Se você é homem, pode parar de ler esse post por aqui. Vou falar de um assunto do qual você possivelmente não entende e jamais entenderá: absorventes.

É, cara... as fábricas de absorvente de hoje em dia não são mais sensíveis como antes.
Prá começar, eles não lembram que se você está com um pacote de absorvente na mão, é porque está menstruada. E se está menstruada, está sensível. Então, alguns absorventes chegam a ser ofensivos.

Por exemplo, tem uma marca X, que tem a linha de absorventes "que controla os odores da menstruação". Como assim "controla os odores"??! Será que eles estão realmente querendo me dizer QUE EU FIDO? QUE EU FEDO?! QUE EU EXALO MAU-CHEIRO?
Mas que vão à merda, esses insensíveis! Eles deveriam dizer que a linha "vai te deixar mais cheirosa do que você já é, gatinha!". Se o pacote cantar o tema de Belíssima cada vez que eu tirar um absorvente de lá, melhor ainda.

E tem aquela outra marca, a Y. O absorvente é longo-noturno-com-abas-sonho-seco-juro-que-não-vai-vazar. O problema é que ele é tão longo-noturno-com-abas-sonho-seco-juro-que-não-vai-vazar, mas TÃO longo-noturno-com-abas-sonho-seco-juro-que-não-vai-vazar, que ele não tem apenas UM par de asas. Ele tem DOIS pares de asas.
Quer dizer, é praticamente uma Pampers! Quando você coloca na calcinha, o absorvente começa no umbigo e acaba mais ou menos perto da sua nuca. É imenso, cara, me sinto montada num cavalo sem sela.
Isso é muita falta de classe deles! Pôxa, então quer dizer que eu pareço tanto uma porca sangrando que eles tão com medo que eu inunde o mundo? IRC!
A linha deveria se chamar "prá proteger você nos piores dias, meu amor" ou "abraço de um urso-seco".

Sem contar os absorventes considerados "normais", que de normais não tem nada. Eles não têm abas! Quer dizer, se eu me abaixo prá pegar uma merda de caneta no chão, ele sai do lugar. Absorvente sem aba só se você for aqueles guardas russos que não se mexem nem falam nem respiram nem piscam. Eles praticamente me falam "mas Bel, você tem uma bunda TÃO gorda e TÃO flácida que se você mexer o dedão, sua adiposidade vai fazer eu sair do lugar".
E os "normais" com abas são menores que os "normais" sem abas. Mais parecem band-aids com bracinhos. Ó-dio. Jamais confiarei neles! Se eu espirrar, o negócio satura, certeza.

E os internos? Eu? Usar O.B? Enfiar aquele toco de vela e SAIR ANDANDO com aquilo dentro do meu corpo?! Nem que me paguem. Morro sangrando, mas não boto O.B nem a pau. Aposto que foi um homem - e dos mais cabeçudos - que inventaram essa de enfiar uma ROLHA na mulher... É cruel, amigas. É cruel.

Alguém, por favor, liga pro 0800 dessas marcas e avisem-nos que não custa nada ser gentil e delicado? ;_;


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