra, eu casava na hora se um cara cantasse isso prá mim. É linda! É exagerada! É falsa!
Mas quem liga?
É fofa também, e um cara pagar o mico de ser piegas a ponto de cantar uma música desse naipe no seu ouvido, merece no mínimo uns beijinhos, vai...
----------
Músicas que não entraram na lista:
- Enjoy The Silence (Depeche Mode): Não entrou na lista porque música em inglês nunca rola. Vai que a mina não entende inglês? Mas funciona. Quer dizer, comigo funcionou. O cara, na balada, me abraçou e cantou "All i ever wanted, all i ever needed is here in my arms..." e foi ZÁZ prá ele. Nossa, foi muito fofo :3
- Você (Tim Maia): "Você é algo assim, é tudo pra mim
É como eu sonhava, baby
Sou feliz agora
Não não vá embora não"
Não entrou porque corre o risco de ser brega até demais. Funcionou com uma amiga minha; o cara cantou prá ela e eles namoraram uns oito meses. Mas ela é brega.
- Carinhoso (Pixinguinha): Outra que corre o risco de ser considerada brega até demais. O Chambinho também já usou essa música num comercial, então, corre o risco de o cara começar "Meu coração, não sei por que, bate feliz quando te vê" e a menina ficar com vontade de comer danone. É melhor não arriscar.
Mas comigo, quando usaram, também funcionou. É brega, porra, mas funfa!
Aceito sugestões das garotas, críticas dos garotos e qualquer outra coisa que estiver disponível prá engordar meu acervo de músicas de caça para garotos (porque um dia vou lançar um livro sobre isso).
Até faria um Top 5 de músicas prás garotas cantarem prá garotos, mas se a mulher quer traçar um cara, é só ela [interna]esfregar o joelho dele[/interna].
E possivelmente o cara não derreteria com essas fofurices.
_ouvindo Astor Piazolla - Fuga y Misterio_
.Quem?.
--- Bel, 21 anos, santista exilada nesse inferno chamado Goiás desde os 17. Universitária indecisa, muita farra, muitas muitas muitas responsabilidades, racional, dona do próprio nariz, pessimista segundo os amigos e meio lôca das idéias por consenso geral.
Dispenso egos maiores que o meu, não dou a mínima para sarcásticos de meia-tigela e não me impressiona cabelo moderno, nem carro bonito, nem barriga sarada, nem punks de argolinha no nariz e luvinha listradinha, nem regurgitação de cultura medíocre e intelecto passivo vindo da boca de gente mais fútil e vaidosa que eu. É, eu sou um porre.
Humor oscilante, possuo opiniões meio fortes e extremistas que não, você possivelmente não vai gostar. Ainda assim, como todo ser humano normal, também tenho fotolog e orkut
--- Bel, 21 anos, santista exilada nesse inferno chamado Goiás desde os 17. Universitária indecisa, muita farra, muitas muitas muitas responsabilidades, racional, dona do próprio nariz, pessimista segundo os amigos e meio lôca das idéias por consenso geral.
Dispenso egos maiores que o meu, não dou a mínima para sarcásticos de meia-tigela e não me impressiona cabelo moderno, nem carro bonito, nem barriga sarada, nem punks de argolinha no nariz e luvinha listradinha, nem regurgitação de cultura medíocre e intelecto passivo vindo da boca de gente mais fútil e vaidosa que eu. É, eu sou um porre.
Humor oscilante, possuo opiniões meio fortes e extremistas que não, você possivelmente não vai gostar. Ainda assim, como todo ser humano normal, também tenho fotolog e orkut
.Fale com ela.
---asperapetala@gmail.com.
O MSN é só você pedir que eu passo. Isso se eu gostar de você, claro.
.Bem-me-quer.
---
Marcely,
Flávio,
Blau,
Tata L.,
Marilinha,
Sugar,
Dani,
Guilherme,
Dani Doduti,
Dante,
Diego,
Joana,
Van,
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Patrícia,
Baco,
Ju Bispo,
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Drosó,
Ná,
Mentes Opacas,
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Théo,
Edu LaChapelle,
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Nathália,
R. Peterson,
Ricardo,
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Tiago,
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Aretha,
Egídio,
Livia,
Zuchi,
Chai.
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